Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм - Даниэлле Граф

Каждый ребенок рождается с сознанием, что родители будут любить его безусловно – такая уверенность выжжена каленым железом в анналах коллективной памяти. Когда эта безусловная любовь сопровождается физическими наказаниями, то младенцы и маленькие дети принимают их как данность: это правильно, раз родители так поступают. Точно так же дети воспринимают нашу доброту и самоотверженность – относясь к ним как к чему-то само собой разумеющемуся.

Наше поведение в первые три года жизни ребенка формирует его понимание любви и прочих отношений, которые он заводит позже. Наши поступки никогда не будут казаться детям необычными, экстраординарными, исключительными, поэтому, с их точки зрения, они не стоят ни особого отношения, ни благодарности. Малолетним отпрыскам не понять и не постичь, как им повезло, что мы их родители. Поэтому очень важно говорить с детьми на подобные темы – конечно, без угроз вроде: «Скажи спасибо, что я твой отец/твоя мать! В других семьях тебя бы уже давно выпороли за такую наглость!», а через вербализацию ситуации. Например, мы останавливаемся, чтобы ребенок мог собрать на дороге камни, и в этот момент можем сказать: «Тебе хочется поиграть с камушками, а мне хочется идти дальше. Но у нас еще есть немного времени. Я подожду, пока ты не закончишь». В этом случае ребенок оценит наши усилия и вспомнит о них в будущем.

Беседуя с детьми постарше, мы без нажима и насилия излагаем им просьбу о сотрудничестве. На самом деле для взрослого нет ничего зазорного в признании, что он попал в тупиковую ситуацию из-за отказа ребенка идти ему навстречу: «Хорошо, я вижу, что у тебя сейчас не лежит душа к этому заданию. Но мне хочется сегодня убраться в квартире. Я не могу и не хочу принуждать тебя, потому что считаю это неправильным. Но мне нужна твоя помощь. Мы должны найти компромиссное решение, которое бы устроило нас обоих. Я готов выслушать твои пожелания, а ты примешь во внимание мои. Как по-твоему, нам удастся сегодня сделать уборку?» Удивительно, какие креативные ходы могут предложить дети, чтобы найти компромисс, и какими простыми иногда бывают решения. Если нельзя достичь консенсуса немедленно, то можно оценить все варианты и принять совместное решение. Конечно, такое не пройдет с двухлетним ребенком, однако примерно с возраста 2,5 года стоит уже вести переговоры с малолетними упрямцами. Донести до ребенка ряд компромиссных решений сперва кажется непростой задачей для наполненных стрессом будней. Но если твердо взяться за нее, пока дети еще маленькие, то можно облегчить весь процесс воспитания в будущем. Самое позднее в 4–5 лет, когда ребенок уже научится ставить себя на место других, нам посчастливится пожинать плоды своих усилий.

Свободная игра в детских группах

Разновозрастные детские группы – питательная среда для сотрудничества. Понаблюдайте со стороны, как дети взаимодействуют друг с другом во время игры, например при постройке мини-плотины или рытье канала около ручья: «Ты должен копать тут. А я построю здесь стену». – «Эй, мне нужен песок, принеси еще одно ведро!» – «Воду пускать нельзя, тут еще ничего не готово. Она прорвет плотину. Нам нужно больше грязи, да побыстрее». Приходится с завистью констатировать, что дети гораздо охотнее сотрудничают со своими сверстниками, чем со взрослыми.

Даже когда два приятеля хотят покачаться на качелях, их взаимодействие и взаимопомощь поражают воображение. Один ребенок не может просто так залезть на качели, потому что тогда другой не усядется рядом с ним. Сначала один должен сесть на край сиденья, чтобы качели находились в некотором равновесии и туда мог взобраться его товарищ. После этого дети находят общий ритм, чтобы процесс доставлял удовольствие обоим. Они должны методом проб и ошибок выяснить, какой способ качания подходит для них обоих, чтобы у одного не закружилась голова, а другому не стало скучно. Сходя с качелей, дети также просят друг друга о сотрудничестве и помощи, потому что если один соскочит с сиденья, то другой ушибется. Дети свободно играют друг с другом, устанавливают общие правила игры, которых придерживаются все, – и это тоже важная форма сотрудничества. Если кто-то перестает соблюдать правила, другие, возможно, исключат нарушителя из игры, что послужит ему хорошим уроком и научит социальному взаимодействию.

Но если в игру вмешиваются взрослые и устанавливают свои правила, они только мешают естественному процессу обучения сотрудничеству и взаимопомощи. Ведь наши дети легко делают то, что нам приходится осваивать с усилиями: они не оказывают давления на своих друзей, когда им нужна помощь, дают друг другу время на раздумье, ясно и однозначно выражают свои мысли и не прибегают к принуждению. Мы должны позволять своим детям учиться у других детей, так как их ровесники чаще всего лучшие учителя.

Если вы живете в доме, где нет лифта, то вам хорошо знакома история, повторяющаяся почти каждый день: дети не хотят подниматься по лестнице. Иногда они отказываются преодолеть даже несколько маленьких ступенек и тоном армейского старшины требуют от родителей, чтобы те занесли их наверх. По утрам около детского сада часто можно увидеть малышей, которые стоят перед лестницей и тянут руки к рассерженным мамам и папам.

Почему это происходит?

Даже взрослым непросто по нескольку раз в день взбираться по лестнице. Представим себе пропорции тела маленьких детей. Высота ступеньки равна длине лодыжки взрослого человека, для пятилетнего ребенка она доходит до половины икры, а полуторагодовалый карапуз должен задирать ноги до пояса, чтобы преодолеть одну ступеньку. Стоит ли удивляться, что ребенок находит подъем по лестнице довольно тяжелым и неприятным занятием?

Если дети начинают ныть, реветь и злиться, умоляюще глядя на нас, перед выполнением простой задачи (например, когда лестница всего в несколько ступенек вышиной), то в основе такого поведения лежит не просто каприз. Скорее всего, ребенок устал или голоден или его терзает внутренний стресс и он ищет предлог, чтобы взорваться и поскандалить с родителями. Нам, взрослым, такой способ снятия внутреннего напряжения кажется довольно сомнительным, но для детей он чрезвычайно эффективен. Если вы столкнулись с подобной проблемой, можно занести ребенка наверх, чтобы избежать рева и ора, но в этом случае он найдет какой-нибудь другой предлог, чтобы устроить скандал. Дети готовы долго реветь по пустякам, пока родители наконец не начнут оказывать противодействие. Здесь речь идет не о прощупывании границ, а о психогигиене ребенка. Мы, родители, должны взять на себя роль громоотвода (нам тоже тяжело тащить ребенка через пять ступеней наверх) и после неизбежного приступа гнева проявить сочувствие к малышу. Когда гроза пройдет и внутренний стресс утихнет, наши дети будут взбираться по маленьким лестницам, как будто ничего не случилось. Мы еще поговорим об этом явлении позже.

Что поможет?

1. Просто занести ребенка вверх по лестнице