Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Это был день, полный ошибок, но в чем же тут главная беда? Джексон прожил целый день, не столкнувшись ни с одним из последствий своих неверных действий.

На каком-то этапе все мы должны научиться выполнять свои обязанности, не забывать спортивную обувь и везде появляться вовремя – и к детям сказанное относится тоже. Если вы хотите, чтобы во взрослой жизни им сопутствовал успех, учите их этому.

Все мы желаем нашим детям самого лучшего – до такой степени, что делаем все возможное, чтобы домашние задания были готовы, спортивная обувь не забыта, а будильник установлен на нужное время. К несчастью, нам часто кажется, что этого нельзя достичь никак иначе, кроме как уговорами, нравоучениями, напоминаниями, криками, наказаниями, подкупом и т. д. – продолжить можете сами.

Но вот в чем дело: нельзя рассчитывать, что, постоянно спасая наших детей и применяя прочие не слишком полезные тактики воспитания, мы внушим им правильные мысли. Да, мы можем каждый день напоминать детям, чтобы они не забывали взять с собой обед, – но тем самым мы учим их лишь тому, что им нет необходимости брать ответственность на себя. То же самое относится к уговорам почистить клетку у черепашки, к лекциям типа «Если ты будешь хорошо учиться, то сможешь поступить в хороший колледж и получить приличную работу», ежедневным столкновениям по поводу мытья головы и лишению десерта на неделю, чтобы в следующий раз дети слушались папу, когда он говорит, что нужно уходить из парка. Ни один из этих методов не ведет к хорошему поведению, а большинство лишь создают стену между родителями и детьми. Если вы просто будете говорить «Не клади свою новую красную рубашку в стирку с белым бельем», они не усвоят необходимого урока. Им может повезти, и рубашка окажется в куче темного белья, но, если они никогда не увидят, как их белоснежные майки и носки становятся розовыми, они ничему не научатся. Если мы хотим, чтобы хорошее поведение стало для ребенка естественным, мы должны найти иной путь, нежели постоянные уговоры и напоминания о том, что он должен быть паинькой. И здесь чрезвычайно важным оказывается его представление о последствиях.

Действия имеют последствия. Дети узнают это в самом раннем возрасте: я отпустил чашку, и она упала на пол. Большинство также усваивают, что чашку сразу поднимает мама. Ребенок быстро смекает, что может повторять такое поведение, пока маме это наконец не надоест и она не уберет чашку или не подвесит ее на цепочке к детскому стульчику.

Испытывая последствия, мы узнаем, что если будем слишком долго спать, то опоздаем на автобус; если не будем есть, то проголодаемся; а если попытаемся выпить стакан молока, стоя на надувном мяче, получится большой беспорядок. Эти и множество других уроков продолжают иметь смысл на протяжении всей жизни.

Но что же происходит, если уклоняться от последствий или избегать их? Возьмем, к примеру, Джексона. Его день был полон замечательных уроков – но усвоил ли он хотя бы один из них? Каждое последствие, с которым мальчик мог бы столкнуться, было убрано с его пути взрослыми, а это, по сути, означает, что в следующий раз он снова с легкостью сделает тот же самый неправильный выбор. Намерения родителей, которые все время стараются спасать сына и напоминать ему о его обязанностях, самые лучшие: они хотят, чтобы дни Джексона проходили без тревог и страданий. Все это, конечно, прекрасно, за исключением того, что, если такое войдет в привычку и станет образом жизни (что обычно происходит очень быстро), Джексон вырастет, так и не научившись заботиться о себе и брать на себя ответственность за свои действия.

Это можно представить себе следующим образом: что было бы, если б вы не выполнили данное вам на работе задание – и ничего страшного бы не случилось? Или если б вы опоздали на час, но никто бы не придал этому значения? Или если б вы сказали начальнику, что думаете о его способе управления, а он бы лишь улыбнулся и предложил вам отдохнуть остаток дня? Очень быстро вы бы поняли, что нет смысла напрягаться, потому что вам ничего не грозит, даже если вы будете вести себя хуже некуда. Работа превратится во времяпрепровождение между кофе и ланчем – и то если это будет вам удобно.

Когда дети, подобные Джексону, проводят годы, практически не сталкиваясь с последствиями своих действий, наступление их поведенческой зрелости затормаживается, а внутренний компас сбивается. Они взрослеют, но становятся все менее и менее способны принимать важные решения. Если они на собственном опыте так и не поймут, к примеру, что нужно надевать пальто, когда на улице холодно, впоследствии у них не хватит опыта и способностей, для того чтобы придумать, чем перекусить, когда (и нужно ли вообще) готовиться к опросу по геометрии или куда отправиться после выпускного бала.

Именно по этой причине отсутствие у ребенка представления о последствиях создает огромную проблему избалованности. Если мы не будем позволять нашим детям самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, они привыкнут к беззаботной жизни. А когда они к ней привыкнут, то начнут считать, что такой она будет всегда и всегда все за них станет делать кто-то другой.

Испытывать последствия своих поступков зачастую не очень приятно – однако это один из наиболее эффективных способов усвоения позитивного поведения. И, вообще-то говоря, мне кажется, что лучше познакомить ребенка с последствиями опоздания на автобус в шесть лет, чем ждать, пока ему сделают выговор на его первой настоящей работе. А вам так не кажется? Конечно, рано или поздно ребенок обязательно поймет, что у действий есть последствия. Наша цель – объяснить это безопасно и эффективно, пока ставки еще не слишком высоки. Все мы знаем, что, когда дети начнут самостоятельную жизнь в большом мире, последствия их неверных решений и действий могут стать куда серьезнее, чем разлитое молоко, – от тюремного заключения до незапланированной беременности или увольнения с любимой работы. Но, если мы познакомим детей с последствиями сейчас, мы тем самым поможем им избежать серьезных проблем в будущем.

Эта глава – о том, как мы попадаем в ловушку, спасая своих чад от последствий их неправильных решений (такое бывает с каждым из нас!), и как мы можем построить контролируемую систему последствий так, чтобы наши дети в любом возрасте извлекали ценные уроки из своих ошибок и впоследствии совершали их меньше.

Вы узнаете, как создать в доме последовательную среду, где правильный выбор ребенка будет приводить к положительным последствиям, а неправильный – к отрицательным. Но это значит вовсе не то, что мы должны применять наказание за каждый неверный шаг, а то, что мы позволяем последствиям происходить, не пытаясь оградить от них наших детей. И мы не должны неустанно наблюдать за ними, словно ястребы, – гораздо важнее следить за нашими собственными действиями, чтобы ненароком не спустить детей с крючка и гарантировать, что они сами будут нести ответственность за свои поступки.

Когда в вашем доме установится последовательная среда, в нем станет куда меньше уговоров и напоминаний и куда больше ответственности. Родители всегда рассказывают мне о том, как их радуют такие перемены. Да, дети совершают ошибки и испытывают последствия, но потом все заканчивается, и урок оказывается выучен, а вероятность того, что в следующий раз действия будут успешными, повышается. Нравится такая перспектива? Читайте дальше, и вы узнаете обо всех тонкостях, связанных с последствиями, и о том, как начать пользоваться этой системой.