Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - Илья Шабшин

Подведем итоги. Возражения – закономерны. К их появлению нужно быть готовым и относиться спокойно. Предпосылками возражений обычно являются расхождения в восприятии и оценке ситуации, обусловленные индивидуальными особенностями или имеющимся опытом, либо формой обращения. Конструктивное реагирование на возражение предполагает уважение к реальности другого человека, осознание относительности собственной правоты и открытость к диалогу. Если какие-то из этих пунктов сложно осуществить самостоятельно, то над ними стоит поработать вместе с психологом.

«Я – молодая, красивая, успешная женщина. Нет ни материальных, ни жилищных проблем. Слежу за собой: регулярно хожу в фитнес-центр, в салон красоты. Но я одна. Я часто ловлю на себе взгляды мужчин; знакомства тоже бывают, но недолгие – и я снова остаюсь в одиночестве… Со мной что-то не так?»

Как правило, мы мыслим стереотипами и шаблонами – для экономии энергии и времени. Эти разнообразные клише создаются, в частности, социальными условиями, в которых мы живем.

Например: «Раз я соответствую современным критериям успешности, то и в личной жизни у меня все будет отлично».

Человека, действительно, часто встречают по одежке (по машинке, по квартирке и т. д.). Но когда речь идет об отношениях, особенно – о продолжительной глубокой связи, то стереотипно-рыночные представления дают сбой, они здесь не работают. Многие помнят, наверное, рекламный плакат завода ювелирных изделий, на котором красотка обращалась к поклоннику со словами: «Любишь? Подари!» Увы, это логика не любви, а расчета.

И можно успешно строить карьеру, увеличивать счет в банке, регулярно менять авто на более престижное и т. д. Однако семена близких отношений прорастают и расцветают на почве иного типа: им нужен бескорыстный интерес к человеку, стремление и готовность узнавать другого и открываться самой, принятие недостатков и несовершенств, которые есть у каждого, и, конечно, желание быть вместе, преодолевая неизбежные сложности, то есть работать над отношениями… Такова если не «формула любви», то условия, сопутствующие ее появлению.

«У меня все есть: высокооплачиваемая работа, большая квартира, престижной марки авто, и вообще я могу себе ни в чем не отказывать. Но я все чаще чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни. Я говорю себе: „Брось грузиться, все ОК!“, но это слабо помогает. Алкоголь помогает лучше, но… Не понимаю: что со мной происходит? И что делать? Разве я в чем-то ошибся?»

Почему такие речи звучат в кабинете психолога все чаще? Потому, что расчет не оправдался.

С начала 90-х годов мы живем в условиях рыночной экономики и примериваем на себя рыночную систему ценностей. А в ней успешность человека измеряется в тех или иных у. е. И есть аксиома, базисный принцип, что большое количество у. е. однозначно ведет к счастью.

Большинство россиян действительно в это поверили: одни – от неприязни к «совку» с его коллективистской философией, уравниловкой и госрегулированием, другие – под впечатлением от красивых картинок заграничной капиталистической жизни, третьи – из-за конформизма: «куда идут все, туда и я».

По факту получилось так, что большинство людей постепенно сумели приспособиться к новым условиям, найти себя и жить более-менее неплохо. Кому-то, увы, это не удалось, и их условия жизни сильно ухудшились. А кто-то стал в финансовом плане состоятелен, и даже очень. И вот часть последней категории – люди успешные и обеспеченные переживают сейчас очень неприятное состояние кризиса. Его причина заключается в том, что они на своем собственном опыте открыли, что:

Преуспевание, богатство и другие маркеры социальных достижений сами по себе мало связаны с ощущением счастливости.

Когда это разочарование наступает в первый-второй раз, человеку обычно кажется, что вот я еще одну «планку» возьму, вот стану обладателем еще одной крутой игрушки – и тогда, наконец, птица счастья будет в моих руках.

Но потом, раньше или позже, эти иллюзии развеиваются, и человек оказывается перед лицом неприятной реальности, на которую уже невозможно закрыть глаза или отмахнуться: мои достижения счастья не приносят… Как жить дальше? Куда жить дальше?

На самом деле ощущение удовлетворенности жизнью, ее полноценностью, насыщенностью лежит в другой «системе координат». Есть, конечно, люди, довольные самим фактом многозначной суммы на банковском счете, но «скупых рыцарей» мало. Для большинства же источник счастья связан не с обладанием чем-то, не с приобретением чего-то, а, наоборот, с отдаванием. Вообще, стремиться к счастью «в лоб» – дело неблагодарное, счастье возникает само собой – когда человек выходит за рамки узкоэгоистических интересов и отдает свои силы, таланты, творческие способности значимому в его глазах делу, чему-то важному.

Любящая мать счастлива, видя, как растет и развивается ее ребенок. Хороший учитель чувствует настоящее удовлетворение, видя прогресс учеников, их успехи. Врач, вылечивший пациента, говорит себе, что живет не зря. Музыкант, растворившись в музыке, переживает незабываемое чувство гармонии в душе. Предприниматель, который осуществил проект, дающий людям новые возможности, приносящий им пользу, ощущает себя замечательно.

Что общего в этих примерах? Отдавание своих ресурсов, у каждого своих, чему-то важному, лежащему за рамками своих эгоистических интересов. Психологические исследования подтверждают: понимание, ощущение, что моя жизнь связана с чем-то большим, чем я сам, что я вношу вклад в жизнь других людей, что я открыт миру, двигаясь при этом моим собственном путем, – важнейшие предпосылки здоровья, благополучия, внутренней гармонии.

Действуйте так – и тогда счастье и чувство удовлетворенности жизнью придут к вам сами как приятный бонус.

«Мы познакомились через Интернет. Переписывались. Постепенно я в него влюбилась. Он предлагает встретиться в реале. Но я боюсь: вдруг я ему не понравлюсь – и все закончится?»

С момента появления Интернета одной из основных его функций была коммуникация. Через чаты, форумы, сайты знакомств общались десятки и сотни тысяч людей. Потом появился ЖЖ. Потом – социальные сети. То, что установить контакт с другим человеком через Интернет довольно легко – это факт. Но «переносятся» ли виртуальные отношения в реальную жизнь, или, как говорят интернетчики, офлайн?

Почему многим людям легче общаться в Сети, чем вживую? Потому, что виртуальная реальность упрощена по сравнению с реальной жизнью. Я вижу перед собой не живого собеседника со всем многообразием его реакций, а монитор компьютера, где размещено его фото, появляются сообщения от него и т. д. И если содержание реплик виртуального знакомого оказывается мне интересно, близко, созвучно, и его фото не вызывает неприязни, то могут возникнуть чувства… Но к кому?