Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

Мне кажется, многие женщины представляют траекторию собственного роста как-то так: «прежняя я» – слишком милая, слишком стремящаяся быть вежливой, слишком стремящаяся к похвале и в основном слишком боящаяся шторма и того, что эти волны кого-то побеспокоят, и «новая я» – которая скорее будет реалистичной, чем «милой», которая любит говорить правду, которая способна постоять за себя и которая уже не станет менять свои стандарты того, что она считает правильным, в интересах восстановления мира. Я знаю, что сама провела первые 25 лет своей жизни в лагере первых, а вторые 25 – в лагере вторых. Проблема в том, что для «новой меня» может быть свойственна излишняя защита собственного мнения. Кстати, когда я только начала размышлять о том, что, возможно, захочу свести это проявление к минимуму, мой исключительный партнер сказал мне (возможно, в 84-й раз): «Мне нужно, чтобы ты дала мне побыть человеком».

Будучи, с одной стороны, человеком, который боится, что партнер выйдет из себя, а с другой стороны – психологом, натренированным на несоответствующие ответы, временами я бываю просто невыносима. «Если ты чувствовал, что тебе затыкают рот, почему ты мне сразу об этом не сказал? Мы сохранили бы наши отношения!» Итак, в какой-то момент я в самом деле должна была понять, действительно ли я, боец Отряда по безопасности взаимоотношений, делаю это с целью сохранить отношения, или же я таким образом справляюсь со своим желанием не потерять связь и борюсь со своим страхом перед возвращением «меня прежней».

Если ваш партнер показывает вам эту карточку, остановитесь и подумайте, возможно, ваши стандарты отношений немного завышены. К примеру, может быть, беспорядок в доме – это знак того, что ваш партнер просто устал, а не того, что он равнодушен к тому, что нужно вам. Партнер, показывающий эту карточку, просто хочет, чтобы вы верили: ей или ему небезразлично, что вы чувствуете, но ей или ему нужен момент, чтобы набрать в грудь воздуха и ощутить себя живым перед тем, как отправиться на более серьезные испытания.

Я бы сказала, что в большинстве несчастливых отношений виноваты сказки о «бескорыстной любви». В самом начале отношений эти сказки в сочетании с ослепленностью безумной любовью могут быть смертельной комбинацией. Лет в 20 я встречалась с Прекрасным принцем – выпускником Гарварда, чей старший брат был знаменитым в то время фолк-исполнителем, и все это взрослое окружение заставило меня поверить в то, что я наконец-то преодолела череду неудачных отношений. Я была так ослеплена, что, увидев однажды один из чеков Прекрасного принца, на котором было его имя и имя женщины с такой же фамилией, я наивно прокомментировала: «У тебя один счет с твоей матерью?» Ну, хорошо, хорошо, я была молода, а сейчас любая 16-летняя девчонка догадалась бы, что он женат. Но я говорю это к тому, что, влюбляясь, мы склонны идеализировать объект нашей привязанности. Мам, как ты не поймешь?! Он не работает, потому что иногда творческим натурам нужно восстанавливать силы…

Но идеализировать не значит доверять, и процесс возникновения подлинного доверия требует достаточного пространства в отношениях, чтобы выделить возникающие иногда неизбежные моменты недоверия. Может быть, такого: «Боюсь, если я не похудею после родов, ты разлюбишь меня». А может, и такого: «Ты не хочешь, чтобы я вспоминала о твоем прошлом, но, не обнаружив тебя в мотеле, я испугалась, что ты снова пошел в бар».

Невиновному слушателю этих замечаний действительно тяжело слышать о ранимости говорящего, то есть воспринимать его слова не как обвинения, а как свидетельства доверия. Понимать, что партнер рискует стать настолько ранимым, что это может превратиться в паранойю. Что в современном обществе неуемное беспокойство уже превратилось в эпидемию. Получатель этой карточки, способный принять ваше недоверие в качестве кирпичика для построения доверия, будет для вас самым надежным другом.

Эта карточка продолжает дело предыдущей. Она очень поможет, особенно если Отправитель «лечится» от какой-то вредной привычки, вызвавшей справедливое недоверие. Это может быть пристрастием к наркотикам, порнографии или азартным играм… Но это может быть также и тем, для чего еще не разработана Программа 12 шагов. Например, привычка автоматически набирать номер телефона сестры или мамы, прежде чем спросить совета у партнера… Или привычка отступать от согласованной диеты для похудения… Или привычка врать, что вы точно попросили у начальника прибавки, когда на самом деле вы просто струсили.

Все мы знаем, что эти привычки не исчезают за один день, и партнер время от времени справляется об успехах другого. И чувствует себя неудобно от того, что указывает на некоторые огрехи в процессе выздоровления. Если выздоравливающий хочет вернуть доверие партнера, самое лучшее, что он может сделать, – это время от времени позволять своему любимому человеку не доверять ему.

Для выздоравливающего «внесение корректировок», что является частью любого процесса лечения, должно включать в себя признание того факта, что его влияние на партнера – это не просто что-то давно минувшее. Если вы знаете, что ваше поведение негативно сказывалось на партнере, вам нужно осознавать, что ваша решимость начать новую жизнь не способна мгновенно изменить то отношение к вам, которое складывалось в течение долгого времени. И если вы требуете немедленной и слепой веры, вы тем самым подрываете развитие более глубокого доверия, которому нужно время, чтобы пустить ростки, расцвести и выстоять перед множеством разочарований, моментов паранойи, исходящих от человека, который отчаянно хочет доверять.

Когда-то считалось, что молодые люди «добрачного» возраста делятся (в соответствии с двумя стереотипами) на девушек, отчаянно стремящихся выйти замуж, и парней, страдающих бракофобией. А сегодня Facebook неспроста предлагает вам категорию «СЛОЖНЫЕ» ОТНОШЕНИЯ.

Многие современные, довольно состоявшиеся мужчины и женщины согласятся, что какая-то часть их сущности боится близости, боится, что в серьезных близких отношениях они могут потерять Самого Себя, которого с таким трудом отыскали. «Я так старалась найти себя», – часто слышу я от женщин от 25 до 65 лет. «Я боюсь втянуться в отношения с человеком, который на самом деле не является моей половинкой», – слышу я и от мужчин, и от женщин.

И поверьте мне, все очень усложняется в самых разных ситуациях. Например: вы – женщина, воспитанная с убеждением в том, что мужчина в семье должен быть добытчиком. Вы безумно любите своего партнера, и единственное «но» в ваших отношениях – это его заработок, составляющий всего лишь треть от вашего. И вы хотели бы, чтобы вам было все равно, но вам не все равно…

Или: вы любите свою партнершу, но вас охватывает паника при мысли о том, как ее 14-летний сын, от которого столько шума, повлияет на вашу так легко возбудимую 6-летнюю дочь.