Путь от рождения к мудрости, или Как вырастить детей счастливыми - Галина Шереметева

Проявляйте умеренность в подшучивании

Умеренность желательна во всем. Если что-либо приведет к излишествам, то это явится источником зла.

«Шутка в разговоре, что соль для пищи», – говорил известный арабский мыслитель прошлого. И как пища становится несъедобной, когда в нее кладут много соли, так и слишком далеко заходящие шутки часто вызывают неприятные эмоции, раздоры, разногласия, неудовольствие и закладывают основу враждебности между членами семейной группы.

У некоторых взрослых ироническая, шутливая манера разговора – не только способ демонстрации своих чувств, но и стиль жизни. Печально, что не всегда уместные шутки взрослых временами бывают обращены и к детям. В беседе с ребенком взрослые могут грубо шутить, издеваясь над личностью ребенка. Такая манера разговора имеет определенные отрицательные последствия, на некоторых из них мы здесь остановимся.

Когда шутки заходят слишком далеко, то оба человека, и шутящий и слушающий, переходят некоторую границу вежливости и самоуважения. Значимость взрослого человека, который ради забавы переступает границы дозволенного, снижается в глазах ребенка, и он не чувствует себя обязанным оказывать уважение ему. Ребенок постепенно, по мере взросления, становится все более грубым, развязным, нахальным.

Такие действия взрослых приведут к тому, что невинный ребенок начнет нарушать правила приличия: не к месту шутить, говорить глупости, паясничать. Это станет его привычкой, а результатом его оскорбительных слов будет обида.

Опыт подтверждает, что шутовские выходки являются одной из тех привычек, которые ведут к эксцессам, и этим они похожи на азартную игру. Когда человек забавляет присутствующих своими шутками и получает одобрение с их стороны, то он часто не может остановиться, старается сказать что-нибудь еще более острое, более забавное. Если же какая-то шутка, анекдот оказались не слишком удачными, то рассказывающий их старается еще больше для того, чтобы загладить свой провал, и в надежде на успех он на этом «поле сражения», наступая и продвигаясь все дальше, теряет чувство меры.

Привычка привлекать к себе внимание постоянными шутками и насмешками приучает детей и взрослых фиглярствовать, в обществе они приобретают репутацию легкомысленных, не заслуживающих уважения и невежливых людей.

Когда ребенок проявляет неуважение к другим людям, говорит глупости, фамильярничает, он, сам того не подозревая, ранит свое нежное и чувствительное сердце, постепенно привыкает к брани и раздражению, теряет индивидуальность, и душа его черствеет. Усвоенные в детстве дурные манеры, несомненно, окажут отрицательное воздействие на духовное развитие личности человека. Нетактичные шутки, поддразнивание детей необходимо полностью исключить из семейной практики. Взрослым следовало бы с величайшей любовью, уважением, вежливостью и достоинством относиться к детям. Даже в короткой беседе, мимолетном разговоре простым, доступным детскому пониманию языком пытаться расширять их кругозор. Если взрослые хотят сделать детей счастливыми, то они, соблюдая чувство меры и проявляя тактичность, могут радовать их сердца забавными и шутливыми историями. Вместе с тем ошибочно думать, что в общении с детьми надо избегать серьезных тем. Это совсем не так. Дети также ощущают потребность в серьезной и полезной информации, но они хотят, чтобы взрослые, рассказывая им что-либо, использовали простой и доступный их пониманию язык.

Родителям, вместо того чтобы говорить детям глупости, подшучивать и вызывать их на бесполезные споры, считая, что детей можно заинтересовать лишь пустыми и поверхностными разговорами, необходимо объяснять детям суть вещей, расширять их кругозор, развивать в них стремление к знанию, научному поиску, логическому мышлению.

В природе существует общебиологический принцип, которому подчиняется и человек. Если орган несет постоянную нагрузку, то он будет функционировать более продолжительное время. При бездействии его функциональные возможности снижаются. Это полностью относится и к мыслительной функции. Если не развивать умственные способности, не вникать в сущность любого предмета, всегда и во всем стараться отделаться шутками, пустыми замечаниями, то потенциал умственных способностей постепенно снижается.

Избегайте излишней строгости

Ребенка нельзя подавлять или осуждать только потому, что он мал, его нужно терпеливо воспитывать.

Приведем такой пример.

Мать кормит дитя. Кормление имеет свое психическое значение, когда, прижавшись к материнской груди, ребенок получает от матери тепло, доброту, любовь. Бывает, что во время кормления ребенок испытывает какое-то неудобство, например, из-за резей в желудке, он не может сосать молоко и начинает хныкать. Если причину неудовольствия быстро не устранить, то хныканье переходит в протестующий крик. Плач ребенка – одно из сильнейших родительских испытаний. Вместо того чтобы взять себя в руки, внимательно разобраться, отчего же кричит малыш, успокоить его, мать дает волю охватившему ее гневу. Она шлепает и бранит ребенка, а если плач продолжается довольно долго, то разозленная мать бросает его одного в комнате. Результатом такого обращения с ребенком может стать отчужденное состояние, когда он подрастет. Некоторые дети просто ненавидят мать, испытывая чувство незащищенности и отсутствие понимания.

Другой пример.

Ребенок учится говорить. Он проявляет любознательность, задает свои нескончаемые «почему», «что это» и не отходит от матери, следуя за ней, как тень. Ее терпение начинает лопаться, голова идет кругом. Тем временем ребенок переворачивает в доме все вверх дном, и мать наказывает его за «шум». Бесконечные вопросы ребенка говорят о том, что он чувствует свою незащищенность в этом мире, который теперь стал осознаваем им и пугающим его. Необходимость получения понятных объяснений и умений заставляет ребенка теребить мать. Терпеливые пояснения того, для чего все это нужно (предметы), и того, что мир не несет серьезной опасности, дадут ребенку необходимую защищенность.

Все самое хорошее и светлое, что могут дать родители своим детям в этом возрасте, должно способствовать развитию и осознанию души ребенка. Поэтому не торопитесь сразу отвечать на вопросы вашего «почемучки». Они связаны с тем, что ребенок не чувствует себя защищенным и окруженным гармонией и любовью. Он пытается устроиться в этом физическом мире и найти возможность для того, чтобы почувствовать себя уверенно. Слушайте своих детей и меньше обвиняйте в том, что они «все выдумывают». Внимательное и терпеливое отношение к формирующимся представлениям ребенка дадут много больше, чем короткие и конкретные нетерпеливые ваши объяснения и извечное «отстань».

Надо отметить, что самые активные «почемучки» проявляются в тех семьях, где существует достаточно запретов и запугиваний. Пока еще организм ребенка не потерял сил к развитию, он задает свои вопросы. Если родители, по-прежнему, не обращают внимания на малыша и его потребности в общении и познавании, то наступает момент поражения. Эта ситуация формируется вашими окриками и «отмахиванием» от вопросов ребенка. С этого времени способность к обучению и освоению жизненного пространства ребенком резко падает. Не упустите этот момент, когда еще вы можете помочь своему ребенку. Попытайтесь не давать кратких ответов. Пусть ваш ответ подтолкнет фантазию ребенка и даст ему возможность самому додумать его. Краткие и четкие ответы взрослых закрывают исследовательские способности детей и не дают развиться их талантам.