Анатомия глупости - Марина Линдхолм

Он никак не может начать упражнение – просто утешать девушку.

Иногда надо потратить около получаса, чтобы пройти через все эти хихиканья, ужимки и прыжки, чтобы мужчина просто начал это делать.

Попробуйте, и вы увидите, как все непросто у мужчин в голове! Вот, собственно, зачем нужны подруги. Они делают то, чего наши любимые делать не могут или не хотят.

Они утешают!

Они подставляют нам свое слабое плечо, чтобы мы могли поплакать всласть, они гладят нас по головке, они утешают нас, вставая на нашу сторону, они выслушивают нас и вообще спасают от депрессии.

Но подруги тоже иногда страдают, и тогда наша очередь подставить им плечо и гладить по головке.

Настоящая подруга – это:

– Одинаковый с вами размер.

– Одинаковая скорость жизни.

– Позитивное отношение к жизни.

– Доброта.

– Одинаковое чувство юмора.

– Общие интересы.

Ничего не напоминает?

Не похоже ли это на выбор партнера?

Конечно, настоящие подруги, как сестры, появляются, как правило, в начале жизни, когда мы молоды, и способность общаться еще очень сильная.

Тогда притяжение и очарование молодости, гибкость и открытость помогают подружиться на всю жизнь.

Но и в более зрелом возрасте может повезти с подругами, если специально их от себя не отталкивать.

Профессиональная подруга – это умная и добрая женщина, идеально – не обремененная семьей и детьми, хорошо образованная, разбирающаяся в жизни, оптимистка, экономически независимая, умеющая водить машину и имеющая эту самую машину, с хорошим чувством юмора и изрядным терпением.

Так не бывает, скажете вы.

Ну, может, и не бывает, но к этому надо стремиться.

Кстати, то же самое касается и нас с вами.

Хороши ли мы как подруги?

Умны ли?

Добры ли?

Разбираемся ли в жизни?

Кроме того, дружба – это нечто, связанное с обменом и сотрудничеством.

Теорию обмена однажды очень точно и просто изложила моя бабушка, которая едва могла расписаться в пенсионной ведомости.

Когда я была молода и непроходимо глупа, мне довелось зайти в гости к моей тетке, жене маминого брата.

Тетка моя тоже была молода и весела в то время, она обрадовалась моему приходу, быстренько наметала на стол все, что было вкусного в холодильнике, мы попили чайку, поболтали, и я, довольная собой и проведенным вечером, ушла домой.

Мне так понравилось гостить у тетки, что я еще пару-тройку раз заглядывала к ней на огонек.

И каждый раз она одинаково ласково встречала меня.

Однажды, навещая бабушку, я рассказала ей, какое приятное время я проводила у ее снохи. Бабушка мгновенно сощурила глаза и спросила:

– Хорошо, говоришь, принимает? А к себе ты ее зовешь?

– Куда же я ее позову, я же живу с мамой. Нет, не зову.

– А раз некуда звать и не зовешь, нечего и шататься по гостям.

Бац! Меня словно ударило током!

Мне стало очень обидно, что бабушка так приземлила, упростила весь романтизм наших с теткой посиделок.

Бабушка не стала разбираться ни в мотивах, ни в чувствах, ни в духовной общности, а резанула правду-матку прямо в глаза.

Мне и в голову не приходило, что наши приятные вечера надо бы рассматривать и с этой точки зрения.

Этого бабушкиного урока мне хватило на всю жизнь, чтобы понять: в любой дружбе должен быть обмен.

Вы и ваша подруга обмениваетесь пирогами, блинами и сушеными грибами и, кроме того, новостями, подарками, журналами, сладостями, обновками, поцелуйчиками, но самое главное – общением и заботой.

Чтобы понять, все ли у вас хорошо с подругами, предлагаю помыслить на тему: равный или одинаковый обмен вы производите с вашей подругой, другом, любимым и прочими чадами и домочадцами.

Сколько раз в день, неделю, месяц вы звоните ей, ему?

Сколько раз в день, неделю, месяц она, он звонит вам? Кто из вас чаще спрашивает – как дела? – вы или она, он? Кто из вас больше времени тратит на рассказы о своих приключениях, расстройствах, ситуациях – вы или она, он? Сколько CMC-сообщений посылаете вы? Сколько она?

Кто чаще первым начинает общение – вы или она, он? Кто больше рассказывает о хорошем – вы или она, он? Кто больше рассказывает о плохом – вы или она, он? У кого больше проблем в жизни, которые вы должны обсуждать – у вас или у нее, у него? Кто кому больше помогает – вы ей, ему или она, он вам? На чьей машине вы ездите, когда вместе? На чьей территории происходят праздники и совместные посиделки? Кто платит за кофе, когда вы сидите в кафе? Кто кого чаще подбадривает – вы ее или его или наоборот? Кто чаще проявляет заботу – вы о ней, о нем или наоборот? Чьи подарки ко дню рождения дороже и интереснее? Вопросы простые, и ответы на них простые. Если на большинство вопросов вы отвечаете: я, мои, я, снова я, равно как и она, ее, с ней, она, то ситуация у вас не очень хорошая. Правильный ответ – почти поровну, одинаково, вместе, поровну…

Если кто-то из вас больше тратит времени, денег, нервов, заботы, общения, доброты, чем другая, то у вас нарушен обмен.

Если ваша подруга тянет с вас заботу, время и деньги, то автоматически встает вопрос – зачем вам такая подруга? Какой от нее прок?

Она слабее вас, и если вам нравится спасать утопающих и заниматься благотворительностью – это понятно.

Но если вы принимаете все это за дружбу – вы ошибаетесь и находитесь в зоне риска.

Когда вам понадобится помощь или забота, этого человека просто не окажется рядом, помощь не придет, внимания вы не получите и будете еще более раздавлены «предательством».

Часто так и бывает, у вас как бы есть подруга, но когда жизнь припирает вас к стенке, и вам нужна помощь, то подруги как бы и нет, она не может вам по-мочь, придумывает разные отмазы, предает по большому счету.

Однако все это можно было бы предусмотреть и предугадать, и своевременно защититься от предательства.

Предательство – это обман в ответ на доверие.

То есть, чтобы возникло предательство, сначала надо начать доверять будущему предателю.

А тут уже ваша ответственность – кому и на каком основании вы доверяете.

То, что человек говорит сам о себе – всего лишь пиар, реклама, пропаганда. Смотрите на действия, ибо судят о дереве по плодам его, а не по цветам и листьям. Смотрите, как о вас заботятся, возвращают ли вам ваше общение, вашу заботу, вашу любовь.

И здесь речь идет не только о подругах, но и о наших любимых.