Свадьба с чужим женихом - Мария Жукова-Гладкова

Тут, на счастье правозащитника, появился официант. Моня схватил молодого человека за рукав мертвой хваткой и попросил принести ему одежду и обувь из номера шейха.

– Какого шейха? – не понял официант. – Нет тут никаких шейхов.

– Уже нет. Но был. Теперь его похитили и требуют выкуп. Там сейчас девушка голенькая, вот у нее и попроси собрать мою одежду, лады?

Официант стоял и хлопал глазами.

– Вы не могли бы проводить этого молодого человека за одеждой нашего друга? – спросила я одного из телохранителей Азиза.

Наконец все всё поняли, одежду и обувь Эммануилу принесли, пришла и девушка (одетая). Моня никого не стеснялся и одевался на виду у всего народа в большом зале.

– Можно подумать, кто-то увидел что-то новое, – ответил правозащитник Карену, когда тот заметил, что рядом присутствуют женщины.

– Но на свадьбе присутствуют и девственницы!

– Разве? Я девочек двух видел, но их родители давно отправили спать, а остальных моими чреслами не удивишь.

Карен предпочел не спорить.

Правозащитник оказался очень прожорливым, а сколько коньяка потребил… Потом наконец смог приступить к рассказу.

Он проснулся в незнакомой комнате, на незнакомой кровати, с незнакомой женщиной. Но такое в его жизни случилось далеко не в первый раз, поэтому он не очень удивился, рассмотрел спящую к тому времени девушку и вот тут удивился. Он предпочитал крупных женщин – высоких и пышнотелых.

– Конечно, я вам не понравилась! Я никому не нравлюсь с такой грудью! И никто не соглашается оплатить мне операцию! Хотят на все готовенькое.

– Тебе Азиз обещал, – напомнила я.

– Так его похитили! Давайте его спасать! Скажите, что нужно делать! Я готова спасать мужчину, который оплатит мне…

– Деточка, я помогу тебе осуществить мечту, – сказал правозащитник. – Я не понимаю, почему твой папа не соглашается помочь тебе с такой ерундой.

– Это не ерунда! У меня из-за этого жизнь не складывается!

Минут пятнадцать правозащитник успокаивал девушку, обнаруженную им в постели. Остальные мужчины поддакивали и просили Моню вернуться к прерванному рассказу.

Рассмотрев девушку после пробуждения при свете ночника, Эммануил решил облегчиться и пошел к окну.

– В каждом номере есть ванная и туалет, – заметил Урюпин. – А уж в номере шейха, то есть принца, то есть короля…

– Я предпочитаю на природе, – сказал правозащитник. – Или по крайней мере в окно. Тело дышит, ты вдыхаешь свежий воздух… То есть ты выпускаешь лишнюю жидкость в естественную среду, а природа дает тебе кислород, наполняет энергией, силой…

– Вы что, идиот? – спросил Карен.

– Нет, я правозащитник. И я, в частности, выступаю за возможность отправления естественных надобностей в естественных условиях.

– А если бы под окном кто-то шел?

– Ну… – стушевался правозащитник.

– Моня, вспомни, как ты на конференции в доме отдыха в Разливе… – открыл рот юрист Верещагина.

– В кого-то попал? – подсказал Георгий Георгиевич.

– Зато какое я потом интересное соревнование придумал! – воскликнул Эммануил Иванов, не отвечая Георгию Георгиевичу.

Соревнование заключалось в попадании по носу большого бюста вождя пролетариата. Самым сложным было забраться на довольно высокий (для в хлам пьяных участников конференции) постамент, на котором установлен бюст. Потом участники соревнования вставали так, чтобы голова вождя пролетариата оказалась между ног, ну и… соревновались. Самым интересным было обсуждение срока, который получили бы участники соревнования, случись оно в советские времена. А так ничего, сошло. Один участник сломал руку, большинство наставили себе синяков. После первого падения кто-то догадался притащить из номеров матрасы для амортизации. Бюст совершенно не пострадал, даже голубиный помет слетел в одном месте.

«Боже, кто защищает наши права?» – подумала я.

– А что это была за конференция? – поинтересовался Карен.

– Партийный слет. Все же члены – по крайней мере, моего возраста – в свое время ездили по комсомольским. Ну и вспоминаем иногда молодость. Я, правда, ни в одной партии не состою, но у меня везде много друзей и меня приглашают, так сказать, как оппозицию. Я выступаю в роли оппонента, борюсь за права граждан…

– Так, вернемся к змее, – перебил Урюпин.

– Ну, я, как говорил, наслаждался единением с природой, а тут из моря…

– Это озеро.

– Значит, из озера вылезла голова на длинной шее.

– Может, это был жираф? – невозмутимо спросил Карен.

– Что, я жирафа не видел? Да я на нем катался в Африке. И на слоне, и на страусе. Нет, тут что-то доисторическое. Кто там был в древние времена? Птеродактили?

– Птеродактиль – это не змея, – заметил Урюпин.

– Да знаю я! Я не знаю, как доисторические змеи назывались! Такие огромные, с девятиэтажный дом. Ну, может, пятиэтажный. Как этот замок.

– Вы считаете, что такая змея может жить в этом озере? – спокойно спросил Карен. Я все переводила телохранителям Азиза, которые смотрели на правозащитника как на полного идиота, и я была вынуждена с ними согласиться.

– Ну, она же из него вылезла, – как само собой разумеющееся сказал правозащитник.

– И дальше что? – вздохнул Урюпин.

– Я бросился за подмогой.

Карен повернулся к девушке, потягивающей красное вино, и спросил, видела ли она змею. Девушка покачала головой.

– Она спала, – подсказал правозащитник.

– От вашего дикого крика я проснулась.

– Ты смотрела в окно?

– Нет. Я в себя не могла прийти. Я не понимала, что произошло. Потом официант пришел. Я пошла выяснять, что случилось.

– Вы видели змею? – спросила я у телохранителей Азиза.

Оба покачали головами.

– Вообще-то, на озере темно, – многозначительно заметил Карен. – Или вы ясновидящий? Пронзаете взглядом пространство и время? Вполне возможно, что в доисторические времена здесь тоже было озеро и в нем водилось нечто напоминающее лох-несское чудовище.

– Она светилась, – объявил правозащитник.

– Кто «она»?

– Голова. И часть шеи. Меня заметила и поплыла ко мне. По воздуху поплыла! Она вылезла из темноты на уровне моего окна. Может, даже чуть выше!

– Нам определенно всем следует выйти на улицу, как мы и собирались, – сказал Георгий Георгиевич. – Сейчас перекусим и подышим воздухом. Посмотрим на небо, звезды, змей…

– Вам бы такое увидеть со сна, – хмыкнул правозащитник и отхлебнул коньячка. После таких количеств спиртного вполне могут мерещиться доисторические звери, птицы и пресмыкающиеся. Не всем же зелененькие человечки являются!