Бегство к себе - Галина Леонидовна Одинцова

окна мчались голодные комарихи. С пронзительным визгом они вонзались своими острыми иглами в самые чувствительные места души. Потное тело сопротивлялось, чесалось. В который раз я начинала считать то баранов, то козлов, но они разбегались по широкой степи без краёв и горизонтов, их невозможно было собрать, загнать в тесный, такой необходимый загон и сосредоточиться на сне.

Медленно, слегка постанывая и охая, встала, прошла на кухню. Усталое грузное тело ныло, влажные ноги плотно приставали к полу. Приходилось прилагать усилия, чтобы сделать очередной шаг. Машинально открыла кран. Нагнулась над раковиной. Стала пить тёплую воду из-под крана, собрав в пучок влажные волосы на голове. Пила жадно, большими шумными глотками, желанную влагу, дурно пахнущую хлоркой и прокисшими помоями. Затошнило.

Прошлёпала в туалет. Нагнулась. Пошарила за унитазом. Достала из заначки сигарету. Смачно, с удовольствием закурила. Затянулась, подняв к потолку равнодушный взгляд. Закашлялась. Дым клубами повалил изо рта, раздражая глаза. Было горько и противно. Затянулась ещё раз. Глоток дыма получился глубже и значимей. Прикрыла глаза, медленно выпуская серый густой дым в закопчённую вытяжку на стене под потолком. Затошнило ещё больше.

Без сожаления подумала, что зря испортила заначку. Бросила сигарету в унитаз. Резко смыла мощной волной. Сигарета закрутилась в потоке воды и никак не тонула. Вода в бачке кончилась, а сигарета плавала, даже не промокнув. Дождалась, когда наполнится бак, и снова смыла упрямую сигарету. Но та крутилась и никак не хотела никуда исчезать. Оторвала кусок туалетной бумаги, достала влажный окурок, скомкала в бумаге и понесла в кухню. Ещё раз завернула, теперь уже в кусок газеты, вонючий сверток и просунула глубоко в мусор, чтобы не вонял. Накрыла мусорное ведро крышкой. Постояла. Можно подумать, сделала важную работу и теперь всё должно наладиться.

Прошла в ванную, открыла воду. Разделась, встала под душ. Тёплая вода постепенно стала холодной, но я всё стояла и стояла под ней – совершенно равнодушно, ни о чём не думая. Замёрзла. С трудом вылезла из ванны. Кое-как промокнула тело махровым полотенцем. Бросила его на пол. Опять надела на себя ночную рубашку. Пошла в спальню.

Проснулись часы. Сосчитала удары. Семь. Ещё два часа в запасе. Муж мудро храпел рядом. Храп мешал сосредоточиться и подумать о чём-то важном. Это важное улетучивалось, мелькало уже за окном, где вовсю просыпался день. Я закрыла глаза и стала терпеливо ждать…

Ожил телефон. Боясь, что проснётся муж, шустро выскочила с телефоном на кухню.

– Алё, – пробормотала хрипло и раздражённо.

– Ты ещё спишь?

Голос, который долгие годы сводил меня с ума своим тембром и теплотой, которого всегда ждала, в любое время суток, как спасение, радостно приветствовал меня. Столько лет мы доверяли друг другу всё самое сокровенное! Мы не могли и месяца прожить без разговоров, хотя не виделись уже четверть века. Мы были такими близкими на таком далёком расстоянии! Имея в своей жизни всё, мы так нуждались друг в друге!..

– А ты почему не спишь? – равнодушно пробормотала я. – У вас уже ночь!

– Я думал о тебе… Я ждал, когда ты проснёшься. Уже три месяца ты молчишь, я беспокоюсь. Мне надо о многом тебе рассказать. Я так скучаю! Ты заболела?

– Да, я болею. У меня простуда и температура. Давай я тебе перезвоню позже.

Отключила телефон. Достала из шкафа сердечные капли.

– Так… нужно накапать столько, сколько мне лет… пятьдесят пять, пятьдесят шесть…

Муж ещё храпел. Но лекарство делало своё дело.

– Неужели я старею, господи, неужели это старость? – равнодушно подумала я.

Морфей окутал меня своим покрывалом, а назойливые комары вдруг исчезли вместе с рассветом. А уже через пару часов у меня начиналась привычная жизнь женщины моего возраста.

Это было время, когда мне ничего не хотелось. Переходный возраст. Не знаю, все ли женщины переступают через эту ступень, когда пропадает интерес ко всему, даже к тому, что было очень дорого!

Я много думала об этом. Много читала. Да, переходный период психического развития существует! Он возникает после пятидесяти лет. Тогда я не знала этого. Я была недовольна работой, образом жизни, супругом, детьми, настигла эмоциональная неустойчивость. Прежние взаимоотношения стали источником раздражения и недовольства. Любовь к мужу ушла на второй план, возрастало недовольство его поступками, недостаточным вниманием, нехваткой эмоциональной близости. Депрессия. Отсутствие положительных перемен вызывало чувство тоски, безысходности, бессмысленности жизни. Нарушились сон, аппетит, нарастала тревога, часто появлялось устойчивое чувство вины, никчёмности. И из всего этого мне пришлось выпутываться самостоятельно. Это были адские дни. И я начала писать. Сначала стихи, потом короткие рассказы, а теперь и до романов добралась! Изгоняя депрессию таким образом. И ведь помогло же!

– Вика, мы снова оказались у этого кафе! Мне хорошо с вами даже молчать! Просто вот так идти и молчать! Вика, я понимаю: зачем вам знать о том, что я пережила? Я чувствую, как вы переживаете вместе со мной. Но мне нужен доктор! Понимаете? И я выбрала вас… Простите меня.

– Роза! Ты волнуешься. И снова перешла на «вы». Вернись сюда – в действительность. Если хочешь плакать, плачь! Главное, чтобы ты освободилась от своей боли! Я не знаю, надолго ли тебе станет легче, дальше всё будет зависеть от тебя. Я же не знаю, кого ты впустишь в свою дальнейшую жизнь. Если же ситуация требует принятия серьёзного решения и изменений в жизни, то тут хоть плачь, хоть не плачь – облегчение будет временным, а боль будет возвращаться до тех пор, пока выбор не сделан. Придётся или искать профессионального врача, или выбросить всё из головы самой! Давай прогуляемся немного по парку.

Мы медленно шли по аллее парка, думая каждая о своём. В моей жизни чего только не происходило! Встречи с людьми, новые истории, новые впечатления… Они никогда не проходят мимо, а находят отражение в моих книгах и рассказах. Вот и этот разговор с моим давним другом произошёл давно, но я помню этот диалог дословно. Как будто это было вчера. Мы сидели в маленьком кафе, потягивали сухое вино, вспоминали друзей. За спиной прожитые жизни, разные судьбы.

– Как часто не хватает близкого человека! Человека, прикосновения которого так необходимы, так востребованы не только телом, каждой клеточкой организма, но и душой.

– Неужели это так важно? – удивился друг. – Мне, например, всё равно, есть кто-то рядом или нет. Мне некогда думать об этом. У меня загруженность с утра до ночи! Проблем столько, что лишние мысли ни к чему. Тут уж не до общения. Отдохнуть бы и душой и телом.