Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Как сохранить в повседневности свежесть первой стадии влюбленности? Прежде всего, признав, что любовь, даже глубокая и постоянная, не может быть одинаково интенсивной. Жизнь в паре — это не вечный фейерверк. Бывают моменты (и немало), когда наше внимание занимают другие интересы, помимо нашей любовной истории. Существует множество психологических, физиологических и биологических причин, связанных с будничными делами, обязательствами и различными проблемами, которые мгновенно перенаправляют наше внимание на нечто другое… Бывают дни, когда наше влечение к партнеру снижается. Но это вовсе не означает, что любовь прошла.

Мы должны спокойно принимать эти моменты нестабильности, не делая из этого трагедии, но самое главное для продолжения отношений — это наше желание сохранить нашу любовь неизменной. «Желание» означает принятие решения (осознанного) действовать в соответствии с нашими намерениями. Если мы намерены разделить свою жизнь с человеком, которого мы выбрали, мы должны всегда проявлять по отношению к нему доброжелательность и эмпатию. Любовь, объединяющая двух людей, — это драгоценное, но хрупкое сокровище, она нуждается в особых моментах, когда партнеры делают что-то вместе, тесно общаясь и укрепляя душевную близость. Поэтому отношениям пойдут на пользу новые совместные увлечения или новые эксперименты. Разумеется, общие планы (путешествия, ремонт в доме…) способствуют созданию ощущения новизны, но отношения не могут строиться только на этом, они также должны вписываться в обыденность повседневной жизни.

Влюбленная пара — это сам по себе неисчерпаемый источник, которым нужно уметь пользоваться. Поэтому нужно «заново изобретать» повседневную жизнь. Это делается через новое осмысление наших повседневных задач, рассматривая их как вызов, стимул, шанс вместе поразмышлять над их решением. Возможность делиться мыслями и эмоциями нас сближает, пережитые вместе события и трудности, которые мы преодолеваем вместе, укрепляют связь между нами, при условии, что мы продолжаем относиться друг к другу с нежностью, что бы ни случилось.

На стадии зарождающейся любви физическая близость с другим нам была необходима, чтобы мы могли мечтать, фантазировать и убеждаться в собственной привлекательности. Она приносила нам счастье. Сегодня эта физическая близость стала нам необходимой по другой причине: наш избранник стал частью нас, и отказаться от него — все равно, что лишиться какой-либо части тела. Существует очень эффективный способ, позволяющий сохранить живость отношений, — ритуалы. Это неизменные привычки (действия, жесты или способы действия), которые имеют особое значение для пары и подчиняются правилам, выработанным вместе. Ритуалы не имеют ничего общего ни с обычными привычками, лишенными смысла, ни со сложившейся рутиной, поскольку ритуалы выбираются обоими партнерами. Вот несколько примеров: принимать вместе ванну при свечах, выпивать по бокалу шампанского по пятницам, чтобы отметить начало выходных, совершать небольшую прогулку перед сном, завтракать в постели в воскресенье утром… Такие ритуалы очень важны: они дают возможность разделить особые моменты, благоприятные для общения и эмоционального сближения. Создавая интимное пространство за пределами проблем и обязательств, они укрепляют чувство принадлежности к понятию «мы», защищают от скуки и вносят свой вклад в историю пары. Поскольку ритуалы связаны с моментами удовольствия, сексуальные отношения зачастую являются их частью.

Влюбленность способствует гармоничным сексуальным отношениям, и наоборот — разделенное сексуальное удовольствие укрепляет нашу влюбленность. «Полное единение происходит на уровне двух душ, а не тел», — утверждает Франсуа Чен в своей книге «Пять размышлений о красоте». Сексуальная близость позволяет раскрыть наиболее глубокие аспекты каждого человека. Занятия любовью помогают нам по-настоящему узнать человека, с которым мы вступили в отношения. И если эти интимные моменты становятся особыми мгновениями откровенности, позволяющими нам лучше узнать другого, они также дарят нам возможность раскрыть ему наши самые тайные грани. В эти удивительные моменты у нас есть шанс узнавать любимого человека каждый день с новой стороны. Именно поэтому сексуальная самореализация может быть достигнута только в рамках долговременных отношений.

Если сексуальность — это совокупность реакций и поступков, то эротизм означает явления, питающие желание и наше воображение. Когда мы ощущаем желание, мы создаем мысленные образы, соответствующие физическим характеристикам определенного человека или особым ситуациям и обстоятельствам. Это наши фантазии. Они являются отражением наших самых сокровенных желаний. Готовность проникнуть в воображение партнера и наше ответное согласие пустить его в наш мир фантазий может укрепить наше чувство сопричастности.

Пары, приходящие ко мне на сеанс, часто спрашивают, полезно ли для отношений делиться друг с другом своими фантазиями или лучше о них умалчивать (особенно, когда желание выходит за пределы пары). Это очень личный вопрос, на который может ответить только сам человек, но я считаю, что, раскрывая партнеру некоторые грани своих фантазий, можно создать эмоциональную близость, способную усилить влечение и желание, при условии, что у партнера не возникнет ощущения, что он неспособен удовлетворить вас сексуально. Однако для того, чтобы это было возможно, мы должны полностью доверять партнеру и чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Это требует эмоциональной зрелости, поскольку необходимо понимать, что фантазии — это не реальная жизнь и что партнер занимается любовью лишь с одним человеком — с нами. На время сексуальных отношений мы все становимся другими мужчинами и другими женщинами.

Воображение играет огромную роль в нашей сексуальной самореализации, равно как поведение, направленное на соблазнение. Если в начале отношений это кажется очевидным, со временем соблазнение внутри пары кажется чем-то неуместным. В моей клинической практике мне не раз встречались пары, недооценивающие его роль: «Зачем надевать красивое нижнее белье? Если он меня любит, мне не нужно его этим стимулировать!» или «Зачем мне бриться, принимать душ? Если она меня любит, она должна хотеть меня таким, какой я есть!» Но создание атмосферы соблазнения помогает вырваться из рутины, сюрпризы и неожиданности благотворно действуют на усиление/возобновление желания. Без соблазнения сексуальное желание может иссякнуть.

Способность к эмпатии также важна для развития сексуальности. Получить удовлетворение в сексе возможно, только если каждый партнер попытается поставить себя на место другого, чтобы его понять. Желание проходит через голову: мозг — наш главный сексуальный орган. Именно поэтому важно понимать наши различия, особенно различия между мужчиной и женщиной в сфере сексуальности. Если каждый человек, мужчина или женщина, нуждается в любви, нежности и эмоциональной безопасности, все же существуют специфические особенности, связанные с сексом. Незнание и отрицание этих различий часто лежат в основе недопонимания, возникающего в паре, что влечет за собой разочарование, гнев или даже разрыв. Альберони резюмирует характерные черты женщины так: «Женская обольстительность вызывает сексуальное возбуждение у мужчины и разжигает его желание… Однако цель, которую преследует женщина, — вовсе не половой акт. Она хочет, чтобы мужчина влюбился в нее, чтобы он страстно желал ее и чтобы это желание было направлено только на нее, навсегда… Оборотная сторона женской обольстительности — это страх быть недостаточно привлекательной и не суметь вызвать эти глубокие и яркие эмоции»[44].