Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников - Лиана Димитрошкина

И для этого, кстати, женщина, знаете, что должна уметь? Она должна уметь сказать: «Я не могу! Я не справляюсь! Пожалуйста, пожалуйста, я не справляюсь!». Она должна признать себя слабой. Невыносимо тяжело для современной женщины признать, что я не справляюсь, я не великая, я не крутая, я не могу. Он должен сам догадаться! Большая ошибка. Говорите друг с другом! Говорите, дорогие женщины, говорите! Говорите: «Я не могу! Мне тяжело! Мне трудно! Я чувствую себя беззащитной!» Я-сообщение, знаете такой термин? И мне писали: «Я стала это говорить только в 40 лет». Вот, среди читателей есть те, кто помоложе. Может, дойдёт.

Какие могут быть позиции в расстановке, которые говорят о том, что надо смотреть в какую-то вот конкретную сторону? Если семья молодая, ребёнок маленький, родители врозь, а он вообще тут брошенный, то это совершенно дисфункциональная позиция. И надо смотреть, что здесь происходит. И в первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке. И если у нас в расстановке присутствуют дети, то мы в любом случае должны каким-то образом постараться снять с них эту тяжесть. Потому что очень часто между родителями всё непросто, а малыш во всё это втянут. И родители его просто рвут на части. Особенно такие ситуации случаются тогда, когда семья в кризисе, в разводе, в конфликтной ситуации. И если ребёнок занимает позицию с кем-то против кого-то, например, вместе с мамой против папы, то маме-το в этом случае может быть хорошо. Она чувствует свою правоту, и знаете, это, на самом деле, ужасное явление – правота. Оно отнимает много сил и ведет к тяжелым последствиям. Как говорил Хеллингер: «Невиновные жестоки». И со стороны кажется, что у них тут с ребёнком гармония, но при этом ребёнку от этого плохо.

Знаете, у меня была клиентка, совсем недавно, и она говорила: «Мама с папой, у них там какие-то склоки, и мама приходит и жалуется, приходит и жалуется. И мне так тяжело. Я ей говорю, что мне тяжело, а она не слышит меня». И я ей, знаете, сказала, и это очень сработало, запомните, может, и вам это пригодится: «И когда мама твоя придет и будет говорить, что папа – плохой, подними свою левую руку и ударь себя по правой щеке. По-настоящему так ударь. И когда мама скажет: «Что это было?», объясни. Когда моя левая часть, материнская часть меня, ругает отцовскую часть меня, мне так же больно. Мне так же больно внутри. Я хочу, мамочка, чтобы ты ощутила, поняла, насколько это мне больно». Разрыв шаблона! Клиентка эту штуку провернула и была очень удовлетворена результатом.

Фокус в том, что отказываясь от папы, становясь в позицию против папы, человек как бы лишает себя половины самого себя. И если это дочка, ей просто плохо, тяжело, но когда это сын! Мамы сыновей, будьте внимательны. Сейчас будет вам очень важное знание. И когда это сын, и мама не уважает отца, а чаще всего она не просто его ругает, она его не уважает, в 90 % случаев сын начинает пить. Потому что ему невыносимо вытерпеть, когда одна часть него гнобит, чморит, презирает вторую часть него. Это всё читается на уровне бессознательных механизмов. Кто-нибудь видел таких пьющих мужчин, у которых мамаша не уважала отца?

И, знаете, причина в том, что психическая энергия женщины в этом смысле очень сильная. Кто-то уезжает на другой край планеты, кто как спасается. Но! Знаете, от себя не уйдешь, от своей левой половины правую половину не увезёшь. И ваш ребёнок, он не сможет уехать, и просто будет разрушаться. Вот так, женщины, хотите счастья сыновьям – выполняйте практики на уважение к мужьям. Все, какие вы найдёте.

Вопрос. А у меня вот свекровь бравирует своим неуважением.

Ответ. Это её проблема, главное, чтобы у вас не было этой проблемы, понимаете? Мы не можем вылечить других людей, если они не приходят за лечением. Мы очень сильно рискуем тогда.

И печаль ещё знаете в чём? Когда ребёнку приходится выбирать между папой и мамой, когда он находится в состоянии выбирания, он не может брать вообще ни от одного человека. Он просто не может брать ни одного человека вообще! Ему некуда брать, потому что бралки у него заняты! Бьют друг друга. Ребёнок остаётся вообще без ресурсов, пустышка вместо соски молока. Вместо еды. Он не может брать ресурсы с учёбой, с отношениями, а если он постарше, с работой. Ему не хватает ресурсов. Для того, чтобы брать, ребёнок должен относиться к маме и папе одинаково. Пока внутри вас дерутся мамина-папина половины, вам нечем брать. Для того, чтобы брать, вы должны относиться к маме и к папе одинаково.

И вот вам очень важная фраза. «Ваши отношения меня не касаются. Ты – лучшая мама для меня. А ты – лучший папа для меня. И ваши отношения меня не касаются».

И это позиция, которую вы должны в себе культивировать.

И важно, что в расстановке медиатор не поддерживает ничью позицию, что бы ни было, какой бы ни была ужасной мама, какой бы ни была ужасной свекровь, которая бравирует тем, что она никогда не любила, не уважала отца моего мужа. Вы никогда не встаёте ни на чью сторону. Потому что за каждой динамикой есть системная подоплека. Никто никому никогда не делает специально плохо. Никто не встает утром с такой мыслью: «А не пойти ли мне причинить какую-нибудь бяку моему сыну? А не пойти ли мне, не сделать ли мне особенную гадость своему брату?». Нет таких людей. Люди просто живут, и они просто делают то, что они считают правильным и нужным, а вовсе не хотят напакостничать. Но то, что их «правильное и нужное» может для кого-то стать очень большой травмой, связано с тем, в первую очередь, что за каждой динамикой есть системная подоплека. И если у вас дома вам кто-то что-то делает плохо, за этим стоит системная динамика. Он делает это не из вредности. Свекровь бравирует тем, что она никогда не любила/уважала своего мужа, не потому, что хочет чтоб их сын запил, а потому, что ей очень-очень больно.

Сильная вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, с чем может быть связано? Это системное или личное?

В одном из первых занятий было о том, как формируются переплетения. И вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, может быть связано для, с тем, что они делят одного мужчину – мужа матери. Что на системном плане дочь встала на позицию возлюбленной отца, возможно, идентифицирована с его первой возлюбленной.

По мускульному тесту нет такого.

Если по МТ нет такого, не факт, что ваш МТ квалифицирован в расстановках. Прошу прощения. Я больше доверяю системным динамикам.

Что такое МТ, милые мои? Это не гадалка. Это слабая или сильная реакция ваших мускулов. Ровно это и ничего больше. И к чему подключен ваш МТ в данный конкретный момент? К вашему подсознанию, к вашему среднему уровню или к вашему надсознанию? Поставьте расстановку, я скажу вам всё, что в моих силах. Понимаете, в чем дело? Правда о том, где источник, правда о том, что мама не виновата, это очень большая травма.