Без любви. Мужские откровения о знакомствах в Tinder, сексе и обязательствах - Станислав Алексеев

Другая ситуация. Когда я адски голоден после тяжелого дня, часто испытываю соблазн зайти в какой-нибудь конченый фастфуд вроде KFC и взять там баскет дуэт или крылья. Лишь бы об этом никто не узнал, хех. И я опять же не испытываю желания обещать этому баскету, что буду любить его и быть верным ему, хотя в самом начале ощущения просто чудесные.

Алкоголь тоже делает счастливым, но вызывает похмелье и желание бросить, особенно если вам уже не 18–19 лет.

Любовь же принято сакрализировать и обожествлять, это своего рода неприкосновенная тема, ибо в это хочется верить, а на объект веры посягать ни в коем случае нельзя. Однако какими-то там ебаными учеными (простите, сейчас пруфов не будет) доказано, что все эти ощущения – любовь, музыка, алкоголь, еда, наркотики – имеют схожую природу и воздействуют на одни и те же центры удовольствия. Иначе говоря – все это наркотик и имеет схожие механизмы, только в случае любви нужные ощущения организм вырабатывает сам, без введения каких-либо внешних веществ.

К чему это я все вообще пишу? Страсть и яркие чувства – это охуенно, ими надо наслаждаться, к ним стоит стремиться. Однако невозможно, основываясь только на этом, создать устойчивый союз, здесь нужен более социальный подход.

И что нам со всем этим делать? Да, собственно, ничего. Всем любви. Но вот только подумайте о том, что любовь – это любимый трек, любовь – это баскет из KFC, любовь – это алкогольный коктейль.

Несмотря на все громкие слова, что я мог бы уверенно произнести в эти годы, неосознанно все же предпочитал комфортную и спокойную жизнь. Я имел достаток, который позволял мне напиваться в любое желаемое время, «выгуливать» своих бесконечных подружек по барам и время от времени путешествовать. Кажется, мне этого было достаточно. Да и то, путешествовать мне нравилось в основном, только когда получалось напиться и потрахаться в другой стране. Впечатления, ага.

Все это было какой-то анестезией, позволяющей мне не замечать общую бессмысленность жизни – офис, съемная квартира, перепады настроения, постоянное откладывание принципиальных решений своей жизни и желание быть «молодым и беспечным» как можно дольше.

Странно, но в конце концов меня настигло какое-то тотальное одиночество. Оказалось, мой сценарий весьма похож на те банальные предостережения, над которыми обычно хочется смеяться. Типа – как можно быть таким глупым, я так никогда не сделаю. Ага.

В итоге я просто дошел до состояния, когда мне не хотелось никого видеть, я не находил больше удовольствия в общении с очередной незнакомкой, секс казался чем-то нелепым и странным, я как будто стал смотреть на него со стороны. Иногда как законченный наркоман я пытался выжать последние капли удовольствия из этого, но все чаще ощущал, что хочу как можно быстрее оказаться в одиночестве.

Я начал спать один практически каждую ночь. Пускать кого-то в свою квартиру перестало казаться хорошей идеей. Я перестал думать о сексе, когда рассматривал своих знакомых девушек.

Мне, естественно, хотелось воспринимать это как какой-то новый этап своей жизни – я действительно смог посвящать чуть больше времени себе и своим занятиям. Мне нравилось это время наедине с собой, мне нравились новые способы приложения своей энергии. Но одновременно с этим я ощущал себя совершенно опустошенным. Хуже всего то, что мне теперь не хотелось заполнять эту пустоту. Казалось, что мне и так нормально. Казалось, что теперь это не нужно и невозможно.

Я начинал писать книгу, когда мы только познакомились с Lika. Я думал, это и окажется тем самым хеппи-эндом. Но этой любви в моей жизни не случилось. Хеппи-энда не будет. Будет пустота. Я как будто выпил целое озеро удовольствия, но в итоге оказался на его высушенном дне.

Честно говоря, с самого начала думал, что просто расскажу свои легкомысленные истории, никак не затрагивая тему того, что меня на самом деле волновало и эмоционально задевало. Но в итоге не рассказал даже половины, а потребность в искренности была приобретена мной довольно быстро и неожиданно.

Сложно оставаться полностью в образе, порой хочется «кричать» в эту пустоту о том, что действительно на душе. Давайте слушайте меня, разделяйте мои чувства и мою боль, создавайте мне иллюзию востребованности и нужности. А я буду просто транслировать себя. Но, как говорил один мудрый человек: «Если ты гей, то, будь добр, одевайся как пидор». Иначе говоря – соответствуй выбранному контексту, не вводи никого в заблуждение. А контекст был определен заранее. Имел ли я право выйти за его пределы?

Мне кажется, уловка любого пишущего человека в том, чтобы сначала приобрести какую-то аудиторию, рассказав им о том, что волнует их, о том, что может быть полезно им. А затем немного перевернуть ситуацию, расслабиться и начать выдавать свои переживания и свое мнение практически по любому нерелевантному вопросу. (Кстати, примерно похожему процессу подвержены и отношения. Обычно.)

В конце концов, как бы я ни сопротивлялся этому, прихожу к тому же самому и совершаю абсолютно идентичные действия. Возможно, в этом и есть истинная природа рождения и эволюции идей, но как-то это странно ощущается.

Я безумно счастлив, что мне удалось познакомить с частичкой себя свою небольшую аудиторию. Удивительно, но кто-то даже находил это интересным. Если быть честным, столько одобрения я не получал никогда в жизни – порой мои личные сообщения были переполнены этими «Спасибо». Время от времени это было единственным, что вынуждало меня продолжать.

Я – всего лишь текст на экране, ставший текстом на бумаге. Но удивительным образом это оказалось одной из лучших вещей, что я когда-либо делал в этой жизни.

Всем спасибо.