Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн

А затем снова обернулся к аудитории.

– И-и-и-и-итак! – пропел он шикарным альтом. – Кого же мы не хотим видеть сегодня?!

Вверху, на табло, стали загораться имена.

– Мелинду?!

– Хотим!!! – завопила толпа. – Ее оставить!!!

– Ну ладно, – задумчиво поскреб головогрудь жук.

– Алину?!

– Пущай еще побудет! – просвистели из толпы. – Она смешно барахтается!

Моя жена запунцовела, как накрашенный помидор.

– Гхм! Тогда Фрифелку?!

– О дааааааа!!! – взревела толпа. – Прочь ее, прочь!!! На мусорку! На бекон! На жидкое мыло!

Под миловидной девушкой с громадными мушиными крыльями раскрылся люк, и она с воплем сверзилась в него. Попыталась вылететь – но цепкие металлические щупы догнали ее в один миг и уволокли под землю. Отчаянные мольбы и возражения затихли вдали. Организатор прислушался к ним с заметным интересом.

– Хм, какие интересные обещания, – себе в усы проворчал он.

А затем обернулся к толпе:

– Кого еще? Агриппину?

– И ее!!! – кровожадно взревела публика.

– Да будет так, – церемонно раскланялся жук.

Я отвернулся, чтобы не видеть этого безобразия. Хотя, конечно, все это фарс, а на деле девушек внизу вынимают из щупалец, усаживают в кресло, утешают большой чашкой крепкого кофе и приносят официальные извинения… или нет?!

Липкую и взъерошенную Алину я подхватил на руки: пора устроить ей небольшую релаксацию… и в этот миг меня догнала моя новая зомби-секретарша.

– А вот и я, мой храбрый повелитель! – липко взяла она меня под локоток.

Глаза Алины приобрели осмысленное выражение.

– Повелитель?!

– О да, – сладко пропела разлагающаяся красотка. – Мой господин, владыка мой, мой царь, король, раджа и бог!

– Ты чего это тут за моей спиной ей наплел?! – вытаращила моя жена.

Я застонал и закрыл лицо руками.

Определенно, этот конкурс долго не выйдет у меня из головы!!!

Стресс девушки снимали традиционно – массажем, баней и коньяком! На этот раз я настоял на опытных пальчиках хищноглазой Оли, хотя жена смотрела на меня ну о-о-очень умоляюще! Но сил моих больше нет смотреть, как этот псевдогрузинский чудик лапает мою жену!! А вот когда одна девушка лапает другую, это, в общем-то, даже где-то приятно… Я бы даже уточнил, именно где, но, боюсь, читатели не поймут-с!

Кажется, я был едва ли не единственным гетеросексуальным мужчиной в здании, чье присутствие не было напрямую связано с профессиональными обязанностями, что я вскоре и ощутил на своей шкуре…

Оставив Алину в роскошной финской сауне, где пол был выложен брусками чистого золота (кое-где виднелись следы лома и лобзика), я вышел в вестибюль отдохнуть. Нужно было разобраться с новой бедой, обрушившейся на мою голову, – покорной рабыней, явно считающей меня своим загробным благодетелем. Словом, требовалось подумать в тишине, покое, за чашкой глясе и газетой. Ага, как бы не так!

Впрочем, поначалу все протекало тихо-мирно…

В холле сновали зомби-секретарши в ладно прилегающих к фигуркам деловых костюмах в мелкую полосочку (слава богу, пока еще не мои!). В небольших открытых кабинках, организованных по принципу альковов, сидели призраки – некоторые девушки дрожали и расплывались, словно никак не могли войти в фокус. Опытные визажисты в семь рук накладывали на них макияж, делая все более и более видимыми.

Джинша по имени Джинни (каким-то чудом я ее запомнил, видимо, из-за словесного каламбура) – меняла наряды и формы, закусив губу и сосредоточенно выбирая, какой размер груди, обхват талии и крутизна бедер идет ей больше. Чуть дальше – абсолютно лысая девушка, покрытая мелкой рыбьей чешуей, кокетливо примеряла парики.

Все это походило на фрик-шоу – но мирное такое, пасторальное фрик-шоу, к которому я уже успел привыкнуть за несколько дней на Станции!

Некоторые снимали стресс, балуясь с питомцами – игрушечными драконами или механическими собаками, а дальше небольшая толпа девиц собралась вокруг шипастой скандалистки в набедренной повязке.

Девушка восторженно потрясала кулаками:

– Кто мы?! – вопила она.

– Женщины! – хором отвечали все прочие.

– Чего ты хотим?

– Шубку!

– А денег где взять?!

– И туфельки, и сумочку!

– Где денег взять, идиотки?!

– И косметику, и машину, и пеньюар!!!

Я улыбнулся: представительницы прекрасного пола во всех мирах одинаковые.

Все бы, может, и прошло сравнительно спокойно, если бы не одно «но»… Не успел я дойти до дверей, как ко мне обратилась одна из зомби-секретарш:

– Простите, вы не видели нашу очаровательную Гвендолину? Она куда-то запропастилась, ходят слухи, что она стала принадлежать вам…

Глаза всех девушек – синие, красные, вертикальные и на стебельках – медленно повернулись в мою сторону.

– Я ее не похищал, – защищаясь, поднял руки я. – Но она действительно в каком-то роде моя…

– Я так и знала!!! – восторженно завопила секретарша. – Я тоже, я тоже хочу вам давать!!! Давать возможность делать со мной, что угодно!!!

Я поспешно отступил назад.

– Простите, но я вообще-то не собирался давать вам надежду…

– Нет уж, нет уж, – вцепилась она в меня крепкими синими руками. – Раз уж дали, так уже поздно! Девушки, – обернулась она, крепко держа меня за лацкан, – у нас тут маньяк!

– Сексуальный?! – в отчаянной надежде выдохнули они.

– О-о-о-о-о-о-чень!!!

Дальнейшее я помню смутно…

Радостно взревев, они все бросились на меня!

Поймите меня правильно – по большей части они были неспособны вызвать никаких эротических переживаний – все эти рога, копыта, чешуя… Нет, они милые и все такое, но мои вкусы не распространяются в подобных направлениях!!! Но парочка была явно с Земли, плюс еще несколько оказались вполне человекоподобными!

Девушки в двух тонких полосках ткани, заменявшей им купальники; девушка в рискованно декольтированном платье без бретелек; девушка с золочеными дисками вместо лифчика и клочком фиолетовой ткани на золотом пояске, заменявшем трусики. Ну, а попутно – зеленые ящерицы в фиолетовых чалмах; экзотические красотки с подкованными копытцами; фиолетовая девушка с зелеными волосами и вращающимися у нее над головой глазами – красными, синими, оранжевыми, бирюзовыми…

Даже если бы я сопротивлялся – стали бы спрашивать моего мнения?!