Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

В полтора года малыш обретает хоть небольшую, но самостоятельность. Он довольно уверенно сам передвигается – уже нет необходимости носить его на руках. Он дольше спит ночью. И еще он может объяснить (показать), что он хочет. Пусть для объяснения он пока не использует связных предложений, тем не менее внимательные родители неплохо его понимают. В целом маме и папе чуть легче заботиться о своем малыше, и у них освобождаются физические и эмоциональные силы для общения друг с другом. Муж и жена соскучились друг по другу, им снова хорошо вместе, в их беседах появляются новые темы, кроме ставших обязательными обсуждений детского меню и пищеварительного процесса их чада.

И тут есть соблазн объявить, что ребенок уже «достаточно взрослый» и уже готов покинуть стены родного дома, чтобы начать «процесс социализации». При этом родители забывают (или просто не знают), что личностная социализация ребенка в раннем детстве происходит в общении со взрослым, а не с другими детьми. Отсюда возникает вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был похож на няню или воспитательницу детского сада?» Наблюдая за взрослым, ребенок старается подражать ему, перенимает особенности поведения, привычки, слова, способы выстраивания взаимоотношений, эмоциональные реакции на те или иные ситуации – папе и маме следует об этом помнить.

Есть жизненные ситуации, когда у родителей нет выбора – в воспитании своего ребенка они вынуждены пользоваться услугами помощников. Это может быть связано с тяжелым материальным положением семьи, с болезнью или смертью матери или отца, с особенностями профессии и т. п. Родители, возможно, и мечтали самостоятельно воспитывать ребенка в домашних условиях, но у них не было выбора между хорошим и плохим, а был лишь между плохим и очень плохим. Но в большинстве случаев вопрос о необходимости куда-нибудь «сдать ребенка» не стоит. Почему же тогда очереди в детские учреждения занимают за пару лет до того, как ребенок сможет туда пойти?

Одна из причин: некоторые женщины не умеют заниматься с детьми – играть, рисовать, читать, даже разговаривать. Знакомый священник рассказывал такой случай: подошла к нему молодая женщина с вопросом, как ей правильно воспитывать ребенка. Батюшка ее спрашивает: «А вы с малышом разговариваете?» – «Я ему читаю». – «Нет, вы разговариваете с ним?» – «А как это?» – «Можно так: что это у моего мальчика? Пальчик! А какой это пальчик? Мизинчик! А этот?» – «Подождите, батюшка, я сейчас запишу!» У кого-то этот разговор может вызвать улыбку, но с точки зрения психологии это серьезная проблема современных родителей – они не знают, как общаться со своими детьми, что и в каком возрасте ребенку нужно, что он должен уметь и понимать, а что – нет.

В нашу психологическую консультацию периодически звонят с вопросом, что делать, чтобы ребенок слушался. Часто оказывается, что проказнику всего несколько месяцев от роду, а родителям невдомек, что младенцы не должны слушаться, нет у них «грудничковой совести». Конечно, необходим психологический ликбез, но многим родителям просто не интересно жить со своим ребенком, поэтому они предпочитают доверить его воспитание грамотным профессионалам, а сами ищут себе более увлекательные или прибыльные занятия.

Есть и другая причина – рождение второго ребенка. Это знаменательное событие – стресс для всей семьи, но, конечно, меньший, чем появление на свет первенца. Семье снова необходимо перестраиваться, меняться, приспосабливаться, тем более что «двое детей – это не один плюс один», как говорят бывалые родители. Так вот, если старшему ребенку «не повезло» и он к моменту рождения младшего уже достиг «садовского» возраста, его могут отдать в ясли или детский сад, чтобы он «не мешал маме» заниматься новорожденным.

Мало того, что для старшего начинается тяжелый процесс «детронизации» (свержение с трона) – он перестает быть единственным, теперь ему всю оставшуюся жизнь придется делить внимание родителей, принадлежавшее ему безраздельно, с кем-то еще. Так еще папа с мамой решили и вовсе «избавиться» от него: «Ты у нас уже совсем большой, поэтому должен понимать/уступать/делиться/терпеть/стараться/быть ответственным/не огорчать маму». И при этом желательно еще не плакать – ведь взрослые не капризничают! Такое поведение родителей может нанести тяжелую эмоциональную травму неокрепшей психике маленького «старшего».

Как бы хорошо психологически ни готовили маленького ребенка к появлению братика или сестрички, все равно это сложный кризисный момент в жизни малыша – в это время он, как никогда, нуждается в заботе, нежности, любви и внимании. Но если вместо этого он получает еще и дополнительный стресс от необходимости адаптироваться к детскому саду, слушаться чужих взрослых и играть с незнакомыми детьми, неудивительно, что ребенок может стать капризным, неуправляемым, начать постоянно болеть, а также из ревности плохо относиться к младшему (иногда даже вредить младенцу). Как часто родители жалуются, что старший ребенок ведет себя неадекватно: дерется, кусает брата/сестру, на прогулке кидает в коляску камни и палки. Взрослые возмущаются тем, что он может произносить «невозможные, страшные» слова и угрозы: «Зачем вы его родили?! Он мне не нужен!» или «Я его убью! Выкину в окно! Отдайте его бабушке. Отнесите его обратно, где взяли!». Ребенка стыдят и наказывают, не желая услышать за его словами и поступками отчаяние, беспомощность, боль и страх.

Иногда не совсем ясна здесь позиция родителей. Ведь, осознавая ограниченность своих сил и ресурсов, можно подождать с рождением второго ребенка, вместо того чтобы «заводить» его в ущерб развитию старшего. Есть многодетные семьи, в которых все дети росли в яслях и детских садах или, в лучшем случае, с нянями и бабушками, потому что «маме было очень тяжело». Есть, конечно, и другая крайность – сделать из старшего няньку и помощника по уходу за младшими, взвалив на него совершенно не детскую ответственность за другого ребенка. С точки зрения детских психологов, и в том и в другом случае возникает масса вопросов по поводу ответственности подобной родительской позиции. К сожалению, многие взрослые люди, выросшие в семье с двумя и более детьми, на психологической консультации с горечью говорят: «Когда у меня родился младший брат/сестра, мое детство закончилось».

Если говорить об идеальной ситуации, то лучшее место для развития ребенка до 4,5–5 лет – это все-таки семья. В раннем возрасте закладываются основы личности ребенка, его характера, формируется базовое доверие миру, развивается способность устанавливать стабильные близкие эмоциональные связи с другими людьми. Если ребенку не обеспечить определенного «прожиточного минимума», необходимого для развития, ему будет очень сложно жить, строить отношения, реализовывать свой личностный потенциал. Именно в семье, рядом с мамой и папой, рядом с родными и близкими, ребенок чувствует себя наиболее защищенным, ценным, любимым, он более активен и открыт миру. Слишком рано «оторванному» от семьи ребенку придется научиться выживать и адаптироваться, но эти навыки в какой-то момент могут помешать полноценному развитию его личности.