Доктор, это секс, дружба или любовь? - Юрий Вагин

Поскольку я – ваш доктор, я вам объясняю. «Возвращать» – это означает, что отношения ранее уже были. Факт? Факт. То есть, скорее всего, вам когда-то было вместе хорошо, и вы что-то ценное давали друг другу. Причем то, что давали вам, для вас настолько ценно, что вы все не хотите замещать это другими отношениями. Факт? Факт. А почему вы расстались? Потому, что отношения исчерпали себя? Совершенно не факт. Ведь если дом рухнул – это не означает, что при других условиях он не мог бы простоять еще пятьдесят лет. То же самое и с отношениями. Если ваши отношения разрушились – это вовсе не означает, что они не могли бы длиться еще лет пятьдесят.

Возможно, ваши отношения распались, потому что вы стали что-то делать неправильно. И, если вы измените поведение, вы ничего не потеряете – сможете вернуть и восстановить прежние отношения или, по крайней мере, не совершите тех же ошибок в новых.

И не забывайте, что при расставании время работает всегда на нас. В новых отношениях все хорошее начинает приедаться и на передний план выходит все не очень хорошее, а в воспоминаниях о старых отношениях стирается все плохое и идеализируется хорошее. Так устроена наша психика.

И если вы не будете следовать сомнительным «постулатам» типа: «Уходя – уходи», «В одну и ту же реку нельзя войти дважды» и тому подобным, то, глядишь, все у вас и получится.

В одну и ту же реку нельзя войти дважды, а в одну и ту же реку ваших отношений вполне можно войти и дважды, и трижды, и если вы, помня о прошлых ошибках, не станете поднимать ил и тину со дна, ваши новые старые отношения будут всегда чистыми, прозрачными и незамутненными прошлыми обидами.

Я понятно объяснил? Ведь я ваш психотерапевт.

Вы наверняка слышали, что над отношениями нужно работать, что отношения нужно выстраивать и что любые отношения между мужчиной и женщиной требуют затрат и труда. Слышали? Я тоже часто слышу подобное мнение.

На днях пришла семейная пара: муж с женой. Муж не работает, живет за счет жены, выпивает, периодически не приходит по ночам домой, не помогает по хозяйству, целыми днями смотрит телевизор и играет в компьютерные игрушки. Жена скромно и тихо жалуется на сложности в семейной жизни. Муж сидит рядом и аргументирует: «А что ты хочешь? Ты разве не знаешь, что в семейных отношениях бывают сложности? Нам нужно просто работать над нашими отношениями». Жена робко соглашается со слезами на глазах и грустно смотрит на меня.

А представьте, что вы купили машину. В ней все хорошо. Она вам нравится. Можно ли и нужно ли работать над вашими с ней отношениями? И можно, и нужно. Нужно подогнать под себя сиденье, руль, привыкнуть к габаритам, овладеть всеми возможностями этой чудесной машины, купить коврики под ноги и чехлы для сидений, которые вам нравятся, улучшить акустику, поставить детское кресло. Над этими отношениями можно и нужно работать.

И представьте, что вы ненароком купили машину, которая не ездит. Открыли дверцу, а она отвалилась, колес нет, багажник не открывается, руль кривой, в салоне стойкий запах табака и перегара, на заднем сиденье лежит незнакомая женщина и говорит, что это ее машина. Вы сидите в ужасе в этой машине и думаете, что делать. И вообще, нужно ли вам такое счастье. И когда, взвесив все, вы собираетесь выйти, машина вам говорит: «Ты куда? Ты разве не знаешь, что над отношениями нужно поработать? Нельзя так сразу сдаваться и расставаться. Ты должна дать нам шанс лучше узнать друг друга». Вот не должна. Можно ли работать над такими отношениями? Можно (если жизни не жалко). Нужно ли? Это вам решать.

А стоит ли восстанавливать отношения, если с ними уже что-то произошло? Например, в том случае, если муж что-то случайно перепутал и ушел вечером ночевать к другой. Может быть, в этом случае они уже умерли? Или их еще можно восстановить? И стоит ли?

И поскольку базовое образование у меня медицинское, то я всегда придерживаюсь в отношении отношений «правилом реанимации». Если перед реаниматологом лежит человек, который не дышит, реаниматолог не будет думать: умер он или нет? Он будет реанимировать и уже по факту реанимации делать вывод: умер или нет. Если через 5 минут реанимационных мероприятий человек не задышал – значит, умер.

И если передо мной «лежат» отношения, я не буду думать: умерли они или нет? Я их буду реанимировать, что и вам советую.

А как лучше реанимировать отношения? Как раздуть угасающий огонек чувств? К чему прибегнуть в качестве кислородной подушки? Не секрет, что это – расставание. А вот попытки «выяснить отношения», «поговорить», «поистерить», поскандалить, поорать, поплакать, «повалятся в ногах» добили не одни отношения.

Самая большая сложность в этой ситуации – это отойти в сторону, не писать, не звонить и не выносить мозг. Психолог в этих ситуациях выполняет роль своеобразной мачты, к которой человек сам привязывает себя, чтобы не броситься в пучину выяснения отношений, побуждаемый сиренами обид и злости.

Когда у близких проблемы, мы любим их утешать, нудно поучая, что жизнь в целом прекрасна и что не нужно зацикливаться, заморачиваться, застревать и париться, а следует переключиться, отвлечься, забыть, и что «в жизни еще столько всего интересного» и «все у тебя будет». Аминь.

При этом злобно-равнодушное выражение лица близких и их невосприимчивость к нашей мудрости кажутся нам совершенно неразумными. Неправы, как уже можно догадаться, мы.

Дело в том, что психологические процессы в чем-то напоминают физиологические. Чтобы жить в удовольствие, нужно постоянно от жизни что-то получать (то, что нужно) и что-то удалять (что не нужно). Вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ. Вкушать еду и избавляться от результатов ее переработки. Точно так же обстоят дела и с социально-психологическими процессами. Мы постоянно что-то должны получать от других людей и что-то (или кого-то) удалять. Это основа счастья. Так же, как и основа страдания. Если человеку психологически плохо, это значит, что он либо не может получить что-то (кого-то), либо не может выкинуть из своей жизни что-то (кого-то), что (кто) жизнь ему отравляет.

И вот теперь скажите мне, как отнесется к утверждению, что жизнь прекрасна, человек, который неделю либо не ел или не ходил в туалет (запор)? Как он отнесется к совету переключиться, отвлечься и не зацикливаться на ерунде? Плохо. Французская королева Мария-Антуанетта, узнав, что народу не хватает хлеба, посоветовала переключиться на пирожные. Это плохо для нее кончилось.