Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье - Фумитаке Кога

ФИЛОСОФ: Разумеется, если человек без каких-либо условий доверяет другим людям, бывают случаи, когда его доверием злоупотребляют. Он может понести такой же ущерб, как поручитель чужого кредита. Мы называем уверенностью позицию безусловного доверия к кому-то даже в таких обстоятельствах.

ЮНОША: Только наивный болван способен на такое! Полагаю, ты придерживаешься доктрины врожденной человеческой доброты и порядочности, в то время как я склоняюсь к доктрине врожденной человеческой злонамеренности. Безусловное доверие незнакомым людям приводит лишь к тому, что тобой начинают пользоваться в хвост и в гриву.

ФИЛОСОФ: Иногда кто-то обманывает тебя и злоупотребляет твоим доверием. Но посмотри на это с точки зрения того, чьим доверием злоупотребили. Есть люди, которые продолжают безусловно доверять тебе даже в этом случае. Люди, которые доверяют тебе, независимо от твоего отношения. Смог бы ты снова и снова предавать такого человека?

ЮНОША: Э-э-э, нет. Но может быть…

ФИЛОСОФ: Я уверен, что тебе было бы трудно так поступить.

ЮНОША: После всего сказанного ты утверждаешь, что человек должен обращаться к эмоциям, а не к разуму? Продолжать верить, словно святой, и полагаться на совесть других людей? Ты говорил мне, что мораль и нравоучения не имеют значения для Адлера, но разве не об этом идет речь сейчас?

ФИЛОСОФ: Нет, не об этом. Что бы ты назвал противоположностью уверенности?

ЮНОША: Антоним уверенности? Э-э-э…

ФИЛОСОФ: Это сомнение. Допустим, ты поместил «сомнение» в основу своих межличностных отношений. Теперь ты всю жизнь сомневаешься в других людях: в друзьях, в членах своей семьи и даже в любимых. Какие взаимоотношения могут возникнуть на этой основе? Другой человек моментально распознает сомнение в твоем взгляде. У него возникнет интуитивное ощущение: «Он не доверяет мне». Как ты думаешь, возможно ли в таком случае построить позитивные отношения? Мы закладываем в основу безусловное доверие именно потому, что только так их можно выстроить.

ЮНОША: Полагаю, что это верно.

ФИЛОСОФ: Есть простой способ понять этот аспект психологии Адлера. Прямо сейчас ты думаешь: «Если бы я безусловно доверял кому-либо, то моим доверием могли бы воспользоваться для чьей-то выгоды». Однако не ты тот человек, который принимает решение воспользоваться или не воспользоваться чужим доверием. Тебе нужно лишь задать вопрос: «Как я должен поступить?» Если ты внушаешь себе, что «я буду доверять ему, пока он не злоупотребит моим доверием», это всего лишь отношения, основанные на кредите доверия.

ЮНОША: Значит, здесь тоже нужно проводить разделение задач?

ФИЛОСОФ: Да. Как я неоднократно говорил, разделение задач поразительно упрощает жизнь. Но, хотя принцип разделения задач легко понять, его трудно применить на практике. Я признаю это.

ЮНОША: Значит, ты говоришь о необходимости безусловного доверия; ты говоришь, что нужно доверять всем и каждому, даже если они обманывают меня, и оставаться наивным глупцом? Это не философия и не психология – это фанатичная проповедь!

ФИЛОСОФ: Я решительно отвергаю такую интерпретацию. Психология Адлера не советует «безусловно доверять другим людям» на основе моральной системы ценностей. Безусловное доверие – это средство улучшения межличностных отношений, построения горизонтальных отношений. Если у тебя нет желания улучшать отношения с другим человеком, ты можешь разорвать их. Такие решения относятся к твоим задачам.

ЮНОША: Что если я стану безусловно доверять другу с целью улучшить наши отношения? Я буду прыгать для него через обруч, с радостью удовлетворять его денежные запросы и щедро тратить на него свое время и усилия. Даже в таком случае он может злоупотребить моим доверием. Если ты полностью доверяешь человеку, а он жестоко обманывает тебя, разве такой опыт не приводит к жизненной позиции, с которой ты начинаешь рассматривать других людей как врагов?

ФИЛОСОФ: Похоже, ты еще не до конца осознал цель доверия. Предположим, к примеру, что ты находишься в любовных отношениях, но сомневаешься в любимой женщине и думаешь: «Готов поспорить, она мне изменяет». Ты начинаешь предпринимать отчаянные усилия в поисках доказательств. Как ты думаешь, что происходит в результате?

ЮНОША: Полагаю, это зависит от обстоятельств.

ФИЛОСОФ: Нет. В любом случае ты найдешь массу доказательств того, что она изменяет тебе.

ЮНОША: Что? Почему же?

ФИЛОСОФ: Случайные замечания твоей возлюбленной, ее тон, когда она с кем-то разговаривает по телефону, моменты, когда ты не можешь связаться с ней… Когда ты смотришь на происходящее с глубоким сомнением, то все вокруг начинает казаться свидетельством измены, даже если тебе верны.

ЮНОША: Хм.

ФИЛОСОФ: Сейчас тебя беспокоят те случаи, когда твоим доверием воспользовались в чьих-то интересах, и ничто более. Ты сосредоточен только на боли от этих душевных ран. Но если ты боишься доверять другим, то в долгосрочной перспективе ни с кем не сможешь установить надежных отношений.

ЮНОША: Я понимаю, к чему ты клонишь – главная цель состоит в построении надежных отношений. Тем не менее, когда тебя используют в своих целях, это пугает… и это происходит на самом деле, не так ли?

ФИЛОСОФ: Это мелкие отношения, и когда они распадаются, то боль незначительна. И радость, которую ежедневно приносят такие отношения, тоже будет слабой. Именно поэтому человек должен найти в себе мужество вступить в более глубокие отношения и доверять другим, чтобы радость с каждым дней становилась только сильнее.

ЮНОША: Нет! Это не то, что я имел в виду; ты снова меняешь тему. Мужество, чтобы преодолеть страх перед обманом, – откуда оно происходит?

ФИЛОСОФ: От здравой самооценки. Если человек может принять себя, каков он есть, и убедиться в границах своих возможностей, то он начинает понимать, что «обмануть доверие» – это не его задача. Тогда понимание «уверенности в других людях» приходит легче.

ЮНОША: Ты говоришь, что обманывать мое доверие – это чужая задача, и человек ничего не может с этим поделать? И что я должен смириться с этим? Твои аргументы всегда игнорируют человеческие эмоции. Что можно сделать с гневом и печалью, которую ты испытываешь, когда кто-то обманывает твое доверие?

ФИЛОСОФ: Если человек печалится, он должен делать это от всего сердца. Именно поэтому, когда человек старается избежать боли и печали, он застревает на месте и не способен ни с кем построить надежных отношений. Думай об этом таким образом. Мы можем доверять другим и можем сомневаться. Но нужно стремиться видеть в других людях своих товарищей. Доверять или сомневаться – твой выбор должен быть ясным.

ЮНОША: Хорошо. Предположим, я добился здравой самооценки и научился доверять другим людям. Какие изменения должны во мне произойти?

ФИЛОСОФ: Сначала человек принимает свое незаменимое «я» таким как есть. Это здравая самооценка. Потом он начинает безусловно доверять другим людям. Это уверенность в окружающих. Ты можешь принять себя как личность и доверять окружающим. Кем они тогда становятся для тебя?