Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать - Светлана Морозова

В общем, всё это приводит к тому, что вы не можете спокойно смотреть на происходящее и загораетесь желанием вывести из ада эту женщину. И вы начинаете действовать… Как?

УБЕЖДАТЬ ЕЁ: «Брось этого козла! Он же отвратителен, ты с ним только губишь свою жизнь. А помнишь, я говорила, что он мне не нравится? Я ещё тогда что-то такое подозревала, надо было верить моей интуиции и слушать родных».

СТАРАТЬСЯ ДАВАТЬ ЕЙ ВСЁ, ЧТО ОНА ХОЧЕТ. Пускать её к себе в дом во время инцидента насилия, вести с ней долгие разговоры, выслушивать её рассказы о том, что происходит в семье, какие виды насилия применяет к ней абьюзер.

Совсем радикальный способ – поступить так, как поступают с жертвами сект: ПОХИТИТЬ ЕЁ. Забрать от абьюзера, твёрдо сказать: «Ты больше туда не вернёшься». На какое-то время запретить ей выходить куда бы то ни было. Постоянно разговаривать, заручиться поддержкой специалиста – психолога или даже сектоведа: в общем, провести своего рода экстренную психологическую дезинтоксикацию.

Все эти способы выглядят логичными, убедительными и работающими. Однако в каждом кроются огромные подводные камни.

Если женщина только-только раскрылась вам (надо помнить, что этот процесс тоже небыстрый), слишком сильный напор может её отпугнуть. В ответ на ваши обвинения она начнёт защищать абьюзера, оправдывать его поведение, доказывать, что в целом у них всё хорошо, что то, что она рассказала, лишь отдельные неприятные моменты. Также за вашим «он плохой» она может услышать «ты плохая, потому что выбрала такого мужчину и продолжаешь с ним жить».

Женщина, для которой не новость, что в её семье происходит насилие, может, найдя в вас благодарную слушательницу и опору в критических ситуациях, занимать всё больше и больше вашего времени. Она будит вас среди ночи, вторгается в жизнь вашей семьи, когда вы занимаетесь своими делами, осыпает вас такими подробностями своих страданий, о которых вы предпочли бы не знать. Вам по-прежнему её жаль, но вы чувствуете себя в неудобной ситуации, из которой не видите выхода: ведь вы сами предложили помощь, нехорошо теперь отказать в ней!

Она соглашается, что от абьюзера надо бежать, постоянно говорит об уходе – но не уходит или, уйдя на время, возвращается. В какой-то момент вам это надоедает, вы взрываетесь и обвиняете её в том, что она только морочит вам голову, что на самом деле ей нравится так жить. Она плачет, вы преисполняетесь чувства вины, просите прощения – и всё возвращается на круги своя.

Она соглашается, уходит от своего абьюзера, оказывается в сложном материальном положении, да ещё бывший муж начинает мстить – и во всём этом она обвиняет вас.

Что касается похищения, то в книге Ауд Далсегг и Ингер Вессе «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» приводится пример того, как это сработало, но вообще я вам такие вещи делать крайне не рекомендую. Во-первых, похищение человека – уголовное преступление, и эта женщина имеет право подать на вас заявление в полицию. Во-вторых, вы не можете удерживать её вечно, и как только она вырвется от вас, ничто не помешает ей побежать к абьюзеру, который на контрасте покажется ей меньшим насильником, чем вы (возможно, вы даже невольно укрепите их связь). В-третьих, насилие не лечат насилием: абьюзер отнимает у женщины её пространство, её время, её волю, её интересы, в конечном счёте, пытается отнять её «я», и реабилитация пострадавшей должна идти через возвращение всего этого, а не отнятие того, что осталось.

Так что же всё-таки делать?

Если вы обнаружили, что слишком вовлечены в происходящее, что живёте жизнью и интересами этой женщины, пренебрегая собственными, и всячески пытаетесь показать ей, в каком аду она живёт; что другие вам на это указывают, но вы с ними спорите – «Что ж мне бросить её, пусть погибает?»; что даёте ей больше, чем хотите, но не можете прекратить, – знайте: вы впали в спасательство. Это нередко случается с людьми помогающих профессий, и их учат с этим бороться.

Помогать и спасать – это разные вещи

Нет ли здесь противоречия: говорю о том, что общество обращает слишком мало внимания на проблему домашнего насилия, и в то же время утверждаю, что спасательство ни к чему хорошему не ведёт? Но дело в том, что существует большая разница между помощью и спасательством. Первое – действие, основанное на равноправии, на признании простого факта: если человек сломал ногу, надо наложить гипс и дать ему на время костыли, чтобы потом он выздоровел и пошёл вперёд на своих ногах. В системе координат спасателя объект его забот – жертва – беспомощна перманентно, она уязвима и хрупка до хрустальности; сам же спасатель ставит себя в положение врача, который закутает обе ноги объекта в гипс, не проверяя, сломаны они или нет, и запретит выходить без костылей… А может, и выходить вообще, пусть жертва сидит дома, где ей ничего не грозит. Он лучше знает, что так правильно, поскольку наделён знаниями (психологии, религии, юриспруденции, теории феминизма – нужное подставить) и облечён в белое пальто, от блеска которого слепнут глаза…

Если внезапно обнаружили (или окружающие вам подсказали), что вы завязли в спасательстве, а воз и ныне там, вдохните и выдохните. Похоже, вы с жертвой абьюза сливаетесь в одном и том же процессе: она убивается из-за того, что муж не желает себя вести так, как хочет она, вы убиваетесь об то, что она не хочет вести себя так, как хотите вы. Кто-то должен это прервать, и скорее всего это будете вы, потому что у вас более ресурсное состояние.