Мобильник для героя - Николай Нестеров

— Замётано. Будет тебе и коктейль и какао с мороженным, только бежим отсюда побыстрее.

Спонтанные решения и импровизация до добра не доводят. Сама по себе, идея сменить кинотеатр на кафе замечательная, однако реальность внесла свои коррективы. Давненько не выбирался в места массового культурного досуга, и поэтому упустил из виду, что в воскресенье найти место в нормальном уютном кафе в центральном торгово-развлекательном комплексе города будет непросто. Нет, выбор, конечно есть — тот же «Макдак» или «Сабвей» — этого «добра» сколько угодно. Так же полно свободных мест в дорогих и престижных ресторанах — тут их целый этаж. А вот что-нибудь уютное и недорогое, типа бюджетной кофейни или «шоколадницы» — все забито под завязку.

Была не была, выбираю «Чоризо-Панорама», хоть это и противоречит моей легенде о работе в скромной железнодорожной конторе, но выбора не остается. Все-таки неприлично тащить красивую девушку куда-то пешком в поисках экономии на мороженном — ей не составит не труда догадать о причине такого странного путешествия. Да и просто лень, если честно, тем более у меня сорок тысяч рублей чистого приварка, снятого с бандитов, помимо зарплаты.

Если экономно, то ничего страшного.

Зато вид отсюда замечательный, старый город как на ладони, и кофе бесподобный.

Все бы хорошо, но очень уж раздражает официант с недовольной рожей. Понятно, что бюджетники и студенты его не интересуют, чаевых с них не дождешься, но с другой стороны, в ресторанчике пусто, богатая клиентура ближе к ночи подтягивается, без дела слоняешься. И цены кусаются, даже удивительно, что сюда кто-то вообще ходит. Чашечка кофе — триста рублей, однако.

Через двадцать минут появляется сладкая парочка. При виде Юленьки Армен зависает с отвисшей челюстью и теряет дар речи, путаясь в именах и падежах. Зато Серега в полном восторге, незаметно показывает большой палец в знак одобрения.

— Виталик, ты по скромнее заведение не мог выбрать? Здесь цены даже у олигарха могут вызвать инфаркт. Нежнейшие пирожки с грибами в соусе «Бешамель» — две тысячи рублей за порцию? Они тут совсем с ума посходили? Или это будет целая корзина пирожков?

Исходя из веяний современной моды меню здесь в электронном виде на планшете. Можно посмотреть

— Вес триста грамм. Мало для корзины, и почему они такие странного цвета? — тут выудил из меню информацию Армен. — Может лучше махнем в «Арарат»? Там мой родственник такие люля делает — пальчики оближешь. У меня скидка хороший. И родственник рад будет очень. Мои друзья — его друзья.

— Черные, потому что молекулярные. Добралась и до нас эта глупая мода, с опозданием на десять лет, — пояснил Серега с видом знатока. — Цены и впрямь заоблачные.

— Правда, может, в другое кафе пойдем? Слишком здесь дорого, и официант какой-то неприветливый, — присоединилась к общему мнению Юлька.

Надо же, ещё и экономная, вдобавок ко всем остальным достоинствам.

— Ну вот ещё. Один раз живем! — попала мне вожжа под хвост. Наверное презрительный взгляд официанта, явно слушающего наш разговор, подействовал. — Потом всю жизнь будем жалеть, что так и не узнали, каковы на вкус пирожки черного цвета под соусом «Бешамель»! Официант! Четыре порции курников, упакуйте с собой, и поторопись, милейший.

— У меня премия — угощаю.

Армен неодобрительно качает головой. В его понимании это абсурдная трата денег.

Это же три килограмма шашлыка из баранины! Ладно бы, если бы односолодовый виски за сотку баксов — это ещё можно понять. Святое! Но пирожки с курицей по цене фары от Мерседеса?! В его глазах — почти кощунство.

Серега, тот спокоен и хладнокровен, лишь ухмыляется, гад такой, довольно и снисходительно. Мол, чем бы дитя великовозрастное не тешилось. Присутствие симпатичной девушки ему все объясняет.

Честно говоря, сам удивляюсь, что на меня нашло? Наверное нервный срыв на почве переутомления и постоянного стресса. Хорошо, что не на работе — Михайло, враз уцепится, ещё и к психологам потащит.

У Юльки печаль и непонимание в глазах. Наверное сильно её разочаровал, но может оно и к лучшему. Чего зря голову хорошему человеку морочить?

С другой стороны, как-то с перебором получилось. Дурость натуральная — такие деньги выбросил. Ещё и этот официант ухмыляется гаденько, думает, что облапошил…

Гм. Облапошил? А это мысль!

Ага, есть контакт. Мобильник легко цепляет местную сеть и через «Обозреватель» заходит на сайт ресторана. И доступ в статусе админа есть, что просто замечательно.

Пока на кухне готовят эксклюзивные кулебяки, захожу директорию «касса». Вот и наш заказ. Ого, почти на десять тысяч рублей! Нехило так погуляли, русское купечество отдыхает.

Казалось бы, логичнее всего вычеркнуть что-нибудь из счета и этим уменьшить общую сумму. Но в этом кроется серьезная опасность для моего плана. Если заметят ошибку, то просто впишут недостающее. К тому же этот метод не позволяет серьезно уменьшить цифру в чеке, а пара тысяч погоды не делает. Что восемь, что десять тысяч — все одно, запредельно много.

Поэтому идем другим путем. Методом от противного, как говорят математики, хотя явно не в такой ситуации.

Добавляем в чек две тарталетки с черной икрой! Ну и выпитый кофе увеличиваем до восьми чашей. Итого: шестнадцать тысяч восемьсот рублей. Просто прелестно.

— Ваш заказ. Ваш счет, — официант демонстративно не отходит от стола, намекая, что не очень доверяет платежеспособности клиентов.

На Юльку без сочувствия смотреть нельзя, в её глазах я пал низко и надеюсь, навсегда. Армен и Серега хмурятся явно неодобрительно. Ничего, сейчас мы возьмем реванш.

— Позовите администратора, пожалуйста. А я пока сфотографирую этот чек. Думаю, в «Инстаграмм» выложить или, лучше сразу в «Роспотребнадзор» отправить? Шестнадцать тысяч? А почему не двадцать шесть? У вас всех клиентов так нагло и беззастенчиво обманывают? Или только мы такие невезучие?

В результате пирожки нам достаются совершенно бесплатно, вместе с извинениями от хозяина, золотой бонусной картой, абсолютно ненужной, и бутылкой шампанского в качестве компенсации.

С друзей моих можно картину маслом писать. Такими озадаченными я их не видел с выпускного, когда вместо коньяка в графине на торжественном столе оказалось пепси — декан решил пошутить немножко, зло и неостроумно.

Зато с Юлькой вышел настоящий и жесточайший облом.

— Ты все заранее знал, что так случится! — торжествующе обличили меня в коварстве и хитроумии. — Сразу догадалась. Слишком спокоен ты был и не волновался ни капельки. Скажи честно, это розыгрыш, и ты все подстроил? Ну, и глупо.

— Впрочем, можешь не говорить. И так все понятно, — довольно улыбнувшись, невинно хлопая длиннющими ресницами, ухватила меня под руку. — Приятно, когда ради тебя стараются.

Офигеть! Все мои мучения киту под хвост.