Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

испытываете чувство вины, часто просите прощения, чувствуете себя плохой или неадекватной, значит, вы попали в лапы абьюзера. К сожалению, большинство из нас прошли через разного рода унижения, испытав подобное со стороны учителей, родителей, общества в целом, поэтому мы очень легко «влипаем» в такой сценарий и начинаем из кожи вон лезть, чтобы нас считали хорошей или хотя бы нормальной.

4. Зависимости у партнера. Вокруг алкоголика или наркомана всегда армия спасателей: все участники этого жизненного сценария получают свои выгоды. Зависимый получает опекуна, а «спасатель» – ощущение своей нужности, важности и незаменимости, но цена за это несоразмерно велика. Только когда вы перестанете спасать алкоголика, жертвуя ему свою жизнь, он сам вынужден будет взять на себя ответственность. Исключение можно сделать, если партнер соглашается на лечение и удерживается в нем: ложится в клинику, регулярно работает с психологом, психиатром, наркологом, ходит в группу «12 шагов». Если он начинает, но регулярно срывается, – уходите, рано или поздно это разрушит вашу жизнь.

5. Пограничная организация личности и в меньшей степени избегающий тип привязанности у партнера. Тут каждый решает сам, хватит ли ресурсов. С таким партнером вам придется очень тяжело. Эмоциональной близости не получится, а если у вас тревожная привязанность, вы и вовсе пропадете.

Подведем итог: скорее всего, в этих пяти ситуациях стоит спасаться, в остальных можно разбираться дальше. Идеальных мужчин, впрочем, как и женщин, нет, и если вы раз за разом попадаете в токсичные отношения, важно исследовать, что вас туда приводит. Пока вы не разгадаете эту увлекательную загадку, увы, даже уйдя от партнера, снова бессознательно попадете в такие же отношения. Все, с чем мы сталкиваемся снаружи, отражает то, что у нас внутри.

Оставаться вместе – теперь не вопрос выживания, как у наших бабушек или прабабушек. Никто не обязан быть в отношениях, которые больше не приносят радости и счастья. Просто многие из нас с детства привыкли к тому, что страдать – это и значит любить, что в корне неверно. Страдать – это значит быть жертвой зависимых отношений. И в ваших силах начать новую жизнь прямо сегодня – с этим партнером или без него. Любое действие, совершенное сегодня и ведущее к желаемой жизни, станет основой для завтрашних изменений.

Что делать, если перед вами абьюзер

Если вы, исходя из перечисленных в предыдущей главе признаков, поняли, что перед вами абьюзер, то есть человек, который манипулирует, контролирует, принуждает, обесценивает, издевается, сравнивает, подшучивает, игнорирует, если отношения истощают вас, тогда для вас такая вот памятка.

1. Поищите информацию о психопатах, социопатах, нарциссах. Знание дает понимание, ясность и помогает принять взвешенное решение. Можно почитать Таню Танк «Бойся, я с тобой» и «Карточный дом» Ирины Млодик.

2. Не пытайтесь спасти мужчину, вылечить, не попадайтесь на удочку «скорых изменений». Их не будет.

3. Всегда анализируйте факты, записывайте их, ведите дневник: он будет «помнить плохое», когда активируется ваше «Надеющееся Я» и вы забудете, как он вас обижал. Описывайте, как вы воспринимаете ситуацию. Делайте аудиозаписи. Описывайте поступки и поведение. Некоторых моих клиенток только эти записи спасли от бесконечной воронки возвращения к абьюзеру.

4. Доверяйте своим чувствам. Если кажется, что вам плохо – вам вовсе не кажется.

5. Не вступайте в войну. Цель абьюзера – выбить жертву из колеи, заставить сомневаться в том, адекватна ли она сама, чувствовать себя виноватой, идти на попятную. Не поддавайтесь на провокации. Не оправдывайтесь и не давайте сдачи, иначе попадете в ловушку.

6. Перед тем как принять решение о дальнейших действиях, обратитесь за помощью к юристу, чтобы обсудить правовые и финансовые последствия вашего решения.

7. Запишитесь к психологу, начните работать над эмоциональным состоянием, чтобы вернуть себе внутреннюю опору и не выйти истощенной в сложную коммуникацию, которая вас ожидает.

8. Найдите союзников. Если вас бьют, обратитесь в полицию и обнародуйте насилие в соцсетях, оповестив всех родственников.

9. Если есть возможность, уходите без объяснений и выяснения отношений. В идеале было бы сделать так, чтобы он бросил вас сам.

10. Если вы уже столкнулись с физическим насилием, никогда не оставайтесь наедине с агрессором. Не оставляйте с ним детей. Если предстоит какой-то серьезный разговор и вы опасаетесь за свою безопасность, приходите не одна.

11. По возможности вообще откажитесь от контактов один на один. Особенно если вы оцениваете уровень агрессии партнера как достаточно высокий.

12. Помните, что вы ни в чем не виноваты. Да, существует глубинная причина, почему вы выбрали такого мужчину. Но причина его плохого настроения, грубости не в вас. И как бы он ни пытался переубедить, изменить, «исправить», стойте на своем. Вы ни в чем не виноваты.

Если вы уже расстались с абьюзером, но у вас есть общие дети:

1. Выключайте эмоции, включайте холодный рассудок и хороших юристов, действуйте в интересах ребенка.

2. При помощи семейного психолога оцените, насколько ребенок эмоционально привязан к отцу и насколько отец опасен. После этого можно принять решение либо о полном разрыве отношений в интересах ребенка, либо об ограничении контактов.

3. Бывает, что мужчина запугивает женщину тем, что заберет ребенка. Здесь тоже важно заручиться поддержкой юриста, но, судя по опыту, чаще всего это манипуляция, призванная заставить вас слушаться.

История, конечно, печальная, и, увы, она имеет место быть в современном мире. Если вы уже туда попали, сочувствую вашему опыту, но могу сказать, что нет безвыходных ситуаций. Вы обязательно найдете тех, кто вас поддержит и станет опорой на пути к новой жизни и счастливым отношениям. Дайте себе время и будьте сейчас к себе настолько бережны, насколько это возможно. Три ситуации без абьюза, но с мыслями об уходе

Если вы не находитесь в абьюзивных отношениях и вам не нужно принимать срочное решение, но мысли об уходе закрадываются, возможно, сейчас вы в одной из трех ситуаций. Вам одиноко в отношениях

Вы вроде вдвоем, но все равно одна. Живете под одной крышей как будто чужие друг другу. Бывает так, что ценности, на которых были построены ваши отношения, больше не актуальны для вас или партнера: вы ушли из этой религии, прошлые увлечения больше не привлекают вас, вы передумали рожать детей, а из вечеринок выросли. Например, вы видите свою жизнь в путешествиях по миру, а партнер желает, чтобы вы сидели дома и растили детей. Если компромисс невозможен, вряд ли у отношений есть шансы.

Может быть, он – человек закрытый и холодный, а вы нуждаетесь в теплоте и поддержке, или есть религиозные различия и вы чувствуете