Ночь Ватерлоо - Григорий Александрович Шепелев

так! Я её увидела и запомнила! Иногда мне кажется, что как раз поэтому начались у меня проблемы. Потеря зрения – самая маленькая из них. Да это и не проблема! Без зрения даже лучше… Чего не скажешь о почках.

СЛЕСАРЬ. Простите, не понимаю.

АНФИСА. Как вам сказать? Никто от меня ничего не требует, да и я сама от себя ничего не требую. Самые неприятные действия – догонять и ждать. Я от них избавлена. Счастье – не в удовольствиях, а в отсутствии неприятностей. Следовательно, я счастлива.

СЛЕСАРЬ. Инсулин вам Ольга тоже приносит только тогда, когда у неё хорошее настроение?

АНФИСА. Нет, к врачу я сама хожу. Поликлиника совсем рядом.

СЛЕСАРЬ. Знаете, кто вам нужен? Собака. Специально обученная собака. С ней вы могли бы куда угодно ходить.

АНФИСА. Собака? Ну да, собака – это, конечно, классно! Впрочем, в метро она не работает, а по улицам, по дворам, по паркам ходить с ней можно. Но мне её, наверное, не дадут, потому что я не пошла на выборы.

СЛЕСАРЬ. Интересно!

АНФИСА. Тем, кто не исполняет долг перед Родиной, Родина ничего не должна! Цитата дословная.

СЛЕСАРЬ. Я бы ещё добавил: «кроме презрения!» Это благо для вас, поверьте мне на слово! Миллионы людей прожили бы дольше, если бы Родина ограничивалась презрением.

АНФИСА. Вы смешной! Вы очень смешной. Но вас самого трудно рассмешить.

СЛЕСАРЬ. Я не сумасшедший, я – санитар. Знаете такой анекдот?

АНФИСА. Да, слыхала я этот анекдот! Хочу вам сказать, не очень-то вы похожи на слесаря!

СЛЕСАРЬ. Я не слесарь, я – инженер.

АНФИСА. Инженер? И замки врезаете? Вы меня заинтриговали!

СЛЕСАРЬ. Как вас легко заинтриговать!

АНФИСА. А что вы оканчивали?

СЛЕСАРЬ. Мехмат МГУ.

АНФИСА. Мехмат? А Машка Стрельцова на факультете госуправления учится.

СЛЕСАРЬ. Умная девочка.

АНФИСА. У неё отец – генерал.

СЛЕСАРЬ. Она на него похожа?

АНФИСА. Нет, она больше в маму.

СЛЕСАРЬ. Значит, возможно, я не ошибся.

АНФИСА. А мой отец – инженер. Как и вы.

СЛЕСАРЬ. А брат ваш чем занимается?

АНФИСА. Он работает в министерстве внутренних дел.

СЛЕСАРЬ. Ничего себе! Кем?

АНФИСА. Сержантом.

СЛЕСАРЬ. Знаете, что? Давайте я вам поставлю стальную дверь. Это будет стоить недорого, мой начальник – неплохой парень. Я объясню ему ситуацию, и он сделает вам приличную скидку. Хотите?

АНФИСА. Очень хочу! Но тогда получится, что дверь будет крепче стены? Папа тут же вспомнит о том, что он инженер-технолог, и начнёт умничать!

СЛЕСАРЬ. Ну и что?

АНФИСА. Нет, ничего страшного, если дверь действительно будет прочная.

СЛЕСАРЬ. Гарантирую.

АНФИСА. (помолчав) Мне сегодня ночью приснилась Смерть.

СЛЕСАРЬ. Страшная? С косой?

АНФИСА. Нет, очень даже красивая. На ней были чёрные шёлковые перчатки. Я даже их увидела, хотя было очень темно! Во сне я отлично вижу.

СЛЕСАРЬ. А почему вы решили, что это – Смерть?

АНФИСА. Потому, что вечером у меня ужасно болели почки, и я звала её. Но когда она подошла ко мне и положила на меня руки в чёрных перчатках, я поняла, что любая жизнь лучше смерти.

СЛЕСАРЬ. Любая?

АНФИСА. Да.

СЛЕСАРЬ. Какие лекарства вы принимаете, чтобы не было проблем с почками?

АНФИСА. Мне бесплатно выписывают какие-то уросептики.

Входит Ольга в халатике, голова у неё обмотана полотенцем. Смотрит на слесаря, на Анфису.

АНФИСА. Оля, я…

ОЛЬГА. Что здесь происходит?

СЛЕСАРЬ. Врезка замка.

ОЛЬГА. Анфиса, я к тебе обращаюсь! Кто это?

АНФИСА. Это? Слесарь, инженер, санитар.

ОЛЬГА. Понятно. Замочек, значит, решила вставить?

АНФИСА. Решила. А что, нельзя? У меня пропадают деньги! Ко мне врываются, угрожают. Ты сама знаешь!

ОЛЬГА. (слесарю) Вы не имеете права вставлять замок в эту дверь, понятно?

СЛЕСАРЬ. Кто это вам сказал-то такую чушь? У меня заказ. Заказчик является совладельцем данной квартиры и абсолютным владельцем комнаты, так как лицевой счёт у вас разделён.

ОЛЬГА. Откуда такие сведения?

СЛЕСАРЬ. Прежде чем взять заказ, мы навели справки у участкового.

ОЛЬГА. А вы знаете, что она сумасшедшая?

СЛЕСАРЬ. А зачем мне об этом знать? Я на ней жениться не собираюсь.

ОЛЬГА. Слушай, ты, быдло! У меня муж – полицейский!

СЛЕСАРЬ. Я в этом не виноват. Зачем на меня кричать?

АНФИСА. Я не понимаю, Оля, чего ты бесишься? Чем тебе помешает этот замок?

ОЛЬГА. Да ничем, Анфиса, ничем! И тётку в чёрных перчатках он тоже не остановит. Ты от неё закрываться будешь, я правильно поняла?

Рассмеявшись, делает шаг к столу, и, взяв телефон, уходит.

СЛЕСАРЬ. Какая лапочка!

АНФИСА. Сколько стоит стальная дверь?

СЛЕСАРЬ. Я сегодня узнаю и позвоню вам. В принципе, всё. Проверьте.

АНФИСА. (вставая) Так быстро?

Слесарь даёт ей ключи, она проверяет замок.

СЛЕСАРЬ. Попросите врача назначить вам какие-нибудь хорошие препараты. Моя жена их достанет по себестоимости, она – фармацевт.

АНФИСА. Спасибо. Сколько я вам должна?

СЛЕСАРЬ. Триста.

АНФИСА. Как? Ведь вы же сказали, что замок стоит четыреста пятьдесят!

СЛЕСАРЬ. Я случайно вставил уценённый замок, с небольшой царапиной на внутренней стороне. Её, конечно, не видно, но, тем не менее, брак есть брак!

АНФИСА. А работа?

СЛЕСАРЬ. (убирая инструменты в чемоданчик) Работу я посчитал.

АНФИСА. (доставая деньги) Большое спасибо.

Вручает слесарю требуемую сумму.

СЛЕСАРЬ. Как вы различаете деньги?

АНФИСА. Интуитивно. Каждая купюра ассоциируется у меня с каким-нибудь человеком. Десятка, например, с Ольгой. Поэтому, когда я прикасаюсь к десятке, меня трясти начинает. Только не говорите об этом Ольге, а то она две недели будет орать, что я полоумная!

СЛЕСАРЬ. Так и быть, не скажу. Вы сможете подмести?

Анфиса кивает. Слесарь, взяв чемоданчик, выходит. Анфиса провожает его. Щёлкает замок наружной двери.

СЛЕСАРЬ. Я позвоню.

АНФИСА. До свиданья!

Дверь хлопает, замок щёлкает. Анфиса возвращается в свою комнату, запирает дверь. Подойдя к столу, проглатывает таблетку, трогает поясницу и начинает метаться из угла в угол, водя руками перед собою. Удостоверившись в том, что она одна в комнате, падает на диван, поджимает ноги и замирает, обняв гитару. Раздается хлопок наружной двери.

ОЛЬГА. (из коридора) Вот, полюбуйся!

НИКОЛАЙ. Чёрт! Я думал, ты пошутила.

ОЛЬГА. Какие шутки, дубина ты идиотская! Вызывай психиатра! Моё терпение лопнуло!

Этот грёбанный зоопарк меня задолбал! Вызывай психиатра, иначе я подам на развод! Другую овцу найдёшь, которая согласится терпеть всё это дерьмо за твои гроши!

НИКОЛАЙ. На что ты подашь?

ОЛЬГА. Опять нанюхался, падла?

Слышится звон пощёчины, жалобный возглас Ольги и её быстро удаляющийся