Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - Лори Готтлиб

Думаешь, это мой уровень?

Может, это связано с нашими эго. При всех разговорах о том, что женщины страдают от низкой самооценки, Бродер говорит, что многие доводят лозунг «власти девчонок» – «Я великолепна!» – до такого абсурда, что для них уже никто не хорош.

Мне вспомнилась одна моя 29-летняя знакомая. Несколько лет назад я уговорила ее пойти на свидание с парнем, который, как я сказала ей, мне ее сильно напоминал.

– Он симпатичный и любит старое кино, – сказала я. – Вы очень похожи.

В общем, она пошла на свидание – и вернулась в оскорбленных чувствах.

– Как у тебя язык повернулся сказать, что он похож на меня! – негодовала она.

Я никак не могла в толк взять, о чем она.

– Ты не сказала мне, что он такой тощий!

Ну… она тоже не пампушка.

– И у него такая странная прическа, – продолжала она.

Ага, а у кого всего год назад в волосах красовалась фиолетовая прядь? Я поинтересовалась, а чего она, собственно, ждала.

– Думаю, кого-то более энергичного, – сказала она. – Я имею в виду – да, мы смогли поговорить о старых фильмах, и он был вполне мил, но, когда ты сказала, что он похож на меня, я ожидала кого-то более… – Она не договорила, но я поняла, что она хотела сказать: «Ты что же, думаешь, этот парень – мой уровень?»

В общем-то – да. Да, я так думала. А еще я думала, что, если б она могла видеть себя адекватно, а не в образе Анжелины Джоли, он мог по-настоящему ей понравиться. Они оба были симпатяги, милые и очень приятные люди, но не производили фурор среди публики внешностью или харизмой. Он были обычными. Как, собственно, и большинство из нас. (Он, конечно, теперь помолвлен с женщиной, очень похожей на нее, но не столь высокомерной. Она, конечно, по-прежнему одна.)

Чем больше я беседовала с доктором Бродером, тем больше задавалась вопросом: уж не запредельная ли самовлюбленность виновата в том, что нам так трудно найти себе мужчину? Может ли она зайти так далеко, что мы считаем себя, ну, такими особенными – такими исключительными и привлекательными, – что полностью отрываемся от реальности? Я когда-то думала: да, у меня высокие стандарты, но у меня хороший вкус, и тут уж ничего не поделаешь (кстати, о хорошем вкусе: нечего и говорить, что парни, которых я выбирала, часто оставляли желать лучшего). От женщин нашего поколения постоянно требовали высокой самооценки, но похоже, что женщины, слишком высоко себя ставящие, рискуют попасть в ловушку эгоизма и выпасть из романтической связи. Чем выше мы себя ставим, тем критичнее относимся к вполне хорошим мужчинам.

Это почти то же самое, что быть олимпийским судьей, который выставляет мужчинам «мужеский» рейтинг: все начинают с 10 баллами, а потом судья вычитает очки за все, что не дотягивает до совершенства. Недостаточно забавный? Долой два балла. Сросшиеся брови? Еще балл! Но разве не лучший способ, наоборот, начинать с нуля и прибавлять человеку баллы за такие качества, как доброта и душевность?

Я всегда мысленно вычитала очки, когда решала, стоит ли встречаться с мужчиной. Если, скажем, мне нужен был умный, забавный и симпатичный, а он оказывался умным, забавным, симпатичным, но при этом «ботаником», я забывала, что получила своего «умного, забавного и симпатичного», и видела только то, что он «ботаник». Я сосредоточивалась на разочаровывающих сторонах, вместо того чтобы думать, как мне повезло, что я нашла позитивные стороны.

Вот на что способно «чувство права»!

«Вы оба дисфункциональны»

«Спускаться с пьедестала» полезно не только при знакомствах – от этого еще и браки выигрывают. Именно об этом рассказывал мне Жиан Гонзага, психолог и ведущий специалист eHarmony.com, который познакомился со своей женой, работая в знаменитой «лаборатории брака» в Южнокалифорнийском университете Лос-Анджелеса. Его исследование, которое включает наблюдение за 600 семейными парами, сосредоточивается на удовлетворенности отношениями и на факторах, предопределяющих успешность брака.

– Счастливые в браке считают, что их партнер лучше среднестатистического человека, хотя это статистически невозможно, – объяснял Гонзага. – Мы называем это «положительными иллюзиями». Дело не в том, что они не жалуются на своих супругов или между ними нет разногласий. Просто они, несмотря ни на что, видят своих супругов как людей, превосходящих большинство людей на свете.

В знакомствах и ухаживании, сказал он, у многих одиночек, которые якобы не могут найти нужного им партнера, это работает с точностью до наоборот. Вместо того чтобы смотреть на человека, с которым мы встречаемся, через линзу позитива, мы рассматриваем себя как существо заведомо высшее. Именно поэтому люди часто относят то, чего в их отношениях не хватает, на счет партнера. Но Гонзага считает, что виноваты обе стороны.

– Мы склонны тянуться к людям, которые похожи на нас в отношении эмоциональной стабильности, интеллекта и компетенции, – говорил он. – Так что если вы все время встречаетесь с людьми дисфункциональными, то вы, вероятно, столь же дисфункциональны сами. Если ваш избранник – невротик, вы, вероятно, тоже. Чтобы привлечь человека, чей образ у вас в уме, вы сами должны быть похожим человеком. Дело не в том, что все мужчины, с которыми вы встречались, были недостаточно хороши для вас. Люди должны понимать, что они вносят в это равенство свои собственные «я».

В успешных отношениях, считает Гонзага, пары ценят хорошие качества друг друга, вместо того чтобы циклиться на изъянах – изъяны-то есть у всех. Одна женщина из Индианы пыталась объяснить мне то же самое. Лора, которая к тому времени была замужем 12 лет, заметила:

– Мы, женщины, любим воображать себя богинями, достойными абсолютного поклонения и преданности со стороны мужчины, и впадаем в ярость, если он не может нам это обеспечить. Увы, и мы оставляем волосы в постели, и у нас есть телесные запахи, морщинки, расплывшаяся талия и скверные привычки. Мы не готовы с легкостью прощать мужчинам такие вещи, однако ждем, что мужчины не заметят их у нас.

Я обязана поговорить о «Сексе в большом городе»

Знаю, знаю – разговоры о «Сексе в большом городе» стали таким штампом, что я даже не очень хочу поднимать эту тему. Но не могу устоять, поскольку мне кажется, что она имеет прямое отношение к этому «чувству права».

С одной стороны, СМИ сделали великое дело, когда кинофильм, основанный на мегауспешной книге, и телесериал по ней заработали почти 200 миллионов только в США – потому что это показало, что аудитория готова платить за то, чтобы видеть сильных женщин на большом экране. Но я думаю, это показало и кое-что другое: мы, похоже, не в состоянии уловить разницу между «сильной» и «эгоцентричной».

На случай если ты одна из тех немногих одиночек, которые не смотрели фильм, рассказываю: Саманта говорит своему необыкновенному бойфренду, который остался с ней, помогая ей бороться с раком груди, что бросает его, потому что: «Я люблю тебя, но себя я люблю больше», – и вся аудитория разражается приветственными возгласами! А ведь это красавец мужчина, который был ей верен, любил ее, мирился с ее требованиями и прошел вместе с ней через борьбу с раком – а она решает бросить его потому, что любит себя. И это признак силы?! Представь ситуацию, где соотношение полов обратное (она остается рядом с ним во время мрачного периода рака простаты; а потом он «делает ноги»!), – и, готова голову дать на отсечение, вся аудитория взвыла бы и назвала такого парня сущим подонком.