Тренинг по системе Экхарта Толле. Пробуди силу настоящего! Выход из страданий в мир гармонии и счастья - Марк Бакнер

В любом случае такой осознанный подход к отношениям уменьшит количество боли и страданий и увеличит шанс на конкретные перемены к лучшему.

Когда вы откажетесь от первой, автоматической реакции – реакции тела боли, когда вы перестанете отвечать обидой на обиду, когда не будете нападать в ответ на нападение тела боли другого человека – у вас появится шанс по-настоящему услышать и понять другого.

Когда сталкиваются два тела боли, ни у кого из партнеров нет шанса услышать и понять другого. Каждый оглушен и ослеплен своим собственным телом боли. По сути, в такой ситуации каждый общается со своим телом боли, а вовсе не с другим человеком. Тело боли, встав щитом, просто загораживает нас друг от друга.

Если вы осознанно относитесь к своим реакциям и эмоциям, тело боли начинает растворяться и отступать. И вот тут вы получаете наконец шанс общаться уже не посредством тел боли, а по-настоящему, от сердца к сердцу, от души к душе.

Для этого нужно, во-первых, перестать осуждать, во-вторых, научиться слушать, и, в-третьих, научиться выражать свои чувства без упреков и обвинений.

Перестать осуждать – это не значит закрыть глаза и не хотеть видеть, как ведет себя партнер. Такое поведение будет означать лишь одно – вашу неосознанность. Перестать осуждать – это значит видеть в истинном свете поведение партнера, все понимать, во всем отдавать себе отчет, и все же не выносить суждений (особенно эмоциональных, таких как «он плохой», «он меня не любит», «как он может так себя вести», и т. д.).

Для многих людей эта задача кажется неразрешимой: как это – все видеть, не закрывать глаза на поведение другого человека, отдавать себе отчет, если это поведение, к примеру, приносит нам вред, и все же не судить!

Но это вовсе не будет казаться таким уж сложным делом, если мы вспомним, что боль причиняет нам не подлинное Я другого человека – боль причиняет его ложное «я», эго, а главное – его тело боли. И если мы осуждаем за это другого человека, значит, мы отождествляем его с телом боли, с эго, с ложным «я».

Прежде всего перестаньте себя отождествлять с эго, с ложным «я» и с телом боли. Тогда вам будет легче и другого человека не осуждать за то, что его тело боли нападает на вас. Вы просто будете видеть истинную картину. Вы не будете закрывать глаза на внешние проявления тела боли другого.

Сохраните осознанность, будьте полностью присутствующим в настоящем моменте. И тогда вам удастся дистанцироваться от нападений тела боли другого человека. Вам удастся не поддаться негативным эмоциям – а значит, не начать осуждать. Ведь осуждение – это тоже не что иное, как ответное нападение. Даже если вы не осуждаете вслух.

Все видеть, понимать, отдавать себе отчет в происходящем – но не осуждать, это помимо всего означает и оставаться защищенным, быть в безопасности, не давать себя задеть чьим-то эмоциям.

Упражнение

Задайтесь целью в течение дня отслеживать, не появляются ли у вас осуждающие мысли в чей-нибудь адрес, даже в свой собственный. Подобные мысли часто проскальзывают автоматически. Кроме того, привычка осуждать друг друга в человеческом обществе очень распространена, а потому часто воспринимается как норма. Нам кажется, что это нормально и естественно, если мы судим и осуждаем кого-то – ведь все так делают.

Надо осознать, что осуждение не является нормой. Осуждая себя или другого, мы забываем о том, что у каждого человека есть подлинное Я. Осуждением мы приравниваем себя и других к ложному «я», по сути, признаем, что мы и тело боли, мы и эго – это одно и то же. Тогда как проявление тела боли и ложного «я» не имеют никакого отношения к подлинной сути человека.

Начните осознанно относиться к своим собственным суждениям в адрес других людей. Будьте бдительны, присутствуйте в каждом моменте, выслеживайте все свои осуждающие мысли. Замечайте даже самые безобидные суждения, даже намеки на них. Лучше будет, если вы запишете все подобные мысли, появлявшиеся у вас в течение дня.

К вечеру просмотрите свой список. Вы можете быть удивлены тому, как часто навешиваете ярлыки на людей, буквально клеймите их, осуждаете даже по мелким поводам. Прочитав, закройте глаза. Присутствуйте в настоящем моменте. Соединитесь со своим внутренним телом, и распознайте внутри себя энергетический заряд осуждения. Направьте на него свое внимание, свет своего осознания, и растворите эту энергию.

Когда вы присутствуете в настоящем моменте, то оказываетесь словно в другом измерении – в измерении тишины и спокойствия, а также любви и принятия. Очень важно научиться вносить это измерение и во взаимоотношения. Часто бывает, что взаимные упреки и обвинения, а также попытки каждого победить в споре и отстоять свою правоту порождают так много слов и мыслей, что пространства для тишины просто не остается.

А если во взаимоотношениях нет пространства для тишины – они будут умирать.

Потому что для отношений нужна свобода, нужен простор, нужно пространство, где отношения смогут дышать. В пылу спора, когда люди неумолчно пытаются друг другу что-то доказать или объяснить, не возникает ли у вас почти физического ощущения тесноты и духоты? В такой обстановке отношения задыхаются. Чтобы их спасти, нужно создать пространство – пространство тишины и покоя.

Вы можете создать такое пространство, если просто начнете слушать. Создайте тишину внутри себя, будьте присутствующим, и слушайте партнера. Задайтесь целью не возражать, не спорить, не перебивать, не отвлекаться на свои мысли, а просто вслушиваться.

Пусть слушает не эго – пусть слушает внутренний свидетель. Осознавайте все, что говорит партнер, и будьте в состоянии тишины и покоя. Ваша внутренняя тишина будет создавать пространство для вас обоих. Если хотя бы кто-то один слушает и слышит, то вы уже не сможете задушить друг друга словами.

В пространстве тишины обязательно проявится истина. И вы сможете увидеть подлинное Я другого, а не его эго.

Упражнение

Задайтесь целью научиться слушать. Понаблюдайте за собой в процессе общения: как вы слушаете? Нет ли у вас привычки перебивать? Не бывает ли, что вы только делаете вид, что слушаете, а на самом деле думаете о чем-то своем? Вы в самом деле слышите собеседника, или, пока он говорит, обдумываете, что сказать ему в ответ? Обращаете ли вы внимание на настроение собеседника, видите ли его лицо, глаза? Замечаете ли его чувства, или ваше общение носит формальный, холодный характер?

Если вы допускаете такие ошибки в разговорах с близкими людьми, начните осознанно устранять их. Задайтесь целью просто слушать, не перебивая, стремясь понять и смысл сказанного, и чувства собеседника. Для этого войдите в момент «Сейчас», в пространство внутренней тишины. Слушайте изнутри этого пространства, как внутренний свидетель. Воздержитесь от суждений, эмоций, выводов. Не комментируйте, не высказывайте свое мнение. Просто осознавайте сказанное собеседником.