Кроме меня, кроме нее - Мария Евсеева

Еду в троллейбусе и думаю: рассказывать Насте об увиденном или нет? Вроде и ее касается, а вроде и нет. Матери точно скажу, успокою. А про историка пусть уж Настя сама поведает как-нибудь потом.

На вокзал приехал впритык, чуть на электричку не опоздал. Но все нормально. Еду уже. Вагон качается, колеса перестукивают, как будто обогнать друг друга хотят. А я в окно смотрю, считаю количество остановок до нашей станции. Спать не хочу, да и боюсь мимо проехать. Хватило с меня приключений на железной дороге. А в кармане котлета покоя не дает, аромат ее чувствую. И не выдерживаю…

На платформу выхожу, а вдалеке все белое – снег на полях лежит. Это на асфальте он растаял быстро, а тут, видно, намертво уложило. Как бы не до весны теперь. Хотя дорогу все равно развезло. Но я приноровился не в полную силу наступать и чуть в стороне, не по колее идти. Там вроде и ничего, как будто подморожена земля.

К деревне вышел, смотрю на себя – все равно весь изгвазданный. Хорошо, что не в кроссовках поехал. Да в них уже и холодно. К дому ближе – тишина, только собаки у соседей с той стороны за деревянным прогнившим забором разрываются. Заглядываю в хату – мать так и ахнула. Видно, совсем не ожидала меня увидеть… Да я и сам еще неделю назад удивился бы этому рвению. Каникулы в самом разгаре, а я в колхоз за каким-то…

Когда же закончатся эти вечные каникулы?

Посылаю свой немой вопрос в космос и еле сдерживаю слезы. Раньше ненавидела бестолковые воскресные посиделки, во время которых приходилось терпеть нескончаемый поток отцовского энтузиазма. А теперь и этому рада, сижу выкрикиваю номер бочонка, который я вслепую зацепила пальцами.

Иринка вечером позвонила. Сначала родителям – надо же их успокоить, что все нормально. Отец улыбается, придерживая мобильник двумя пальцами (смешной такой), и только головой кивает, сопровождая все хриплым «угу». Мама то и дело взволнованно, неестественно смеется. Переживает, чувствую. А потом и до меня очередь доходит. Слушаю сестренкин рассказ о том, как добрались, где поселились. Иринка тараторит без умолку, они уже успели в Кунсткамере побывать. Меня, конечно, ровным счетом ничего из всего этого не интересует, только голос ее слышать рада! Сейчас, когда я только с подушкой поговорить могу, да и то сухим монологом, мне это особенно важно. А где-то там, почти за тысячу километров, Иринка… счастливая до умопомрачения.

Поговорила, и как будто еще хуже стало. Обвернулась вокруг меня тоска, связала тугими веревками и теперь пытается с ног свалить. Просиживаю пустые часы в интернете: глазею на ни о чем не говорящие картинки, глупые, тупые приколы, видео нелепых падений… И даже улыбнуться нет сил.

Открываю свою страницу в социальной сети. И там тоска – «Грустная осень» вместо «Марины Шмаковой». Как заходила в прошлый раз, так и не сменила авторизацию. Смотрю на аватарку и сразу Асю вспоминаю. И так на душе мерзко… А тут еще она…

Интересно все-таки, кто же за меня контрольную решил?..

Снова ввожу логин и пароль. Вот так-то лучше – своя, родная фотка в левом углу красуется. Ухмыляюсь несмело. Вроде уродская аватарка. Но моя, а не чужая чья-то. А рядом «+1» светится – запрос на добавление в друзья.

Опять, что ли, Ася? Лезу проверять «черный список». Все в порядке. Там она, никуда не делась. Кто же тогда мне дружбу предлагает?

Кликаю.

Никита… Точно Никита? Может, фейк какой-нибудь? Или смеется кто надо мной? Нет. Он. Вот же друзья наши общие: Иринка, Славик… Прикусываю кончик большого пальца и смотрю на монитор. Сердце опять колотится с бешеной скоростью. Только не соображу… от страха это, от волнения или от счастья?

Принять заявку?.. Отклонить?.. Что делать-то? Кусаю кулаки, которыми еще минуту назад подбородок подпирала. Ничего же ведь такого в этом нет? Зачем я сейчас сама себя накручиваю? А в душе маленькие, крошечные человечки пляски и танцы с бубнами развернули. Щекочут меня изнутри, заставляют улыбнуться. И я поддаюсь. Почти не сопротивляясь…

До этого момента боялась на его страницу заходить. Хотя могла бы преспокойно в гости наведываться. И что сейчас произошло? Смелости вроде не прибавилось… Только теперь я каждый миллиметр его стенки изучаю, всю-всю информацию, которая там имеется. Какую музыку слушает, в каких группах состоит, чем интересуется, кто ему там комментарии всякие пишет. Все сейчас меня интересует… Наверное, потому, что это единственная возможность хоть как-то быть в курсе событий его жизни. За неимением иного и так хорошо…

А зачем он меня в друзья позвал? Чего хотел? Что-то я об этом сразу и не подумала… На радостях добавила без лишней мысли… Какой ему интерес? Может, все-таки и контрольную он за меня решил?.. Что-то мне подсказывает, что так оно и есть. Только обстоятельства, при которых он мог это сделать, меня очень волнуют и заставляют сердце наизнанку выворачиваться. Это ведь прямое доказательство, что он каким-то образом имеет доступ ко всем тетрадям. Не мог же он в учительской так запросто взять? Моя тетрадь ведь не единственная на Асином столе лежит. Как минимум, стопка, которую надо перебрать. А это – время… Или они там совсем уже вконец обнаглели?.. Или все-таки он у нее дома бывает… О чем и думать не хочется.

Но не злюсь на него почему-то, все равно радость перевешивает. Только об одном думаю: он, наверное, частенько на мою страницу наведывается… По крайней мере один раз точно был, прежде чем в друзья попросился. А у меня тут коты какие-то страшные… Я же так альбомы и не подчистила. Только аватарку новую загрузила еще тогда, в начале октября… Машкины дурацкие открыточки… Вся стена ни о чем. Может, надо что-то такое добавить, что меня с лучшей стороны характеризовать будет? Только что? А есть ли она у меня… эта лучшая сторона?

Почистила все, удалила весь мусор, который меня годами окружал. И ожидаю нетерпеливо значка online. Для чего только? Знаю, конечно. Но сама себе признаться боюсь. А его все нет и нет…

Дни совсем растянулись до безразмерности. Как старый вязаный свитер. Только горячий чай выручает – и душу греет, и мысли проясняет. Понедельник, вторник, среда, четверг… Все сплошным серым цветом. И нет надежды на просветление.

Выхожу из подъезда. Еще светло на улице. Вдыхаю воздух и тут же выдыхаю, а изо рта пар клубами выныривает. Морозно. Только снега не хватает. Серые дома, серый асфальт… Может, и душе моей тоже снежинки нужны? Колкие, холодные… зато белые.

Наступаю в лужи кончиком сапога, ломаю хрупкую пленку льда, которая с краю уже успела схватиться. Бреду не спеша к магазину, ковыляю, как старая бабка. Руки мерзнут без перчаток даже в карманах. Странное чувство: я как будто нарочно себя идти куда-то заставляю, хотя все мое тело сопротивляется. Зачем мне в магазин? Да просто так. Поглазеть по сторонам, у витрин постоять, разглядеть что-то, воодушевиться, найти свое, влюбиться и… не купить. Развернуться и уйти обратно домой. Такая моя сущность…

А в магазинах уже весело – огоньки мигают на все лады. Хоть тут праздник, а не привычная серость. Помню, в детстве, после школы, подолгу у витрин простаивала. Вглядывалась, хотела разобрать, что там, в этой предновогодней суматохе, творится. Может, где-то в глубине этого нарядного помещения сказка прячется? Заточили ее и не выпускают наружу. А гирлянды мигали на все лады и как будто поддакивали, завораживали и кружили голову все сильнее и сильнее. А сейчас этого нет… Простая электрическая цепь.