Песня светлячков - Дж. А. Редмирски

Говорить я не мог. Смотреть на нее – тоже. Меня захлестывала душевная боль и даже негодование. Как она могла? Как посмела?

– Лисса меня нашла, – шмыгая носом, продолжала Брей. – Я все сделала по-дурацки. Вены так не режут. И место нужно было выбрать другое. Я уже не говорю о времени.

– Брей, но почему ты это сделала? Почему? – Я повернулся к ней. – Я хочу услышать от тебя правду. Если это было как-то связано со мной, так и скажи.

Я не хотел знать причину и в то же время… должен был знать.

Я проглотил накопившуюся слюну и ждал. Что еще мне оставалось? После такого признания я не мог встать и вернуться в дом.

Брей продолжала молчать. Она словно отгораживалась от меня. Я уже догадывался, что явился косвенной причиной ее попытки самоубийства. Только бы не главной!

– Элиас… Помнишь, я говорила, что боюсь перемен в наших отношениях? Что, если они станут близкими, у нас все развалится? Я врала тебе. Это был лишь предлог. Сильно разбавленная версия правды.

Я не верил своим ушам. Мозг лихорадочно пытался додуматься: какую же правду я тогда услышу?

Брей сделала новую паузу. Наверное, собиралась с силами. Я застыл, приготовившись услышать самые невероятные признания.

– В моей жизни все шло наперекосяк, – сказала она. – И ты это знал лучше, чем кто-либо.

Получалось, что не знал.

– Эти идиотские, беспричинные смены настроения. То безудержная радость, то черная тоска. Я мучилась сама и еще сильнее мучила окружающих. За тебя я уцепилась с самого первого дня нашей встречи. В детстве я не понимала, что со мной что-то не так. Думала, просто у меня такой характер. Да, я не похожа на других. Но мне это даже нравилось. Я и не хотела быть как все. В детстве многого не понимаешь или понимаешь по-своему.

Брей тряхнула головой, словно ей было стыдно за то, что столько лет она себя дурачила, убеждая, будто ни в чем не виновата.

– А за тебя я уцепилась, потому что только ты не отталкивал меня. Наоборот, это тебя пытались от меня отогнать, но ты все равно не уходил.

Она вдруг рассмеялась. Весело, беззаботно. Как раньше. Этого я никак не ожидал.

– Кстати, ты знал, что Лисса меня боялась?

– Лисса? Тебя? Но она же была твой лучшей подругой.

– Я сама об этом не знала. На пятнадцать лет бабушка подарила мне керамическую музыкальную шкатулку. Красивую такую. На боковой стенке было выгравировано мое имя. Лисса пришла ко мне в гости, увидела шкатулку, захотела получше рассмотреть, взяла в руки… Сама не знаю, как шкатулка выпала у нее из рук и разбилась вдребезги. Конечно же, она это не нарочно. Все знали, какая она растяпа. Но ты бы видел ее лицо! Она вся тряслась и думала, что сейчас я изобью ее до полусмерти. Представляешь?

Брей опять засмеялась.

– Мне, конечно, было жаль бабушкиного подарка, но не настолько, чтобы бросаться с кулаками на лучшую подругу. Я успокаивала Лиссу как могла. Она в тот день призналась, что всегда меня боялась. И другие девчонки тоже. Они меня считали психованной.

Чувствовалось, Брей дорожит воспоминаниями детства. Даже такими.

– Со мной никто не хотел дружить, – с болью в голосе продолжала она. – А я и не знала. Мне об этом не говорили. Боялись. Если бы не разбитая шкатулка, я бы так и не узнала.

Она прикрыла глаза и со вздохом повторила:

– Мне никто не говорил. Только сплетничали за моей спиной. Об этом я тоже узнала от Лиссы. Я считала ее своей единственной подругой. Но она всегда старалась не вникать в мои проблемы. Теперь я ее понимаю. Зачем ей было копаться в чужом дерьме?

Я придвинулся к Брей поближе, но молчал, боясь ее прервать. Чувствовалось, сейчас она говорила о том, что очень давно носила в себе. Но почему она не рассказала мне об этом раньше? Неужели боялась, что я поведу себя как Лисса?

– А в шестнадцать мать как-то зашла ко мне в комнату и увидела, что я лежу на полу, свернувшись клубком, и пытаюсь ногтями пропороть себя вены на запястьях. Я пыталась покончить с собой. Там даже крови не было. Я… это трудно объяснить.

Брей сжала кулаки и скрипнула зубами.

– Во мне было столько злости. Столько хаоса. Я должна была выплеснуть его из себя. Мне казалось, я вот-вот взорвусь. Это как гной, когда нужно проколоть кожу и выдавить его. Что-то внутри зудит, и тебе никак это не выгнать из себя. Наверное, я коряво объясняю, но по-другому не умею.

Опять пауза. Подготовка к погружению в еще один пласт воспоминаний.

– Помнишь, я тебе наврала, что мама будет возить меня на гимнастику? Я всем так сказала… Элиас, я в жизни не занималась никакой гимнастикой. Вместо спортзала мы ездили к психиатру. К этому долбаному психиатру. Просто мать не хотела, чтобы люди знали. И я не хотела.

Наконец Брей повернулась ко мне. Теперь она без всяких просьб смотрела мне прямо в глаза. Ее взгляд был цепким, притягивающим.

– Ты единственный, кто меня не сторонился и принимал такой, какая я есть. Ты многого не знал, считал мои выходки очередными загибонами. Но ты не отворачивался от меня и не сплетничал за моей спиной. Даже мои родители… Да, они любили меня, но за все годы, что я росла, я их сильно утомила. Их достали мои проблемы. Я всегда лишь портила им спокойную жизнь. То убегу куда-то, то меня копы домой привезут. Одна комиссия по делам несовершеннолетних сколько им крови попортила. Им было не дождаться, когда мне стукнет восемнадцать.

По ее щеке поползла слезинка, которую я осторожно смахнул пальцем.

– Расскажи мне, – настойчиво попросил я. – Расскажи мне все.

Я еще подростком понимал: Брей тянется ко мне, потому что в семье она как чужая. Родители просто терпели ее. Другим словом это не назовешь. Отец постоянно восхищался ее старшей сестрой, а на Брей смотрел как на недоразумение. Но я не знал причин. Я и не догадывался, что у Брей могут быть нелады с психикой. И конечно же, я ничего не знал о ее постоянной борьбе с самой собой.

Брей немного успокоилась, не дав слезам пролиться. Иначе слез было бы очень много.

– Однажды я подслушала разговор родителей. Отец говорил матери, что устал от моих выкрутасов, что я распустилась до крайности, никто мне не указ… ну и все такое. Мать ответила, что тоже сыта мной по горло. «Пусть получает то, что заслужила»… Мне они ничего не сказали, но я поняла: я перестала быть для них дочкой и теперь им все равно. Они больше не спрашивали, куда я ухожу и когда вернусь… Во мне что-то оборвалось. Перепады настроения стали еще значительнее. Из шкодливой девчонки-подростка я превратилась в… совсем больную на голову. Знал бы ты, как меня мотало. Бывали дни, когда я чувствовала себя счастливейшим человеком на земле. А потом несколько дней подряд не вылезала из постели. Я лежала не шевелясь, смотрела в потолок, и хотела, чтобы окружающий мир разлетелся на мелкие кусочки. – Брей повернулась ко мне. – Да, Элиас, частично причина была в тебе, – сказала она, наконец ответив на мой вопрос о попытке самоубийства. У меня в горле снова встал комок. – Лисса по-своему пыталась мне помочь. Уже в Южной Каролине она убедила меня снова обратиться к психиатру. Я тогда подумала, в ней что-то изменилось и она действительно заботится обо мне. Для меня это было неожиданностью. Раньше все, кто знал о моих проблемах, просто отмахивались.