Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

Что дальше?

Итак, мы рассмотрели основные шаги, которые должны быть предприняты изменником и супругой в их путешествии к исцелению, а теперь пора заняться самым сложным «расследованием» в ходе данного «дела». В следующей главе мы расшифруем «скрытый смысл» внебрачной связи.

Смысл этот следует понять, если мы хотим воссоздать здоровый брак. Так мы получим объяснение, почему это произошло, и узнаем, как пересмотреть и перепрограммировать ваши отношения в будущем.

Возможно, самым мучительным вопросом, с которым после раскрытия связи ночь за ночью, день за днем приходится иметь дело супруге, является вопрос «Почему?»

«Почему я, Господи?»

«Почему сейчас?»

«Почему он со мной так поступил?»

«Почему он с ней?»

И так до бесконечности. Такое нескончаемое самоистязание может происходить и с тем, кого предали, и до некоторой степени с тем, кто предал. Ему также не все ясно.

От вопроса «Почему?» никуда не скрыться, и временами он представляется практически неразрешимым. И тем не менее к выявлению скрытого смысла связи нужно подойти исключительно серьезно, если вы хотите по-настоящему продвинуться в исцелении. Обе стороны должны работать вместе, чтобы в конце концов отыскать этот скрытый смысл. Обычно ситуация столь запутана, что для ее прояснения требуется максимум самоотдачи.

Скрытый смысл связи: изменник хочет, чтобы супруга узнала правду о нем самом и их браке. Им обоим необходимо выяснить, какую эмоциональную и физическую подпитку изменник получил от связи, но не мог получить в браке.

По той или иной причине до того, как это произошло, изменник был неспособен выразить свои желания словами. Поэтому он «рассказал» о них супруге своими действиями. Изменник мог, конечно, пытаться поговорить об этом до связи, но 1) у него не было эмоциональных или коммуникативных ресурсов, чтобы определить, что же он на самом деле хочет сказать, или 2) он даже не понимал, что ощущает.

Конечно, у каждой пары свой особый смысл происшедшего, который зависит от характера отношений. Но в большинстве случаев присутствует сочетание следующих элементов. Я сформулировал их в виде утверждений, написанных от первого лица; вы можете сделать их более пространными, в частности, за счет заполнения пустых мест своими конкретными потребностями и проблемами:

• Я чувствую себя одиноким и боюсь, что ты меня бросишь. Рядом со мной никогда не было человека, на которого можно было бы опереться, и я уверен, что ты не такой человек тоже.

• Внутри я чувствую себя маленьким ребенком, но опасаюсь вести себя таким образом в твоем присутствии.

• У меня есть тайна _______, которой я с тобой хотел бы поделиться, но боюсь, что ты высмеешь меня или будешь пытаться меня переделать.

• В последнее время я кое-что совершил, и расскажи я тебе об этих поступках, боюсь, ты стала бы уважать меня меньше.

• Я знаю, что становлюсь все более несчастным, но не знаю, как измениться, и боюсь того, чем это может обернуться.

• Со мной что-то _______ происходит, и мне нужно об этом поговорить, но я не могу этого сделать. Поэтому я полагаю, что наш брак должен преобразиться – нам обоим нужна помощь, чтобы научиться сообщать друг другу то, что нас тревожит.

• Что-то _______ мне очень важно, но я не хочу вести себя как ребенок, требуя только для себя.

Я также не хочу казаться попрошайкой, поскольку это унизительно.

• Думаю, что сейчас понимаю больше о нас обоих. Чем больше ты _______, тем больше я отвечаю тем, что _______. Интересно за этим наблюдать, и хотя я знаю, что ты не любишь, когда я анализирую происходящее, в этом частично кроется ответ на вопрос, что с нами происходит. Мне хотелось бы тебе об этом сказать.

• Мне не хватает всего того _______, что я получал в семье, где родился, но я знаю, что ты считаешь их ненормальными, поэтому я просто держу свои потребности в себе. Я знаю, что в своей семье ты не привыкла к тому, что _______, и полагаю, ты довольна этим фактом, но я нет. Мне нужно поговорить с тобой об этом, но я боюсь.

Есть много аспектов скрытого смысла связи, которые вам вдвоем нужно прояснить. Важно это делать без спешки. Понимание смысла будет углубляться по мере вашего исцеления; время поможет вам разобраться.

Зачастую супруга не имеет представления об этом смысле, пока у изменника продолжается связь или даже вскоре после раскрытия; она настолько сбита с толку борющимися в ней чувствами, что ясно видеть она не может. Но для изменника смысл проблемы их брака все больше проясняется: в глубине души он знает, почему он ищет удовлетворения где-то еще, и в этом кроется суть «смысла».

Супруга зачастую боится, что расшифровка смысла изменит положение виновника случившегося, а это ей кажется несправедливым. Иными словами, сразу же после раскрытия измены, супруга считает, что клеймом «виновен» покрыто все лицо изменника. «Именно он сбился с пути истинного, я же невинна» – такова ее мысль в этот момент. Но, начиная разбирать реальную причину его падения, супруга должна взять на себя часть ответственности. Нередко признание такой «ответственности» выражается не словами, а через поступки. Супруга пытается подстроиться к поведению, требованиям, ожиданиям изменника. Такое поведение не удовлетворяет обоих, но обычно осложненные связи – это не только промах изменника.

Понимание смысла связи не только дает супруге ощущение силы – она, наконец, понимает, что ее спутник получал от связи и что отсутствовало в их браке, – но также вселяет надежду в изменника. Ощущение, что его понимает кто-то, кроме его незаконной партнерши, имеет исключительное значение дня дальнейшего выздоровления; в противном случае, у него будет соблазн выйти из игры и уйти навсегда. Он останется, только почувствовав, что его по-настоящему понимают. Потребность быть понятым в час страдания и смятения – вот что решает, бросится ли изменник снова в объятия партнерши или нет. Понимание изменника не служит оправданием его поведения. Это не проявление «мягкости» в отношении человека, который вел себя неподобающим образом, и это не недооценка греха прелюбодеяния – это просто способ поддержать изменника на пути к исцелению. В будущем вам еще представится возможность осудить грех и разобраться с виной изменника. Сейчас же время понять, а не осуждать.

Две главные цели для изменника и супруги

При раскрытии смысла связи в уме следует держать две цели: одну для изменника, а другую дня супруги. Изменнику нужно глубоко прочувствовать боль, которую он причинил супруге, и ему также нужно знать о том, что супруга пытается понять, какие его нужды не удовлетворялись в браке. С другой стороны, супруга должна иметь желание ощутить неудовлетворенные нужды изменника и также осознать, что сейчас у нее есть возможность либо воссоздать, либо разрушить брак.

Супруге действительно, из-за факта измены, позволено расторгнуть брак, но если ей удастся по-настоящему прочувствовать боль ее спутника, она, надо надеяться, предпочтет заниматься реабилитацией и восстановлением отношений.