#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова

Сдается мне, что с зеркалом, как обычно, все в полном порядке.

То, что нас окружает, – это отражение наших мыслей, установок, мнения о себе и выбора. Иначе не работает. Мы идем только в те места, до которых «дотягиваем» в собственных глазах. Мы общаемся, ну или, как вы любите говорить, «притягиваем» к себе только тех, кого можем себе позволить. Очевидно, что если кругом «козлы», то ты тусуешься в загоне.

Посему есть два варианта.

Либо снимать картонную корону и довольствоваться тем, что есть. Либо браться за себя, чтобы нарядиться в реальную и сменить среду обитания. И нет, это не про бровки, ногти и прокачанный пресс. А про образ мыслей, образ себя, отношение к окружающим и миру.

Когда несколько лет назад я вышла из ядовитых отношений, не хотелось ничего. Это нормальное состояние, требуется время, чтобы восстановиться.

Где‐то через год робко заскреблось: «Ну, может, уже пора?» Но, представляете, незадача, девушка, жившая в огромном мегаполисе, никак не могла познакомиться. Вот во всем умная и смекалистая, а в этой зоне: «ой, а где?», «ой, а как?», «ой, а на меня никто не смотрит», «ой, да этот какой‐то дурацкий».

Однажды моя подруга не выдержала и обратила мое внимание на то, что как только рядом появляется мужчина – лицо мое буквально перекашивается. Я сначала отмахнулась, а потом понаблюдала, и правда…

Конечно же, мои «не знаю», «негде», «некогда», «не могу», «нету», «вымерли мужики» были банальными защитными механизмами. Так работает страх отношений. Схема следующая: есть нормальная, здоровая потребность в отношениях и одновременно с ней есть страх из‐за прошлого, мягко скажем, не чудесного опыта. Внутри случается конфликт: одна часть «дайте, хотим», а вторая – «упаси боже, мы же помним, там один ад». И находится прекрасный выход – придуманные препятствия.

Тут выбор простой: либо принимаешь осознанное решение, под свою ответственность, и отказываешься от отношений, либо ползешь разбираться, как сделать их нестрашными для себя. Я решила, что второй вариант мне ближе.

И весьма преуспела. Начала знакомиться, общаться, все забурлило. Правда, толком не складывалось. То давай немедленно трахаться и прямо через час, как познакомились, то «ой, ты слишком успешная, пойду‐ка я», был даже один чемпион, начавший со мной встречаться, чтобы отомстить бывшей жене.

В общем‐то, можно было опять испугаться. Здорово, что я этого не сделала. И приняла решение: осознать, что всякие люди встречаются, всякие бывают, ну и продолжать работать со своими критериями выбора.

«Мужчина должен вкладывать в отношения больше, чем девушка!» – авторитетно сообщила женщина с фото в мимозе.

Мне стало любопытно, и я попыталась выяснить – а почему? Как работает эта схема? По какому принципу произошло распределение – кому больше, кому меньше? По каким критериям будет проводиться контроль? Подсчет в поступках? В словах? В минутах? В килограммах? В литрах? Как часто сводится баланс? А зачем нужен перекос? Отчего нельзя в собственные отношения вкладываться с партнером наравне? Ведь это не его какое‐то предприятие, в котором ты типа помогаешь, а общее дело.

Ответ был загадочен: «А что, я сама должна гвоздь забивать? Мне мужчина только ради члена не нужен!»

Мне представилось свидание с такой женщиной. Вот встретился ей классный мужик. Открытый для отношений, заинтересованный в них, с разумными ценностями, без закидонов типа «завоюю и брошу» или «докажи мне, красотка, что на тебя стоит время тратить». И дошли они, предположим, до разговора на тему, кто как представляет себе отношения.

Тут барышня сообщает: «Ну, все просто. Ты мне должен давать больше, чем я тебе. Ответственность за наши отношения на тебе. И твой вклад – основной». На все уточняющие вопросы, которые, конечно же, возникнут у нормального человека в ответ на попытки навязать ему неадекватный долг, железная аргументация: «Потому что ты – мужчина. Родился с пенисом? Должен!» Ну и про член, который без гвоздя, вообще‐то, неинтересен. Все смешалось: гвозди, письки, матушка-природа. Занавес, грустные посты в социальных сетях на тему «Не ценил внимание? Оцени безразличие» и рассуждения о том, что мужик совсем обмельчал.

Было бы, конечно, смешно, коли не так грустно.

Занятная получится сцена. Сидят двое, между ними общая копилка. В нее каждый что‐то кладет и каждый из нее что‐то берет. Энергию, ресурсы, нежность, заботу, поддержку (моральную, материальную, бытовую), любовь.

Ведь именно так выглядят наши отношения: нечто общее, куда мы оба вкладываем и откуда оба берем. И если баланс не соблюдается, если один постоянно кладет больше, а в ответ получает меньше, то он вскоре разорится. А вместе с ним опустеет и копилка.

Таня – настоящая принцесса из сказки. Все атрибуты на месте: комната в башне (ну а как еще назовешь эти современные постройки), страшное чудовище, отравляющее жизнь (мужик, не уважающий, унижающий, эмоционально игнорирующий), придворные фрейлины (верные подруженьки, подсказывающие, как лучше чудище укротить), вздохи о том, как тяжела и несправедлива жизнь, и, конечно же, главное – томный (читай – замороженный) взгляд для высматривания принца-спасителя на горизонте.

Есть и некоторые отклонения от сказочного сюжета, типа прибухнуть, наесться от души с горя, поскандалить хорошенечко со своими чудищем. Вследствие чего видок‐то у Танюши не шибко принцессин: отеки, мешки под глазами от слез и винишка, цвет кожи словно у покойника и застывшая на лице маска бесконечной усталости.

Но вера в чудеса – штука упорная, знаете ли. Так что Таня ждет.

План следующий: прекрасный, эмоционально зрелый, с надежным типом привязанности и прекрасным отношением к женщинам, но при этом ни разу еще никого не любивший принц увидит ее, потеряет голову, крепко поцелует и утащит наконец‐то из логова чудища, параллельно красиво ухаживая. Ведь так оно в сказках заведено: пострадала баба, потом пришел спаситель и –  ух, понеслась «жить да поживать».

Все красиво и логично. Одно «но». В сказках принцам, помимо чудесной, свежей, словно утренняя роса, и сияющей позитивом принцессы, полагалось полцарства в придачу. Или бессмертие. На худой конец – голова чудища как оберег.

В нашем же случае весь сыр-бор этот прекрасный человек должен развести ради трофея в виде бабы с расшатанной нервной системой, явными проблемами в общении (а иначе сидела бы она в ожидании у окна?), отсутствием адекватной самооценки, со склонностью к жертвенности и манипуляциям, а также к мозгоедству (ибо кто с мудаками водится, тот сам такой). В довесок – неадекватное чудище, которое будет тянуть назад, а она, красотка, начнет выбирать.

В общем, на месте принца я бы тоже не торопилась. Зачем? Если есть вокруг барышни, способные сами отвечать за свой выбор и свою жизнь. С ними ему – надежному и стабильному – всяко интереснее.

Резюме

Позиция «мне никто не нравится» чаще всего защитная. И прикрывается ею страх отношений. Перечитай главу про него.