Воспитание без манипулирования - Елена Николаева

ДА! У человека от этого какой-то подсознательный страх появляется, что с ним произойдет то же самое, что и с героем рассказа.

Жизненные установки у таких людей всегда очень «животные». Вот вплоть до буквального смысла. Таких людей интересует только… хотел сказать «две вещи», но сейчас поправлюсь – только одна вещь. Их интересует только «глушение» своих «хотелок». То есть ни о какой взаимопомощи, ни о милосердии, ни о добродетели речь не идет.

Ну, людей, которые находятся еще не на совсем запущенной стадии, можно подталкивать, пытаясь навязать «думание» о СВОЕМ будущем. А людей, которые «поставили крест» на собственном будущем… их, мне кажется, лучше всего пытаться «очеловечить» разговорами о том, что… ну, навязывать такую тему: «Сейчас время пройдет, мы уйдем на пенсию, и ты не сможешь элементарно содержать нас». Это может подействовать, потому что у «шаблонного быдла» очень часто развита такая «животная» любовь к своим родителям: «Они мои родители. Это – святое».

Да. Они отказываются рефлексировать, сколько неприятностей, сколько боли, сколько негативных эмоций они приносят родителям своим поведением и своей учебой. Но если хотя бы совсем чуть-чуть оскорбить или неуважительно затронуть при них их родителей – ну, они тебя просто убьют.

Это редкий случай рефлексии над такими ситуациями не взрослого человека, а подростка.

У девочек в 11–13 лет и у мальчиков в 13–15 происходят резкие физиологические изменения. Молодой человек, выйдя из-под их влияния, начинает осознавать их силу. Подростковый возраст – период, когда в кровь вбрасывается количество половых гормонов, превосходящее предыдущий уровень в 1000 раз!!!

В результате, с одной стороны, возникают мощнейшие эмоциональные реакции, которые подросток сможет сдерживать только в том случае, если ранее этому обучен, а также если у него есть волевые навыки (которые также вырабатываются исключительно при правильном воспитании и – внимание! – до шести лет). С другой стороны, половые гормоны на осознанном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Ребенок чувствует себя взрослым, но проявляет взрослое поведение только при условии, что кто-то научил его ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д. Если последнего нет, то все вышесказанное формирует желание уйти от нудных требований взрослых в ту деятельность, которая не приносит неприятностей. Ей редко обучают в школе. Итак, подростковый возраст – это не вымысел ученых, это реальные изменения в организме ребенка, которые вскрывают проблемы, не решенные в семье на более ранних этапах его развития.

Одну из этих проблем очень точно отрефлексировал интервьюируемый: «“Тыкают носом” это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: “Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!”»

Это уже ошибки тех, кто воспитывает ребенка. Мальчик даже говорит об этом с пониманием: он не осуждает взрослых. Он принимает такой способ общения как должное.

Современные психологи знают, что обучаться можно исключительно через ошибки. Чтобы ребенок, в очередной раз ошибившись, сохранил пыл любознательности и желание получать знания, ни дома, ни в школе взрослые не должны его «тыкать носом». При допущении ошибки необходимо спокойно показать, в чем она состоит, и научить избегать ее в дальнейшем, показав верное решение и, возможно, повторив это несколько раз. Вы можете тихим голосом рассказать, как сами когда-то в этой ситуации сделали ошибку. Можно использовать юмор, но никогда – сарказм. Сарказм лишь подчеркивает ошибку дополнительной издевкой в голосе. После всех этих «тыканий носом» ребенку не хочется учиться, ему хочется не совершать ошибок. Это возможно лишь при условии, что подросток вообще откажется от обучения и каких-либо действий. Именно это и происходит с подавляющим числом учеников еще до пубертатного периода. Проблема состоит в том, что, привыкнув к «тыканию носом», они и своих детей будут учить подобным образом, отбивая у них любознательность и стремление познавать мир.

Но, совершая ошибки в один период, взрослые могут компенсировать их своими самоотверженными действиями в дальнейшем. Так поступил отец нашего собеседника. Жизнь с подростком – жизнь на вулкане. Основная задача взрослых в этот период состоит в том, чтобы «оставаться на связи» с ребенком и постоянно с ним разговаривать. Разговаривать не о том, как жить, но о том, как преодолевать трудные ситуации.

Ребенок до двенадцати ночи не сделал карту, которую нужно закончить к завтрашнему дню. Отец не читает ему нотаций о том, что все нужно делать вовремя. Вместо этого он садится рядом с сыном и вместе с ним завершает работу. У сына возникает злорадная мысль, что отцу завтра будет плохо, потому что ему нужно рано вставать. Но ведь мальчик в интервью сам сказал, что даже самые опустившиеся подростки не спустят другим людям, если они скажут что-то обидное об их родителях. Мы с вами это хорошо понимаем: на родителей можно обижаться, но нельзя думать, что они плохие. Дело в том, что наша самооценка состоит в том числе из нашей оценки своих родителей. Пока они хорошие, мы тоже хорошие люди.

Подросток может вести себя по-хамски по отношению к ним, но это лишь внешнее поведение. Чтобы он начал вести себя иначе, нужно, чтобы его этому кто-то научил. Иногда этому больно учит гибель одного из родителей.

Хотелось бы подчеркнуть, что практически все «взрослые мысли» мальчика – это, очевидно, повторы того, что говорили родители («шаблонное быдло», «солдафон» и т. д.). Оттолкнувшись в подростковый период от наших представлений, наши дети потом снова приходят к нам: привычным, уютным и понятным.

Именно поддержка взрослого в тот момент, когда подросток будет к ней готов, поспособствует перемене. Вспомните, как сильно интервьюируемого задел тот факт, что другим было на него наплевать. Именно поэтому для него было так ценно внимание отца в середине ночи. Он потому и «пил» это внимание, как вампир: мальчик знал, что это единственный источник поддержки и выживания. И осознание этого было одним из моментов перехода к новому видению себя и своего места в мире.

И вновь наш собеседник очень точно рефлексирует по поводу того, что должно произойти, чтобы изменения начались. Это явление многократно описано: должен возникнуть страх перед будущим и понимание, что оно зависит от тебя и ни от кого другого.

Родители могут и сами организовать утечку информации, затеяв за праздничным столом дискуссию с другом или родственником. Но они должны вызвать у подростка не просто испуг, а испуг с осознанием того, что еще не все потеряно и можно стать достойным человеком. Подростку нужен инсайт с осознанием наличия в себе сил и резервов.

Такой инсайт возможен только в том случае, когда ребенок постоянно общается с родителями, они доступны для него в любое время суток, несмотря на то что на следующий день у них запланировано множество важных дел. Именно тем, что они показывают ребенку: в их иерархии ценностей его благополучие выше всего, они внушают ему уверенность, что он может и должен измениться. С такими родителями у него все получится. Но если у взрослых другая иерархия ценностей, результат будет иной, и соседи вместе с окружающими скоро начнут говорить: «Надо же, такая благополучная семья и уважаемые родители, но дети…»