Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов

– Это не так!

– Почему же?

– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что…

8. Молодой художник спрашивает известного критика:

– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?

– Техникой живописи вы овладели неплохо.

– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!

9. Врач осматривает пациента со сломанной ногой.

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в домино.

– В домино?

– …

10. На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

– Зачем? – удивляется какой-то любопытный пассажир.

– Да у меня нет часов, а…

11. – Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?

– Нет, но…

12. Полисмен подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.

– Что вы делаете?

– Иду домой, мой дом…

13. – Куда ты спешишь, Патрик?

– На выставку.

– …

14. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены, и я…

15. Официант объясняет клиенту:

– Что вы, синьор, ваша тарелка не мокрая, это…

16. Поздно вечером на темной лондонской улице:

– Если вы дадите мне десять фунтов, то спасете жизнь одного уважаемого гражданина!

– Извините, но вы не производите впечатления уважаемого гражданина.

– Я знаю, но…

17. Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.

– Я вынужден вас оштрафовать, – заявил он водителю.

– Но я ехал со скоростью всего шестьдесят километров, – начал оправдываться тот.

– Нет, у вас была скорость девяносто километров.

– Но я утверждаю, – заупрямился водитель, – что не превышал разрешенной скорости.

В этот момент дверца машины открылась, и жена водителя заметила:

18. – Для кого вы купили этот букет?

– Для миссис Браун.

– Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!

– Вряд ли, ведь я…

– …

19. По мнению Йоргенсена, его новый лечащий врач слишком поспешно ставит диагнозы. При первом посещении Йоргенсен пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?», Йоргенсен отвечать отказался, так как…

20. В телефонной трубке женский голос:

– Алло, Живко, я хочу тебе сказать кое-что интересное. У нас скоро будет ребенок.

– …

21. Шеф – своему служащему:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь…

22. – Как ты думаешь, Фриц, – спрашивает жена, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– В этом нет никакого сомнения, дорогая. Ты только посмотри…

23. – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что…

24. Отец трех дочерей говорит юноше:

– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что ж, я согласен. Но имейте в виду, что никакого приданого не будет. Вот если бы вы посватались к дочери, которая на год постарше, я дал бы в придачу автомобиль. Ну и, конечно, еще больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.

Молодой человек минуту раздумывает и затем спрашивает:

– …

25. Старый охотник рассказывал о своих приключениях в Индии:

– Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.

– А почему не голову? – спросила одна из слушательниц.

– …

26. Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах.

– Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты.

– Вы ошибаетесь…

27. – Сожалею, но я не могу заплатить за квартиру в этом месяце.

– Вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.

– …

28. – Бьет ли тебя отец, Питер?

– Нет, я самый младший из десяти братьев, и…

29. – Признайся, малыш, это ты разбил окно? Учти, что искреннее признание снимает половину вины!

– А могу ли я…

30. Посетитель кафе попробовал поданный ему кофе и позвал официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или помои?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– …

31. Как известно, католические священники не имеют права вступать в брак.

– Как ты думаешь, – спрашивает один священник у другого, – доживем мы до тех дней, когда запрет будет снят?

– Мы-то вряд ли, а вот…

32. Двое мальчишек забрели на выставку абстрактной скульптуры. Один из них оглянулся по сторонам и схватил за руку приятеля:

– Бежим отсюда, а то скажут, что…

33. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– …

34. – Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?!

– …

35. – Это вы вчера спасли моего сына, когда он тонул в реке? – спрашивает шотландец студента.

– Да, но не стоит об этом говорить, на моем месте так поступил бы каждый.

– Как это не стоит? А где…

36. – Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не завел ли он любовницу?

– Ну зачем же думать о самом худшем? Может быть, он…

37. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:

– Десять тысяч евро за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?