Не надо пофигизма - Андрей Курпатов

Можно, конечно, понять родителей, которые были вынуждены постоянно тревожиться из-за своего ребёнка. Например, если он постоянно болел и у родителя сформировалась привычка за него бояться.

Но даже это не является оправданием того, что вы травмируете уже вполне взрослого человека своим страхом. Он совершенно не виноват, что вас на этом пункте заклинило.

Поэтому задача остаётся той же: вы должны вывести свой страх на поверхность, осмыслить его, понять его причины. Необходимо признать, что просто опасно упорствовать в своих страхах, потому что в результате вы только травмируете своих детей.

И нужно отучать себя от этой привычки. Скажем, для начала позвонить ребёнку не 25, а 24 раза в день. Ну, право, небо из-за этого не упадёт на землю! Да, непросто. А что поделаешь?.. С небольшого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки.

В классическом конфликте «отцов и детей» родители, как правило, совершенно не понимают, что их собственное поведение – их комментарии, оценки, реакции – зачастую и есть главная проблема.

• Если родители не умеют входить в положение ребёнка, он перестаёт им доверять.

• Если они не умеют говорить с ним на одном языке, они перестают быть для него авторитетом.

• Если они его ругают, обвиняют его, вменяют ему чувство вины, этим они его унижают, формируют у него чувство неполноценности и вызывают тем самым совершенно естественное внутреннее сопротивление.

Это не значит, что ребёнок всегда прав, что детей не надо воспитывать, пустить дело на самотёк и т. д. Речь не об этом, не о том, кто «прав» или «виноват» в конкретной ситуации.

Речь о том, какая атмосфера формируется в отношениях между родителями и детьми – та, в которой есть доверие, а потому возможно обсуждение, есть шанс и сказать, и быть услышанным, или же та, в которой всюду обман, обида, злость и полное неприятие.

Для по-настоящему хороших родителей должен быть важен уровень доверия в отношениях с ребёнком, остальное – так или иначе – приложится. Но если нет этого – главного, – то, как бы мы ни пеклись о нашем чаде, мы провалим эту свою родительскую миссию с треском!

Конечно, можно понять родителей, которые угробили столько сил на ребёнка, а он ведёт себя в ответ как попало… Но виноват ли он и в самом деле, если зачастую мы сами собственными руками делаем всё, чтобы он перестал нас слушаться, да и просто слышать нас, обращать на нас внимание, принимать в расчёт наши чувства?

Возмущённые до глубины души такой «вопиющей несправедливостью» родители, сами того не замечая, постоянно вызывают ребёнка на конфликт, а потом ещё занимают роль жертвы: «Я из-за тебя уже поседела!», «Посмотри, до чего ты меня довёл!»

Но реальной жертвой подобного эмоционального шантажа оказывается опять-таки ребёнок. И ему вовсе не обязательно быть вундеркиндом, чтобы понять или просто почувствовать, насколько всё в этой пьесе фальшиво.

Ну и самое главное – это же абсолютная иллюзия! Родители думают, что своими запретами они могут чего-то добиться, но это чистой воды заблуждение. Так что не надо удивляться, что графики подростковой смертности в результате самоубийств от года к году только растут.

Когда дети убивают себя, им для этого вовсе не нужны какие-то дополнительные условия и «веские», с точки зрения взрослого человека, причины. Дети воспринимают всё по-своему, очень субъективно, и в их мире всё имеет совершенно другую ценность.

Несчастье обычно приходит оттуда, откуда его не ждёшь. И зачастую как раз в то время, когда вроде бы ничто не предвещало беды. Это универсальное правило жизни, но в случае детско-родительских отношений оно обретает характер трагической закономерности.

К счастью, далеко не каждая история патологических детско-родительских отношений заканчивается столь трагично – убийством или самоубийством. Но то, что родители своим неадекватным поведением травмируют детскую психику, – это факт.

Вместо того чтобы постепенно увеличивать объём коммуникаций ребёнка с миром, его самостоятельность, автономность, многие родители, напротив, пытаются сформировать у него чувство зависимости.

Да, в окружающем мире есть масса неприятных вещей, с которыми наши дети будут сталкиваться. Многие из этих неприятных вещей они, что называется, примерят на себя, испробуют.

Но что мы будем в этой ситуации делать? Вот в чём вопрос.

Можно, конечно, посадить ребёнка в какой-то специальный инкубатор, наивно надеясь, что он так в этой стерильной среде и проживёт всю жизнь. Но это же утопия…

Нет, куда лучше помогать ему эффективно адаптироваться к нашему непростому взрослому миру, постепенно увеличивая степень его подготовленности, наращивая количество его контактов с негативными факторами.

С детства мы переносим множество инфекций, и, конечно, не обходится без неприятностей в отношениях со сверстниками. Таким образом формируется наш биологический и, можно сказать, социальный иммунитет: в детском саду у меня отняли игрушку, в школе ударили по голове учебником, в старших классах я подрался из-за девушки.