Развесистая клюква Голливуда - Дарья Донцова

В углу комнаты раздались шипение, затем кашель, плавно перетекший в хрип.

— Кто здесь? — подпрыгнул Геннадий Петрович.

— Часы, — пояснила я, — они бьют когда хотят и сколько пожелают.

— Уфф, — выдохнул дерматолог.

Юля на долю секунды выпала из образа дочки.

— Испугался? — злорадно спросила она.

— До жути, — признался дерматолог.

— Я сейчас точно упаду! — взвыл Бурундуков. — Прекратите дуракаваляние, спасите меня.

— Предлагаю обсудить проблему детально, — занудил Пряников, — подавайте ваши предложения, лучше в письменном виде.

— Он плюхнется, и мы без электричества останемся! — воскликнула Маша.

— Ну и заявление! Где логика? — заржал Миша. — Или ты хочешь использовать дядю как люстру? Изабелла Константиновна, в доме есть лампочки на сто ватт?

— Очень неэкономно, — укорил продюсера Кузьма, — вполне хватит и двадцати пяти.

— Милый, ты такой хозяйственный, — исполнила припев Аня.

— Лампы в кладовке. А зачем они тебе? — спросила Белка.

— Можно одну Никите в рот впихнуть, другую в задницу, и включить, — не моргнув глазом, выдал продюсер.

— Спущусь, мало тебе не покажется, — вскипел орнитолог.

— Так спускайся, если можешь, — не испугался парень.

— Ща грохнусь, — прошептал Бурундуков, — чувствую, как ремень лопается.

— Хватайте подушки с диванов и кресел, пледы, все мягкое и бросайте на пол! — закричала Белка.

Присутствующие забегали, словно персонажи из мультика. Лично я до той секунды, когда Никита с воплем «…!» спланировал с потолка на пол, ухитрилась притащить четыре валика, здоровенную сидушку из качалки, пару пледов и кусок поролона в наволочке с изображением кошки.

— …! — еще раз воскликнул Никита.

— Ты жив? — еле слышно спросила Маша.

— …! — как заводной повторял Бурундуков.

— Если матерится, значит, порядок, — поставил диагноз Миша.

— Эх, жаль, крови не пролилось, — вздохнул Иван. — Никита, сделай одолжение, ляг на подушки и высуни язык. Ну, пожалуйста!

Бурундуков смерил режиссера гневным взглядом, но почему-то промолчал.

— Зачем? — спросила Юля.

— Для кино, — объяснил Иван. — Мертвецы всегда лежат с языками наружу, народ поверит, что Бурундуков копыта откинул. Смерть привлечет зрителей.

— Правда, папочка? — усомнилась специалист по организации культурного досуга.

— Не, — ответил дерматолог, — когда человек умер, у него рот и глаза всегда закрыты.

Я тут же вспомнила труп девушки и поежилась. Да уж, она отличная актриса: лежала с широко открытыми очами, ухитрилась ни разу не моргнуть. Неожиданно меня охватило необъяснимое чувство тревоги. Что не так в «Кошмаре»?

Аня взглянула на Геннадия Петровича и неожиданно широко улыбнулась.

— О-о-о, у-у-у, ы-ы-ы, — завыло из коридора.

— …! — опять ругнулся Бурундуков.

— Кто это? — завизжала Маша.

— Ясный перец, собака Баскервилей, — вполне мирно сказал вдруг Никита, — можно было привыкнуть.

Белка стиснула кулаки.

— Семен!!!

В гостиную тихо вошла большая фигура.

— Ась?

— Зачем ты воешь? — спокойно спросила бабуля.

Дурак почесал в затылке.

— Дык по расписанию. Сами приказали, в восемнадцать нуль-нуль второй выход собаки Баскервилей. Я очень исполнительный. Как велено, так и завываю.

— Спасибо, можешь остановиться, — милостиво кивнула Белка.

— Ну и расхренаш тут! — с удивлением произнес Семен. — Ваще! Будто по гостиной и столовой Мазай прошел.

— Мамай, — автоматически поправил его Кузьма, — Мазай спасал зайцев.

— Наверное, он их потом съел, — хихикнула Юля, — привез домой и ням-ням!

— Не надо ли помочь? — заглянула в комнату Катерина.

Я очень люблю людей, которые в момент опасности забиваются в самый дальний угол, выжидают время и выходят из укрытия со словами «Давайте помогу».

— Очень хорошо, что ты наконец-то появилась, — ядовито сказала Белка. — Уважаемые гости! В связи с форс-мажорными обстоятельствами ужин вам подадут не в девятнадцать, а в двадцать часов. Руководство отеля «Кошмар в сосновом лесу» приносит вам свои извинения. Олеся, Катя, Семен, немедленно принимайтесь за уборку и готовку.

Миша поднял руку.

— Можно попросить?

— Все, что угодно! — опрометчиво пообещала бабуля.

Я проглотила замечание. Белка должна научиться сначала думать, а потом говорить. Мало ли что понадобилось продюсеру. И вообще они с Ваней здесь живут бесплатно, никаких прав на капризы не имеют.

— Вам не трудно приготовить блюдо корейской национальной кухни? — смиренно осведомился Михаил.

— Лобио? — заморгала Олеся. — Или, как их там, манты?

Продюсер ухмыльнулся.

— Нет, жаркое из собаки Баскервилей. Пожалуйста, порубите монстра на мелкие кусочки и запекайте в духовке в течение нескольких часов. Хочется быть уверенным, что он больше никогда не завоет.

— Ну и что ты думаешь? — мрачно спросила бабуля, когда мы поднялись в ее комнату.

— Надо выгнать Ивана с Михаилом, — категорично заявила я, — они нас обманули.

— Да, да, — кивнула Белка, — но мы же хотели отомстить нахалам! Правда, пока парни нас обставили: сначала труп около чулана, теперь гризли!

— Они опытные шоурелы! — сердито сказала я. — Небось не первый раз гадят.

— Кто они? — не сообразила Белка, для которой мир Интернета — темный лес, населенный чудовищами.

— Совсем недавно на свет появилась новая порода людей, — начала я ее просвещать, — шоу-реалисты, сокращенно шоурелы. Они снимают всякие скандалы, происшествия и выкладывают ролики на всеобщее обозрение. Не бесплатно, разумеется.

— Неновая забава, — возразила Белка. — Помнится, когда я еще любила смотреть телик, ну, в эпоху хороших новостей про рекордный урожай, была программа «Сам себе режиссер». Туда народ домашнее видео присылал. Ухохотаться.

— Насколько я знаю, передача появилась уже после перестройки, — вздохнула я, — и состояла из простых любительских съемок. А шоурелы действуют иначе. Они прикидываются домработницами и разжигают в семьях нанимателей скандалы или приходят на службу в офис, где натравливают сотрудников друг на друга. Как правило, съемочная группа состоит из двух человек. Один — устроитель бучи, второй — оператор. Но в нашем случае Иван с Михаилом прикинулись киношниками и действуют совершенно открыто.