Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

— Хотите ли вы нанять домработницу?

— Кто из вас двоих будет заниматься готовкой и как часто?

— Кто будет делать покупки и как часто?

— Что произойдет, если один из вас серьезно заболеет и/или станет зависимым от другого?

— Почему вы решили жить вместе?

— Что изменится, если вы начнете жить вместе?

— Какие мечты ваш партнер хочет реализовать в своей жизни?

— Создавая семью с вашим партнером, каких препятствий вы опасаетесь?

— Какие черты вашего партнера вы хотели бы изменить?

— Что вам больше всего нравится в вашем партнере?

— На какие темы вам сложно разговаривать с вашим партнером?

— Насколько подробно вы рассказывали друг другу о своей эмоциональной/сексуальной жизни до вашей встречи?

— Чем нынешние отношения отличаются от других отношений, которые были у вас в прошлом?

— Хотите ли вы иметь детей (сколько, когда)?

— Опишите, что для вас «идеальный дом».

— Как вы хотите обустроить ваш дом?

— Что для вас важно?

— Как вы собираетесь распределять расходы (квартплата, электричество, питание, налоги)?

— Как вы собираетесь распределять расходы, в случае если один зарабатывает больше другого?

— Если вы унаследуете огромную сумму денег, что вы с ней сделаете?

— Как вы относитесь к тому, чтобы взять кредит (ипотеку)?

— Каким образом вы планируете оставаться внимательными друг к другу?

— Сколько времени вы планируете проводить со своей родней?

— Как вы будете проводить праздники?

— Какой друг (подруга) вашего партнера нравится вам больше всего?

— Какой друг (подруга) вашего партнера вам больше всего не нравится? Почему?

— Если бы вам предложили интересную работу, требующую переезда в другой город или страну, как бы вы поступили?

Очень важно пробовать новые решения, предпринимая разные попытки, которые могут заканчиваться успехом или неудачей. Самое главное — это способность адаптироваться и приноравливаться к реакциям партнера. Если какие-то наши действия, направленные на нашу самореализацию, приносят страдания другому, нужно сделать шаг назад. Это вовсе не означает, что следует окончательно отказаться от первоначальной цели. Нужно просто найти решение, удовлетворяющее нас и устраивающее нашего партнера.

Семейный психолог Фредерик Фаригу-Гиде, хорошо известная телезрителям благодаря популярной передаче[38] на телеканале France 2, объясняет в своем интервью: «Настоящие отношения — это когда мы не боимся отличаться друг от друга и партнер уважает мою непохожесть на него». Испытывать глубокое чувство — это значит искренне любить человека за его основные черты (характер, личность), признавая при этом все, что нам в нем не нравится (например, некоторые привычки), но считая негативные аспекты его личности чем-то второстепенным, а не главным. Принимая другого в его инаковости, мы не подвергаем риску отношения, как только проявляются наши различия.

Психоаналитик Николь Жамме утверждает в своей книге «Поверить в вечную любовь», написанной в соавторстве с ее мужем Филиппом Жамме, что, разрывая отношения при возникновении разочарования, мы отказываемся признать, что другой — это другой и что к определенной его части у нас нет доступа, и эта часть однажды неизбежно нас разочарует. «В парах, где один находит что-то „плохое“ в другом и не может придумать ничего лучше, как разорвать отношения, человек сохраняет верность ни самому себе, ни своему партнеру, а лишь одной идее: другой должен быть рядом, чтобы удовлетворять меня, отрицая состояние нехватки и страдания, связанные с инаковостью. Именно это состояние нехватки ознаменовывает встречу двух совершенно разных людей, неумело ищущих самих себя»[39]. В предыдущих главах мы показали, что настоящая любовь не может возникнуть сразу, она строится со временем. Справляясь с трудностями повседневной жизни, мы учимся лучше узнавать и ценить друг друга, и именно этот капитал разделенной близости, глубокой привязанности и взаимной доброжелательности является основой для надежной и продолжительной любви.

Как же следует себя вести в случае затянувшегося разногласия внутри пары по вполне определенному поводу? Никто из партнеров не должен выходить из конфликта с ощущением, что он пошел на уступки или пожертвовал собой. Желание одержать верх любой ценой является контрпродуктивным, а значит, недопустимым. И наоборот, полностью соглашаться с мнением другого также нежелательно, поскольку бывают случаи, когда невозможно разделить доводы, суждения, убеждения или идеи своего партнера. Упреки, адресованные другому, в том, что он не думает, не чувствует или не действует так же, как мы, не позволяют обрести спокойствие. Самый распространенный упрек звучит примерно так: «Мою индивидуальность не оценили, значит, я не внушаю уважения. Если мой партнер не любит меня таким, какой я есть, значит, он вообще меня не любит». Если эта мысль укоренится надолго, она рискует превратиться в следующее: «Если он (она) больше меня не любит, зачем оставаться вместе?» или в желание поискать кого-то другого: «Если он (она) меня больше не любит, я смогу найти другого человека, который полюбит меня по-настоящему».

Спокойствие в паре, напротив, достигается за счет уважительного и наполненного любовью отношения, даже если мы с чем-то в корне не согласны. Постоянное внимание и сердечность друг к другу способствуют гармоничным отношениям. Сердечность включает в себя уважение и нежность, выражаемые словами и жестами, а также доброжелательный взгляд на партнера, даже на его отличительные черты. Поскольку мы все отличаемся друг от друга, наши эмоциональные потребности также различны. Поэтому, прежде всего, следует признать этот факт, и даже если мы не всегда понимаем обоснованность потребностей партнера, нужно, несмотря ни на что, попытаться их удовлетворить, если мы не хотим видеть, как он страдает. Если он говорит, что какая-то вещь очень важна для него, следует считать эту просьбу законной, поскольку она в конечном итоге отражает субъективность другого и его скрытую эмоциональную потребность.

Это вовсе не значит, что нужно постоянно соглашаться с партнером и выполнять все его прихоти, но надо уметь слышать и уважать все важные потребности другого. Можно, в частности, ему ответить: «Я прекрасно слышу, о чем ты просишь, чего ты ждешь от меня, я понимаю, в чем ты нуждаешься, и знаю, что это важно для тебя. И хотя я не согласен с твоим желанием, я не хочу видеть тебя несчастным, поэтому предлагаю такое решение. Скажи, подходит ли тебе это». Если мы не совсем согласны с желанием нашего партнера, мы должны это четко выразить, уважая при этом его эмоциональную потребность: «Я не согласен с тем, как ты это видишь. Если я соглашусь на твое предложение, то это я останусь неудовлетворенным, разочарованным и несчастным. Как нам поступить, чтобы мы оба были удовлетворены? Что ты можешь предложить в качестве альтернативы?» Отвечая таким образом нашему партнеру, мы передаем ему важный посыл: «О чем бы ты ни просил, знай, что я всегда тебя выслушаю и сделаю все возможное, чтобы ты был счастлив, поскольку ты действительно этого заслуживаешь». Любовь питают именно такие отношения. Поэтому нужно уметь слышать друг друга и в случае разногласий решать конфликт, пытаясь найти выход, устраивающий обе стороны.