Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Мальчику не требуется пошагового одобрения, зато для него очень важен общий эмоциональный фон взрослого: если он спокоен и доброжелателен, мальчик работает не в пример лучше, чем в присутствии неприятного ему или негативно настроенного человека.

Мальчик любит пространственные игры: подвижные виды спорта, игры с мячом, догонялки; девочке же нравятся игрушки более мелкие, уютные, «одушевленные» (куклы и все плюшевое), шумным играм она предпочитает игры по правилам, методические и ролевые. Мальчикам же подходят игрушки механические, позволяющие понять их устройство (путем «собрать-разобрать»).

В любой задаче мальчика интересует в первую очередь принцип выполнения и (это главное!) смысл. Вопрос «зачем?» – типично мальчуковый, и, как следствие, поиски смысла жизни – тоже в основном мужская проблема. Девочка же, скорее всего, будет работать над проблемой «как?», а не «зачем?». Именно поэтому девочки куда более исполнительные, чем мальчики: они практичны и решают конкретные вопросы, в то время как парни обдумывают их глобально. Но иногда такой подход позволяет им существенно сэкономить время, обдумав целесообразность проблемы и отказавшись от заведомо тупиковых сценариев.

Как бы там ни было, биологический фундамент силен, но наиболее важную роль в воспитании настоящих мужчин играем мы, взрослые. Это мы сбиваем программу, относясь к ребенку не соответственно полу – либо по незнанию, либо по другим, более глубоким причинам: хотели мальчика, а родилась девочка или наоборот. Тем самым мы вынуждаем детей играть всю жизнь не свои роли, да еще и чувствовать подсознательно вину за то, что они родились «не такими» – неправильными, нежданными… Представьте, каково с этим жить, и отпустите ситуацию. Провидение одарило вас ребенком, который предназначен именно вам. Так любите его без условий, и он ответит вам тем же.

Детская дружба считается самым чистым и светлым, что может быть на Земле. Нежным и непредсказуемым растением пробивается она сквозь детский эгоцентризм, капризы, обиды и тем самым развивает человека, делает его совершеннее, взрослее, лучше.

Первые приятельские отношения завязываются у детей уже лет с четырех, когда они открывают для себя прелесть совместной игры, пробуют различные роли. Однако наибольшую актуальность приобретает дружба к школьному возрасту, когда социальные успехи становятся одним из важнейших личностных ориентиров. Дети при помощи друзей пытаются понять себя, разобраться в собственной личности и в людях вообще, и этот важнейший в жизни отрезок пути им необходимо пройти обязательно, причем самостоятельно, с вашими подсказками и помощью, но не под «чутким руководством» и нажимом, иначе, став взрослыми, они так и не научатся дружить и разбираться в людях.

Друг, похожий на самого ребенка как две капли воды, хорош тем, что совпадает по интересам, характеру, привычкам, а значит, «притирка» пройдет легче, конфликта интересов не случится; таким ребятам действительно легко сойтись и приятно проводить время вместе. Правда, есть и одно «но»: недостатки у таких друзей тоже схожие, а значит, ссоры будут происходить нешуточные, по схеме «нашла коса на камень». Общие недостатки чреваты еще и тем, что проблемы у них будут одинаковые, и они не смогут помочь их друг другу решить: когда оба вспыльчивые или, напротив, робкие, им сложно найти рычаг для изменений.

Возможен и еще один сценарий: друзья-копии будут соперничать друг с другом, чтобы доказать, кто же все-таки лучший, и это может навсегда разрушить их отношения.

Порой, напротив, дети выбирают себе друга с непохожим характером, чтобы между ними произошел «культурный обмен». Так или иначе, в дружбе душа ребенка проделывает очень нужную работу: учится оценивать людей, находить компромиссы, учитывать интересы других, проявлять симпатию, ссориться и мириться.

Безусловно, друг вашего сына или дочери может насторожить и оттолкнуть вас тем, что привносит в мир вашего чада чуждые ценности: грубость, хамство, лень и так далее.

Однако прежде чем открывать кампанию против «плохих друзей», стоит проанализировать: по какой причине у вашего ребенка появился именно такой друг? Что могло привлечь в нем? Чего ему не хватает?

Вот мальчик-тихоня заводит дружбу с «отрицательным лидером» класса, хулиганисто-развязным типом, и занимает место «шестерки» в его стае. Почему так происходит? Возможно, ему просто недостает уверенности в себе, и он пытается восполнить недостающее в ситуациях, заводилой которых хоть и оказывается другой, но отсвет чужой славы все же упадет немножко и на него. А возможно, и хулиган, и тихоня – оба чувствуют себя изгоями, отверженными, что их на самом деле и роднит.

Вот «дитя из хорошей семьи» неудержимо рвется в компанию дворовых подростков, которые, по слухам, не только на гитаре бренькают. Что его там привлекает? Ощущение свободы? Возможность побыть самим собой? Отсутствие контроля и чрезмерных требований, которыми задавили дома? Возможность освободиться от извечной зажатости путем принятия «допинга»?

Итак, задумайтесь о причинах и лишь потом пытайтесь предпринимать какие-либо действия в отношении следствий. Имейте в виду, что нет более провальной тактики, чем «лобовая атака». Прямые запреты, угрозы и шантаж с вашей стороны только усугубят ситуацию и закрепят привязку ребенка к той компании, с которой, может, и мало общего, но теперь уже хочется быть в ней просто «из принципа».

Следующий шаг – без истерик оцените степень влияния «неугодных»» друзей. Важен не просто сам факт их общения, а то, насколько переплетены их интересы, насколько силен авторитет – возможно, это просто вынужденная компания за неимением лучшего? Тогда следует задуматься, почему вашего ребенка приняли эти случайные и не близкие по духу люди – возможно, они оказались самыми нетребовательными? Возможно, они просто равнодушны к тому, что происходит в душах друг друга и каковы на самом деле идеалы каждого, кто входит в компанию?

Когда ребенок сам понимает, что этот друг – вовсе не друг, что он не очень-то ему и близок, не так уж и интересен, то, конечно, переживает болезненное разочарование, но этот опыт важен: учит не растрачивать себя понапрасну на случайных людей, и никакие ваши внушения не будут иметь той силы, как самостоятельно принятое решение.

Если вы понимаете, что ничем хорошим дружба сына закончиться не может в силу специфики личности человека, с которым он общается, используйте прием «подстройки»: «Саша – интересный парень, я понимаю, что может привлекать в нем… Но как ты думаешь, почему в такой-то ситуации он повел себя так-то? А как повел бы себя ты сам? Почему?» Ребенку необходимо созреть для определенных решений, проделать мыслительную и душевную работу, и ваша помощь будет заключаться не в том, чтобы протащить его по этой дороге за ручку, а в том, чтобы просто указать путь.

А дальше – сам. Пусть лучше споткнется, чем не придет вообще.

Дети узнают о том, «что такое хорошо и что такое плохо», от нас, мы имеем приоритет в распространении идей и ценностей, и поэтому необходимо не запрещать, а именно убеждать и проговаривать все моменты человеческих отношений, касающихся законов нравственности и морально-этических норм, на примере обсуждения сказок, фильмов, ситуаций из жизни других людей. И если «друг» ругается матом, ворует и лжет, это повод обсудить все эти моменты безотносительно к конкретному Пете или Саше: ребенок должен научиться обобщать, а столкнувшись с ложью и необязательностью своего приятеля, на собственной шкурке почувствовать смысл ваших посланий.