Как укротить эмоции. Техники по самоконтролю от профессионального психолога - Руслан Жуковец

Умный человек рано или поздно сталкивается с главной особенностью этого мира, которая гласит: все преходяще. Лавируя между мечтами, обусловленностью и моралью общества, умный становится жертвой своего ума, который знает, как все должно быть. Как приспособиться к вечному невезению? Нужно придумать объяснение. Карма, следствие поступков в прошлой жизни, подойдет. Принимая такие причины, умный становится глупым, и от этого ему легче. Возможно, невезение есть плод выбора самого человека, осуществляемый повседневно, и желания жить легко – поэтому любое противодействие воспринимается как катастрофа и повод для жалости к себе.

Все мы несчастливы ровно настолько, насколько сами этого хотим, и счастливыми или несчастными нас делает отношение к ситуации, в которой мы находимся. Понять это так же просто, как и любую глубокую истину, но следовать этому пониманию в жизни нелегко.

Все, что мы осознаем как проблему, относится к сфере влияния ума. Само понятие проблемы есть его порождение. Поэтому, когда любимые покидают нас, страдает ум. Как бы ни были сильны эмоции, как бы чувства ни захлестывали нас, страдание порождается умом. Когда умирает кто-то из близких, или муж уходит к другой, в привычной картине мира, в созданной умом схеме появляется дыра, с которой нужно что-то делать. Желание стабильности и предсказуемости, желание быть с теми, кто нам дорог, в момент их ухода рождает в нас гнев и отчаяние. Теряется одна из опор, на которых стоит наш мир, все становится шатким и может рухнуть в одночасье. Такое положение нестерпимо для ума, который видит гармонию в законченности и черпает уверенность в давно известных ему ситуациях.

Следствием любого желания является неприятие всего, что противоречит его воплощению. Желание неизменности и долговечности нашего уютного мирка заставляет нас страдать, когда он рушится.

Ум – величайший консерватор, в способности привязываться к мелочам ему нет равных. И когда вам кажется, что сердце разбито, что вас предали и плюнули в душу, помните, что все эти чувства вызваны несбывшимися ожиданиями. Вы сами вступили в игру под названием «отношения» и наполнили их надеждами, которые изначально не соответствовали реальности.

Трудно быть совершенно мудрым и не проецировать на людей свои представления, не требовать от них соответствия своим идеям. Трудно иметь сострадание, позволяющее принимать окружающих такими, какие они есть.

Избавившись от ожиданий, мы избавляемся от отношений. Если это односторонний выбор, то вы все равно в игре: хотите вы того или нет, от вас будут ждать определенных действий.

Когда любимые бросают нас, мы злимся на них. Когда они умирают, мы гневаемся на Бога… Традиционно смерть считается более уважительной причиной для разлуки.

Чем сильнее наше отождествление с умом, тем труднее пережить расставание. Я видел людей, которые годами не могли оправиться после смерти родителей; или других – десятилетиями несущих в своем сердце гнев на тех, кто их бросил. Есть мнение, что религиозным людям живется легче, нежели остальным. Ведь они имеют хоть какое-то объяснение происходящему. Смерть имеет некий смысл в их глазах, она не выглядит окончательным и бесповоротным финалом.

Желание, чтобы близкие нам люди жили вечно, является отчасти нашим собственным желанием вечной жизни, проецируемым на окружающих.

Поскольку страдание есть плод желаний и размышлений о будущем вкупе с жалостью к себе, тот, кто может не страдать, не страдает. Не думать вообще, не засыпая и оставаясь в ясном сознании, довольно трудно. Поэтому люди чаще всего пытаются забыть о своей утрате, перенаправляя силы на какую-либо деятельность: заботу о тех близких, которые еще рядом, на новые отношения, на работу, в конце концов… Не всегда удается переключиться так, чтобы не подавлять при этом гнев и печаль. Накапливаясь, они вносят тяжесть в состояние человека. И, конечно, существуют такие люди, которые уходят от размышлений с помощью алкоголя…

Все эти способы действуют лишь отчасти, а иногда совсем не действуют, и случается, что человек заболевает, не выдерживая такого напряжения.

Кто ушел – тот ушел. Наше эго и обусловленность говорят – страдай! Выпей чашу до дна, насладись, жалея себя… С точки зрения работы над собой, с точки зрения внутреннего роста, подход должен быть иным.

Смерть близкого человека, особенно если она неожиданна, конечно же, является большим потрясением и проверкой нашего доверия к Существованию и Богу… Религиозные люди спасаются верой, искатели используют эту возможность для работы, для разотождествления с умом. Конечно, они не подавляют своих эмоций, но осознанность и усилие в неотождествлении помогают человеку не потеряться в своем горе. В этот момент не имеет значения, к какой вере человек относит себя и что думает о загробной жизни. Мы страдаем из-за привязанности к привычному порядку вещей, с этим можно и нужно работать. Любая реакция ума позволяет узнать истинное положение дел в нашем внутреннем мире.

Тот, кто ушел только из нашей жизни, тот, кто не присутствовал в ней с момента нашего рождения, не столь прочно вписан в незыблемую для нас схему мира. Как-никак мы жили и до встречи с этим человеком, у нас был свой ритм жизни и ее смысл… Поэтому, если мы страдаем из-за разрушенных отношений, в большей степени мы страдаем из-за нереализованных желаний. И осознать их – вот ключ к решению проблемы. Уяснив себе тайную суть своих стремлений, мы можем энергично двигаться к цели. Если цель нереальна, слишком идеалистична мы можем отбросить создавшее ее желание.

Нельзя одновременно войти в две открытые двери. Один момент несет в себе ограниченное количество возможностей. Только наш страх и желание постоянства мешают нам принять изменение жизни после ухода любимых. Этот же страх не позволяет измениться нам самим, превращая нас в рабов обстоятельств и узников отношений.

Известно, что все люди разные. У каждого свои взгляды, вкусы и пристрастия. Они и жизнь проживают не одинаково, хотя чаще всего это она проживает их. Тем не менее, есть у людей нечто общее – способность привязываться к вещам, обстоятельствам, другим людям и вообще ко всему, что им понравилось. Откуда же появляется привязанность? Где лежат корни этой, в некотором смысле, зависимости?

Считается, что привязанность возникает как следствие желания повторить удовольствие. Дескать, попробовал человек слабосоленой семги или «прикумских рванцов», получил приятные вкусовые ощущения и, конечно же, захотел сделать это еще раз. Можно сказать, что человеку полюбились эти вкусовые ощущения. Так что роль желания нельзя отрицать. Однако только ли в нем все дело?

Наверное, все наблюдали такую картину – заработал человек денег уже, казалось бы, больше, чем ему нужно до конца жизни, а остановиться не может и все продолжает копить. Другой выращивает кабачки, радуясь богатому урожаю, не зная, куда потом его девать. Я бы назвал потребность в бесконечном накоплении ненасытностью – из-за того, что удовлетворить ее невозможно. Кто-то не может выбросить ни одной старой вещи, кто-то не может успокоиться и все копит сексуальные впечатления, надеясь на то, что они помогут прожить жизнь с бо́льшим удовольствием; но надежды не сбываются…