Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Родитель. Ну, я заметила, что в последнее время перед сном ты чувствуешь себя раздраженным, поэтому хотела узнать, что с тобой происходит, когда я говорю, что пришло время ложиться спать. Ты можешь мне рассказать об этом поподробнее?

Обратите внимание: вы проводите «разведку», а не даете советы и не читаете нотации. Будьте готовы вовремя прикусить язык (образно говоря), если вам вдруг захочется дать рекомендацию или наставление. Все свои соображения оставьте за дверью. Ваша задача сейчас заключается только в том, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным и благодаря этому снял с себя груз разочарований, питающий его вспышки гнева.

Ребенок. Да, я не хочу идти в кровать, когда ты еще не спишь. Это нечестно!

Любому родителю в такой ситуации очень трудно не поддаться искушению и не впасть в объяснения, почему ребенок не должен грустить из-за этого. Но задача заключается в том, чтобы помочь ребенку выговориться, прочувствовать в полной мере свое разочарование – достигнуть Стены тщетности – и пойти дальше навстречу смирению и адаптации.

Родитель. Я понимаю… иногда очень трудно прервать игру, когда тебе так весело. (Родитель говорит что-нибудь такое – все, что угодно, – чтобы ребенок продолжал кивать головой, или просто «да». Помните: самое главное – дать ребенку почувствовать себя услышанным.)

Ребенок. Не понимаю, почему ты заставляешь меня ложиться спать, когда я даже не устал!

Родитель. (Опуская содержание сказанного и воздерживаясь от дискуссий вокруг слов ребенка, родитель обращается к той реальности, которая, по его мнению, живет в мечтах ребенка, и тем самым помогает ему почувствовать себя понятым.) Тебе хотелось бы играть до тех пор, пока ты почувствуешь себя очень сонным.

Ребенок. Это несправедливо! Мне совсем не нравится лежать в кровати, когда ты уходишь. Это скучно.

Родитель. Похоже, тебе сложно находиться в комнате одному. Ты чувствуешь себя одиноко, зайка?

Ребенок. Да… Мне не нравится быть там, когда вокруг темно и тихо, а я совершенно один.

Родитель. Да, это звучит невесело. Может, именно по этой причине ты как можно позже хочешь ложиться спать и не любишь надевать пижаму? Ты хочешь как можно позже оказаться в своей комнате в одиночестве, когда там темно и тихо? (Мама продолжает расспрашивать ребенка, несмотря даже на то, что он говорит ей очевидные вещи.)

Ребенок. Да… Я ненавижу быть там в темноте. И в тишине! (Ребенок становится более ранимым, начинает сильнее ощущать свою грусть.)

Родитель. Это очень непросто, дорогой. Я представляю, насколько сложно тебе находиться там одному. Спасибо, что помог мне лучше разобраться в этом.

А теперь самое интересное. По каким-то необъяснимым причинам после Воскресного Действия I сложная до этой поры ситуация начинает развиваться в лучшую сторону. Я сама до конца не знаю, почему все начинает меняться к лучшему, если никакого конкретного решения не предложено и никакое формальное соглашение не достигнуто. Но я вижу, как такое происходит снова и снова.

Принимая во внимание вышесказанное, возможно, также уместным будет переход к Действию II, как только ребенок успокоится и станет более восприимчивым.

В этом случае родитель может сказать: «Я так рад, что ты рассказал мне об этом, дорогой. Может, поделишься со мной идеями, что я могу сделать, чтобы тебе не было так неприятно лежать в кровати, когда я ухожу из комнаты?» или «Хочешь, поделюсь с тобой соображениями, что можно сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Если ребенок говорит: «Конечно», вы можете рассказать ему о своих идеях: предложить, например, поставить ночник, чтобы отвлечь его внимание, или включить расслабляющую музыку. Или вы можете придумать что-то вместе, чтобы подключить ребенка к процессу решения проблемы. Тогда он ощутит определенную ответственность за собственные предложения – что он может делать в комнате, пока не заснет.

Невозможно переоценить важность и значение подобных Действий, когда вы не пребываете в состоянии противостояния и хаоса. Это позволяет вашим детям совершенно по-иному прочувствовать контакт с вами и проявить желание к взаимодействию, на которое вы не могли даже рассчитывать при других обстоятельствах.

Один из способов, который помогает детям лучше разобраться в их эмоциях, – это попросить их представить, что все чувства имеют разные цвета. Я предлагаю им использовать красный для обозначения гнева, синий – для определения спокойствия, желтый – тревоги, черный – грусти, оранжевый – радости, зеленый – счастья и пурпурный – «все отлично!».

Если ребенок говорит мне о чем-то расстроенно, я спрашиваю: «Какого цвета сейчас твои чувства?» Если он отвечает, что внутри его много красных (гнева) и черных (грусть) чувств, я прошу его показать на ту часть тела, где находятся в данный момент эти чувства. «Чувства больше красные или больше черные? Нет ли среди них немного зеленого?» Этот прекрасный метод помогает детям лучше чувствовать свое тело и двигаться сквозь эмоции, а не осмыслять их со стороны, когда они и так находятся в расстроенном состоянии.

Я придумала собственную визуальную практику для этого, прося разгневанного (красный) ребенка представить себе, как он выливает ведро синей краски (спокойствие) в свои гневные чувства (красный), чтобы получить пурпурный цвет (все отлично). Некоторые дети просто обожают это упражнение, эффективно помогающее им делать шаги навстречу эмоциональному благополучию.

Нередко родители или педагоги приходят ко мне на прием, поскольку их дети или ученики проявляют агрессию по отношению к другим безо всяких на то видимых причин. Сузанна, педагог со стажем, пришла ко мне за советом относительно одного первоклассника, вызывающего особую тревогу. «Я занимаюсь педагогической практикой более тридцати лет и знаю все возможные уловки и приемы, но этот ребенок просто поставил меня в тупик. Он выжал из меня все соки!»

Джаррод был драчуном еще в детском саду, но в последнее время он стал проявлять повышенную агрессию по отношению к своим одноклассникам. Одно из последних нарушений дисциплины заключалось в том, что во время перемены он вышел из класса на игровую площадку и без всяких объяснений толкнул маленького ребенка.

Я попросила Сузанну перестать думать постоянно о том, что она должна была сделать после случившегося, и задуматься над тем, что она могла бы сделать, чтобы предотвратить подобный поступок, то есть отыскать логическую причину того, почему он вышел на площадку и толкнул малыша.

«Почему в поступке Джаррода был особый смысл? Просто отстраните на минутку от работы своего внутреннего обвинителя, имеющего огромный список причин, почему его поведение было неприемлемым, и прокрутите пленку назад, чтобы посмотреть на этот акт агрессии в контексте. Что такого происходило внутри Джаррода, что не позволило ему избежать этого поступка?»