Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Акцентируйте основное внимание на поведении

В тех ситуациях, когда мы хотим, чтобы ребенок перестал плохо себя вести, наша главная цель – отвергнуть неприемлемый поступок, а не ребенка, который его совершает. Поэтому мы должны начинать свое обращение к нему, акцентируя основное внимание именно на поведении, а не на отношении, чувствах или оценке человеческих качеств ребенка. Сообщения, которые стыдят, обвиняют, критикуют или унижают, заходят слишком далеко. Они отвергают ребенка заодно с его проступком и затуманивают ясность сообщения. Фокус в этих случаях создан неверно!

Например, если вы хотите заставить пятилетнюю дочку перестать толкать брата за обеденным столом, ясное сообщение будет звучать так: «Убери руки от брата, пожалуйста», или так: «Перестань толкать брата» – а не так: «Как бы ты себя чувствовала, если бы кто-то тыкал тебя за едой?», или: «Тебе обязательно быть такой врединой?», или: «Никто тебя не любит, когда ты так себя ведешь!» Эти сообщения не в состоянии доставить ключевую информацию, в которой нуждается ваш пятилетний ребенок, а именно – что тыкать брата за едой нехорошо и что это нужно прекратить.

Если вы хотите, чтобы ваш десятилетний сын перестал вопить в доме, ваше сообщение должно быть таким: «Разговаривай так, как положено разговаривать в доме, пожалуйста», или «Мы дома не кричим». И никаких «Не мог бы ты побольше думать о других?» или «Что бы ты чувствовал, если бы я мешала тебе заниматься делом?»

Говорите конкретно и недвусмысленно

Ясное сообщение должно конкретно и недвусмысленно информировать детей о том, что именно вы от них хотите. Если необходимо, скажите им, когда и как это сделать. Чем меньше слов, тем лучше!

Например, если вы хотите, чтобы ваш девятилетний ребенок убрал беспорядок на столе, прежде чем пойдет играть на улицу, ваше сообщение должно быть следующим: «Пожалуйста, убери беспорядок на столе, прежде чем займешься чем-то другим. Это значит – сложи свои приборы и тарелку в раковину и протри стол».

Если вместо этого ваше сообщение было таким: «Надеюсь, сегодня ты лучше справишься с уборкой», или «Пожалуйста, постарайся, чтобы сегодня на столе было чище, чем обычно» – то кто в данном случае определяет, что такое «лучше справиться» или «чище, чем обычно»: вы или ваш ребенок? Если ваше сообщение ребенку не конкретно и двусмысленно, его поведение, по всей вероятности, не оправдает ваших ожиданий.

Если вы хотите, чтобы ваше двенадцатилетнее чадо явилось к ужину к половине седьмого вечера, сообщение должно звучать так: «Будь дома к ужину в шесть тридцать, пожалуйста» – а не так: «Не задерживайся надолго» или «Постарайся вернуться домой вовремя». Если вы используете какое-либо из последних двух сообщений, то кто определяет, что такое «задерживаться надолго» или «вовремя» – вы или ваш ребенок? Оба варианта оставляют лазейку для проверки на прочность.

Говорите обычным тоном

Тон вашего голоса очень важен. Повышенный, раздраженный или сердитый тон посылает неверное сообщение – о потере контроля. Именно в этот момент дети наиболее склонны усиливать свои исследовательские опыты, поскольку осознают, что вы «на крючке» и начинаете «танцевать».

Ваш тон должен свидетельствовать, что вы держите себя в руках, решительны и твердо знаете, что дети должны выполнять ваши просьбы. Лучший способ сообщить об этих ожиданиях – сделать свое сообщение утвердительным и произнести его будничным, обычным тоном.

Жесткие границы не устанавливаются грубостью! Нет никакой необходимости кричать, вопить или повышать голос, чтобы убедить детей, что вы действительно имеете в виду то, что говорите. Если это необходимо, ваши действия доставят сообщение по адресу более доходчивым способом, чем слова. Просто скажите им, чего вы от них хотите, не меняя обычного тона, и приготовьтесь быстро перейти к действенным шагам.

Звучит просто? Для некоторых родителей это действительно просто, но не для всех. Особенно тяжело приходится тем, кто вырос в доме, где крики, вопли и сердитые танцы были в порядке вещей. Со временем чувства гнева и обиды и побуждение «взять горлом» становятся глубоко укоренившимися привычками и почти автоматическими реакциями. Эти старые привычки не исчезают в мгновение ока просто из-за вашего вдохновенного желания поступать по-другому. Вам придется над этим поработать. Обуздание гнева и сильных эмоций – умение, которым вы вполне в состоянии овладеть; но, как и большинство новых навыков, процесс обучения требует времени, терпения и выполнения большого количества упражнений. Чем больше вы практикуетесь, тем быстрее совершенствуются ваши навыки. Глава 11 подготовит вас к тем переменам, которые вы ожидаете.

Уточняйте последствия непослушания

Помните: упрямые дети – агрессивные исследователи. Они всегда хотят достать до крайнего предела или узнать, насколько далеко они могут зайти, когда решают проверить на прочность ваши правила или воспротивиться им. Когда вы просите их прекратить дурное поведение, они часто размышляют: «Прекратить… а иначе – что? Что ты будешь делать, если я не послушаюсь?» Родители могут предотвратить бо́льшую часть таких проверок и выяснений «кто здесь главный», с самого начала дав детям всю необходимую информацию для совершения приемлемого выбора.

Если вы ожидаете, что ребенок будет проверять, насколько далеко он может зайти, скажите ему своим обычным, будничным тоном, что именно произойдет, если он не послушается. Это не угроза. Вы просто разъясняете свою позицию, снабжая ребенка нужной информацией, чтобы он мог совершить правильный выбор: послушаться.

Например, вы хотите, чтобы ваш семилетний сын перестал гонять на своем самокате по улице с интенсивным движением, но ожидаете, что он не послушается и все равно это сделает, ваше сообщение должно быть таким: «Пожалуйста, не катайся на самокате по улице. Если ты это сделаешь, мне придется забрать его до конца дня».

Вот теперь у вашего ребенка появилась вся информация для совершения приемлемого выбора. Он знает, что вы от него ждете и что случится, если он не послушается – по крайней мере, в теории. Если же он решит провести полевые испытания и снова будет кататься по улице, вы просто идете до конца и забираете скутер.

Если вы хотите, чтобы ваш десятилетний сын уменьшил громкость своей видеоигры, но ожидаете сопротивления, вы должны сказать: «Уменьши, пожалуйста, громкость, иначе мне придется забрать игру до конца дня». Теперь ваш ребенок получил все основания для того, чтобы сделать правильный выбор и уменьшить звук. Если он решит проверить вас, вы просто делаете то, что сказали, и забираете игру.

Если вы хотите, чтобы ваша своевольная трехлетняя дочка перестала выдувать пузыри в чашке за ужином, но ожидаете, что она все равно будет это делать, сообщение должно звучать так: «У нас не принято пускать пузыри в чашке за столом. Если ты еще раз так сделаешь, то я заберу чашку, и ты не получишь ее обратно, пока не пройдет пять минут». Если она послушается – это будет чудесно, но если нет – будьте последовательны и заберите чашку на пять минут. В любом случае ваша дочка подойдет на шаг ближе к тому, чтобы усвоить урок, который вы пытаетесь преподать.