Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

человека. Это умение удерживать внимание. Тогда да – харизма тоже критерий.

Секс. Это необязательный критерий, но это такая вещь, за которую можно цепляться. Как достаток, потому что со временем он будет меняться. Секс не будет всегда одинаковым. НИКОГДА. Так же, как и женская красота, и достаток, и сами отношения. И я говорю сейчас не о том, что вы можете демонстрировать, а о том, что есть на самом деле. Сегодня у меня есть деньги на эти ботинки, а завтра нет. И после родов вы будете заниматься сексом иначе, чем до.

Волнение. Мурашки по коже. Бабочки в животе. И все вот это вот «на девчачьем». Окей, запишем в критерии.

Чувство. Что я чувствую сейчас прямо рядом с ним? И ЭТО ГЛАВНОЕ! Если у меня нет чувства, то все, что вы перечислили выше, не будет играть никакой роли. Сейчас, к сожалению, часто партнера выбирают по каким-то критериям, а не по чувству. И это грустно. Если у меня никакое чувство не возникло, я головой своей никак не решу, что этот мужчина мне подходит, я просто уговорю себя, и потом – раз развод, два развод. Все критерии, безусловно, должны быть, но главное – чтобы было и чувство. А его почему-то всегда называют самым последним. Грустно.

Обратимся к системности. Системная терапия рассматривает человека через призму его семейной системы. Я не сам по себе упал с неба, а я такой, потому что у меня такие мама с папой, а у них были вот такие папа с мамой. Есть генеалогическое дерево – генеалограмма. Очень часто генеалограммы мужа и жены зеркально одинаковы. Те люди, которые вступают в брак, через некоторое время с удивлением обнаруживают определенные совпадения: его воспитывал отчим и ее воспитывал отчим; он из семьи, где двое детей, и она из такой же; он из многодетной семьи, и она из многодетной семьи; у обоих рано умерли родители; оба разведены и прочее. Это необязательно абсолютный синхрон, но есть вещи, которые очень близки и их как будто что-то сводит вместе. Эта похожесть тоже имеет значение, но воспринимаем мы это на уровне химии: что-то такое в тебе, что-то мы с тобой одной крови, что-то ты знаешь про то, про что знаю я… Как будто что-то притягивает, и мы не отдаем себе в этом отчет, но это на самом деле так.

Часто проблема находится там, где вы не ожидаете. Пример: мужчина и женщина. У него было три брака, у нее – ни одного. Вероятность, что они будут вместе, нулевая. Другой вариант: он два раза был женат, есть ребенок, и у нее такая же ситуация. Вот здесь вероятность отношений гораздо выше. Смотрите: он был в одном браке – оставил там сколько-то своей любви. Потом во втором – и тоже там сколько-то оставил. И на вас у него осталось уже не 100 %. А у вас он первый, и у вас любви на 100 % для него! Во что это выльется? Вам всегда будет чего-то не хватать! Вы неосознанно начинаете контролировать мужчину: где он, с кем он, почему мало проводит с вами времени, хотя он вроде бы с вами. Вам кажется, что он чего-то недоговаривает, недодает. На самом деле это связано с тем, что у него больше нет ничего для вас, или есть, но мало.

Если женщина хочет 100 % отдачи, то искать надо мужчину, который тоже не был в браке. Или, если у вас есть ребенок от первого брака, искать мужчину, у которого тоже есть ребенок от первого брака. Тогда выстраивать отношения будет в разы легче.

Эта история отдаленно напоминает семейные «заходы», как раньше выдавали замуж. Важен был статус, и это было более широкое понятие, чем сейчас: какое у невесты образование, из какой семьи, кто там папа и мама, бабушки и дедушки и так далее. Когда женщина выходит замуж, она переходит в систему мужа. Система изначально может быть травмирована. Тогда мама невесты вдруг простирает руки к небу: «Нет, только не за этого!» А он вроде хороший, и никаких видимых причин для беспокойства нет, но на интуитивном уровне родных – НЕТ! Жена берет фамилию мужа, и этим подсознательно ему говорит: «Я принадлежу тебе». Ее система встает параллельно его системе. Появляется ребенок – и он имеет отношение к обоим 50/50. Если мне как жене что-то не нравится в системе мужа, то мне будет стыдно, и я буду не очень любить этого ребенка. Потому что в ребенке я люблю или не люблю своего мужа. Отсюда вечная история с разводами, когда ребенок становится крайним, потому что «я ненавижу мужа и все в ребенке, что есть от него».

Какой же мужчина подходит именно мне? Когда женщина из семьи, где образование является важным критерием, пытается выстроить отношения, она должна быть готова к тому, что мужчина может не соответствовать. И наоборот. Потому что еще век назад она реально что-то принесла (приданое), а сейчас просто пришла такая вся красивая и села на камне Аленушкой. В этом неприятно признаваться – что я могу не соответствовать. Это становится причиной конфликта. Например, неосознанно бесит его мама: не так со мной разговаривает, не так общается с моим ребенком и так далее. И все, зацепилась, и начинает сливать туда кучу негатива. На самом деле это не та система, в ней тяжело, страшно. Есть куча историй, когда мы выбираем мужчину с детьми, который был в браке, а у нее никогда детей не было – и возникает простой вопрос: а готова ли я к его детям? Нет! Потому что я хочу столько же любви, сколько даю я. Почему я должна его делить с прошлой женой, с детьми? А когда у нас появятся дети, он что – будет им меньше давать? Масса претензий уже на старте.

Важная вещь в такой ситуации. Первая жена никогда не уйдет со своей позиции рядом с мужчиной, даже если появится другая. Ее физически нет, они в разводе, она с ним не живет, но ее душа и сердце мужчины всегда будут рядом. Она всегда будет стоять между вами. Она всегда будет номер один. И наоборот, когда у женщины был муж и она строит отношения с никогда не женатым мужчиной, бывший муж будет номер один всегда.

Пример. Заболел ребенок, встал вопрос об операции. В моем кресле мать. Мы делали расстановку на предмет последствий операции. Я задавала системные вопросы