Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков - Дмитрий Титов

4. Саша дарит мне цветы и подарки. (!!)

5. Мы ходим в кино.

6. Мы посещаем красивые рестораны.

7. Он гуляет с моей собакой.

8. Поддерживаем связь каждый день в социальных сетях. (!!!!!)

9. Общаемся по работе. Он советуется со мной.

10. Устраиваем спонтанные сюрпризы.

11. Саша помогает мне в решении бытовых вопросов. (!)

12. Мы ходим в театр, на концерты, выставки.

13. Обсуждаем планы, например, совместной поездки в Париж.

14. Саша инициирует наши встречи. (!!)

15. Он подчеркивает мою уникальность, делает комплименты. (!!!!!)

Ржали все лошади ипподрома…

Солнце с тех пор два раза посылало Земле лето.

Комедия сердечной дружбы разваливалась на глазах.

Я решил продолжить это неудачное шоу только ради любопытства.

(Цинично, да?)

Но чего можно ждать, когда женщина живет надеждой! Верит в то, что рано или поздно все образуется. Само собой, конечно!

Я закрыл глаза и представил эти отношения в идеальном варианте.

Через 15 минут я покинул астрал и занялся своими делами.

В этот момент, по идее, и приходят варианты решения проблемы. Те шаги, которые нужно предпринять, чтобы примирить вкусы. Решения приходят спонтанно. В моем случае – за мытьем посуды.

Представляешь, какая у меня чистота каждый день?!

Но в этот раз лавхак не сработал.

Нужен совет старейшин.

Я представил себе людей, которые славятся счастливыми семейными отношениями.

Гуру семейной жизни.

Долгожители. Триумфаторы. Святые мученики ордена брака.

3… 2… 1… ОТВЕТ ГОТОВ!

Гул машины времени сменил шум кофе-машины.

(Тебе с сахаром, дорогая?)

Я понял еще раз: у каждого из нас свои представления о тире или ипподроме. Один и тот же образ рождает совершенно разные ассоциации.

Проверим.

Я говорю тебе: «Собака». Что ты представляешь??

Я – своего крошку джек-рассел терьера. Умницу и симпатягу, любимца двора.

А ты? Возможно – лохматое чудовище из твоего детства, которое перегрызло все провода, выжило при этом и перекинулось на семейную библиотеку. Отгрызать у книг корешки со сладким клеем. Потом шнурки у сникерсов от «Прада».

Потом… (А-а-а-а-а!!!)

Ну что, какова вероятность того, что ты согласишься завести милого песика?? Даже когда ты взрослая, дорогая?!

В психологии есть понятие дистанционного страха. Он включается тогда, когда предмет возбуждения, страха излишне мифологизирован. Не знаком нам лично.

Так боятся цыган. (Крадут детей!)

Так раньше боялись негров. (Каннибализм и все такое…)

Так я когда-то боялся Бабая.

Выполнив предложенное выше задание, ты легко сможешь оценить качественные изменения в отношениях.

Из письма бывшей Хотеть-Не-Вредной:

«Дмитрий, спасибо! Сделала так, как Вы учили. ОБАЛДЕННО!! Мы поговорили, наконец. Разобрались, что нравится мне, а что ему, и пришли к выводу – каждый из нас должен стать экскурсоводом и доказать, как классно открывать новое. Раз в неделю мы идем в его место силы, раз в неделю – в мое. У нас получилось! Ему понравилось в бассейне, и мы приобрели семейный абонемент. Скоро поедем на дачу к моим родителям. Думаю над тем, как сделать, чтоб ему понравились такие выходные, он же у нас городской!..»

Первые месяцы отношений – проверка на совместимость. Это идеальный период для того, чтобы воспитать себя друг для друга.

• Только на волне сильных эмоций ты сможешь «подсадить» партнера на свой образ отношений.

При этом естественным путем удалятся устаревшие интересы. (Периода Хотеть-Не-Вредно.)

Не упусти эту возможность!

Лавхак 79: Если ты хочешь, чтобы партнер разделял твои ценности, – ознакомь его с ними в привлекательной форме!

Как будто ты снимаешь рекламу. Твоя цель – заставить раскошелиться самого хронического скрягу.

Воспользуйся подсказками, дорогая:

1. Обсудите интересы каждого из вас детально.

2. Выделите те, что настораживают, отвергаются партнером.

3. Договоритесь о совместном посещении зон повышенной опасности.

4. Обязательно начни с того, что нравится исключительно ему.

5. Обсуждай каждую вылазку и «якори» его эмоции на самых волнующих деталях.

Например:

1. «Круто ты это сделал!!»

2. «Блин, ты зверь! Я такого от тебя не ожидала».

3. «Как ты умудрился это сделать?»

4. «Почему мы не попробовали это раньше?!»

5. «Продолжим в спальне?..» (Мое любимое!)

Лавхак 80: Если твои предложения партнеру не нравятся, не спеши устраивать танцы с бубном!

В мире много скучных, вялых обормотов, тяжелых на подъем.

Им нужна не ты, а патологоанатом.

Установить причину смерти.

:)

ЧИВО??

В: Я очень люблю своего парня, но у нас совершенно разные интересы. Он целыми днями за компьютером, делает сайты, а мне нравится тусоваться и встречать рассвет на набережной.

О: Не нужно набрасываться на мармелад. Ваш настоящий партнер всегда пойдет навстречу. Хотя бы из любопытства или для того, чтобы получить потом уступку от вас.

На набережной.

Алисе снился сон…

Она была в любимом книжном магазине. Пахло особой чистотой – детскими пеленками и одноразовыми станками для бритья «Прифетт». На полках стояли новенькие книжки. Алиса читала по корешкам названия: «Что делать, если твоя жена – стерва?!», «Как женить на себе миллионершу?», «10 шагов к возвращению любимой», «Что делать, когда жена уходит к маме?», «Как удовлетворить ее после 10 лет брака в… браке?», «Лечение позвоночной грыжи для тех, кто носит на руках каждый день».

На видном месте красовался бестселлер – «Как превратить лягушку в принцессу. Искусство сказочных поцелуев» Ивана Дурастого.

Мир изменился. Мир говорит: теперь, пока одни мужчины лихорадочно бегают за женщинами, самые голодные пишут сотни пособий о правильной охоте на нужные экземпляры. Коллекционные и не очень. Ладно, новинка на память.