Ты красавчик, Гарри! - Сергей Вишневский

—Сидоров!

Обернувшись на декана, он обнаружил её с лёгкой доброй улыбкой:

—Тебе идёт костюм. Рада за тебя.

—Спасибо,— улыбнулся парень, впервые открыв для себя, что декан тоже человек.

Быстро собрав с секретарем необходимые бумаги, он покинул деканат, но в коридоре его уже нагнала одна из девушек, что добровольно-принудительно помогала с документами.

—Стёп, погоди,— догнала его девушка.— Спешишь?

Сидоров оглянулся и с удивлением обнаружил перед собой одну из красоток со своего курса.

—Привет,— буркнул парень, засунув руки в карманы.— Спешу, но не очень.

—Слушай, занят вечером? Нет желания сходить куда-нибудь?— спросила она.

Сидоров оглядел девушку с ног до головы. Короткая рубашка, сшитая словно на заказ, и отлично подчеркивающая грудь, облегающие брючки и туфельки.

—Знаешь, Лен,— произнёс Степан, не сводя взгляда с груди девушки.— Как-то год назад я тебя об этом же спрашивал.

Девушка нахмурилась, а парень призадумался и ответил.

—Отвечу тебе тем же… Прости, у меня на сегодня планы.

Девушка хмыкнула и спросила:

—И на завтра тоже?

—Завтра я не уверен, что буду в городе,— пожал плечами парень.

—Деловой,— вздохнула Елена.— Жаль. Ладно, удачи тебе.

—И тебе,— кивнул Степан, направившись на улицу.

На крыльце он умудрился столкнуться с высоким, рыжим парнем, который тут же радостно заявил:

—Сидоров, твою мать! Ты в похоронку устроился что ли? Что за наряд?

Степан тяжело вздохнул и осмотрел свой чёрный костюм и тёмно-коричневый галстук.

—Нормальный костюм, и че сразу похоронка?— пробормотал он.

—Да ладно тебе. Не тушуйся,— хлопнул по плечу однокурсник.— Платят-то хоть хорошо?

—Достаточно,— буркнул Сидоров, хмуро глянув на парня, с первого класса получившего негласную кличку «мажор».— Ты-то сам сессию закрыл?

—Угу. Со скрипом, но закрыл,— хмыкнул парень и нахмурился, уставившись на нагрудный карман, где красовалась едва заметная вышивка ателье «Полюшко».— Это что? Заказной костюм?

—Угу.

Тут рыжий опустил взгляд на руку Сидорова и округлил глаза.

—Эт че?… Ты…

—Слуга у аристократа,— кивнул парень.

—Рожевы? Они себе боевиков набирали, неужели медиков начали брать?

—Нет. Не Рожевы. Мрак,— спокойно ответил Степан.

—Да ну нахрен…— выдавил мажор.— Ты у этого некроманта в слугах?

—Да, личным слугой,— кивнул Сидоров.

—И… чем занимаешься? Трупы с ним потрошишь?

—С трупами он и сам спокойно справляется. А я так…— Степан поправил галстук и закончил фразу: — решала. Кстати, где у нас салоны с элитными автомобилями?

* * *

Общагу зажали.

Да, господа, несмотря на все мои заслуги перед… ладно, в основном тайной канцелярией, меня в общагу не пустили, сказав, чтобы я приходил числа двадцать пятого августа. В крайнем случае — двадцатого. Не раньше.

В итоге, посмотрев на цены на аренду жилья достойного приличного дворянина, меня натурально начала давить такая жаба…

Нет, конечно, я мог воспользоваться положением и… напроситься в гости до августа в какой-нибудь род, но это бы выглядело крайне странно.

Мог бы потребовать у Васильева служебное жилье, но тогда бы он начал уже на меня давить и что-то бы попросил взамен.

Мог бы просто снять квартиру и переждать время.

Но я поступил немного по-другому.

У Васильева под честное слово я выпросил поддельные документы на имя Гарри Беленького. (Да, не оригинально, но так я точно не запутаюсь.)

После этого, я, как подобает совершеннолетнему гражданину империи, снял жилье, зарегистрировался в паспортном столе и направился искать какую-нибудь подработку.

Зачем?

Затем, что просто сидеть взаперти и ничего не делать — выше моих сил. А, на секунду, силой пользоваться и творить нежить посреди Москвы, мягко говоря, плохая идея.

Ладно, не посередине, а в спальном районе.

Да, согласен, что идея вполне себе здравая, но Васильев был категорически против. Видите ли, несмотря на документы, за мной приглядывает не только тайная канцелярия, но и все аристократическое общество.

В общем, скучно, нудно и совершенно не интересно.

Проведя день в квартире и попутно выведя тараканов во всём доме, я в очередной раз поплёлся в магазин, дабы скрасить свое пребывание самой острой лапшой, какую смог найти в сети супермаркетов «Ивушка».

Кстати, берите на заметку: Если вам скучно и совершенно нечем заняться — ядреный красный «Хакивара» вам в помощь.

Если не включится голова, от дикого количества острого красного перца обязательно включится задница.

Поверьте, вам в любом случае будет, чем заняться.

И скуку, как водой смоет.

Мда.

В общем, сидя в туалете и морщась, всем своим видом изображая сначала «Гагарина», а затем дракона, мне пришла в голову идея пройтись по округе и найти себе работу.

Что такое «Гагарин» в туалете?

О, это первая стадия последствий красной упаковки «Хакивара».

В общем, через час или полтора после еды, когда до вашего кишечника доходит, что вы в него засунули, вас нестерпимо тянет в маленькую комнату с довольно удобным белым троном.

Чтобы сделать всё по заветам предков и правилам моего прошлого мира, надо занять трон, поднять палец вверх, а затем произнести ритуальную фразу «Поехали!», после чего напрячь пресс.

В это время от вас «отделяется первая ступень».

И если бы вы до этого ели «Красный перчик» из Красноярска, то все этим бы и закончилось, но есть еще один нюанс. Я то ел «Хакивару».

Поэтому я дошёл и до второй ступени.

Вторая ступень начинается, когда ваш кишечник в ужасе пытается вытолкнуть ту дичь, что вы в него засунули. Поэтому после определенных усилий то, что жгло у вас во рту, оказывается в районе прямой кишки.

Простите меня за столь глубокое описания процесса, но вторую ступень принятия «Хакивары» можно пройти только с красным лицом от жжения в одном месте, потоком пота на лбу и мучительным, но в то же время философским вопросом: «Нахрена?!!».

И как-то не скучно уже совсем.

И даже жить неплохо.

И глупостями заниматься не хочется.

Ну, подумаешь, нежить нельзя делать. Что тут такого? Не на нежити же мир стоит, правда?