Маленькая история о большой любви - Арина Кузьмина

были люди и ему помогли…. Много ли мы ссорились за всю историю? Да, довольно много, не понимали друг друга, обижались, ревновали, испытывали боль, врали, без ссор нигде не обойтись. Я считаю, что это живая любовь, мы учились принимать друг друга такими, какие мы есть, но получалось это не у всех, не знаю принимал ли он меня правда с головы до ног, но говорил, что это было так. Я его очень любила и люблю до сих пор, бывали у меня сдвиги, которые делали ему больно, за это я себя виню больше всего, так как ему было больно, а не радостно…. Моя голова была так захламлена, что в некоторые моменты я просто забывала важные вещи, это очень мешало мне жить нормальной жизнью, алкоголь никогда меня не щадил. А я хотела, хотела тусовок, вечеринок, треша и всякой всячины, но они не вязались со здоровыми отношениями, только сейчас я переосмыслила свои взгляды на жизнь, тусовки ничего мне не принесут они унесут меня за собой в могилу. Я хотела прожигать жизнь, пока я молода, делать разные странные вещи, и все под алкоголем, в кругу людей, котором ты не нужен, но где здесь любовь? Сейчас, все изменилось, мне не хочется постоянно гоняться по концертам ради треша и распития спиртного, я хочу быть рядом с любимым человеком, моей единственной настоящей любовью. Я хочу вместе с ним узнавать что-то новое, поддерживать друг друга, вдохновлять. Но пока не об этом, если говорить о еще моих фатальных ошибках, то мне было трудно по началу привыкнуть к тактильности и милым обнимашкам, поцелуям на людях, в метро, в автобусе, на улице. Почему? У меня была социофобия, да и сейчас иногда проявляется, я не могла полностью отдаваться моему парню, давать ему любовь и заботу на людях, мне было страшно, я стеснялась, хотя пыталась постоянно это побороть. Как же ему было холодно от этого, я и правда себя ненавижу за то, что у меня было столько проблем, которые отпечатками опять накладывали раны на сердце моего милого парня. Я его видела маленьким котенком, таким пушистым, славным, красивым. Который всегда поближе прижимается к тебе и греется, ты его гладишь и слышишь милое мурчание.

Я всегда верила в него, и сейчас верю, всегда хотела, чтобы он реализовал себя, я старалась ему показать свои увлечения, может и навязчиво, но я правда хотела как лучше, у него были трудности с устройством на работу, мало где ему было комфортно, я это видела, он плакал от того, что у него мало чего получалось, я пыталась его поддержать, помочь загореться чем то новым, мне больно из за его слез. Также большим камнем преткновения была его учеба, он не хотел учиться, доучиваться последний курс, сдавать экзамены.

Я понимала, что лучше не заставлять, но очень переживала за будущее и не хотела, чтобы он остался без работы, слышать осуждения со стороны, его мамы, отца, ему итак много досталось. Анализируя все сейчас, понимаешь, что не надо было этого делать, это его жизнь, нужно было только поддержать……

Глава 4. Беда не приходит одна.

Шла осень, время было мрачное, началась учеба, проблемы окутали мои голову, парень уволился с работы, очень переживал из за зарплаты. Я постоянно думала, о том, как я могу лишить всех проблем на свете, как сделать так, чтобы он был тупо счастлив. Близился ноябрь, заветное день рождения моего парня, я приготовила ему вкусный торт, и классную кофту, всегда любила делать ему подарки, сколько я тортиков ему испекла…ммм…рисовала картины, писала стихи, песни. Он был моей музой, да и сейчас, как видите ей является.

В зимние месяцы начались серьезные разногласия, разные стычки, злость, мое состояние ухудшалась на глазах, я поникла и забылась. Часто болела и прогуливала учебы, набрала кучу долгов, я падала на дно. После каждого серьезного разговора я все забывала, мой возлюбленный злился на пеня за это, думал, что я не запоминаю потому что мне было не важно, но это было абсолютно не так, ненависть к себе росла с каждым днем за каплю причиненной ему боли.

И вот опять весна, мое день рождение, наша годовщина. Такая большая цифра, год, я не могла никогда представить, что столько проведу времени рядом с таким прекрасным парнем. Я была реально счастлива, что между нами такая долгая связь. Я приготовила своему любимому два тортика, очень хотела его обрадовать своим подарком. Но было одно НО… За неделю до этого, он хотел сделать мне сюрприз, я догадалась, что он собирается сделать мне предложение. Мой маленький принц советовался с друзьями, выбирал колечко, копил деньги, но я испугалась….. И только когда он услышал, что я сказала, я увидела его полные боли глаза. Именно тогда я поняла, что сказанула полную чушь. Мне было невыносимо стыдно, я лишила себя счастья, испугалась, дура! Но я пока даже не знала, что будет дальше….

После моих слов мой парень изменился, он понял, что ему тяжело испытывать эту вечную боль. Я видела изменения, и сама себя истязала. Я готовила к годовщине кольцо, так как поняла, что хочу первая предложить ему выйти за меня. Увидеть улыбку, удивление на лице, слезы. Мы с моим отцом разработали дизайн, отлили, я хотела вложить туда свою частичку души. Чтобы это было особенное кольцо. Но как вы прочитали ранее, чувства и его эмоции были приглушены тонной причиненной мною боли.

Прошел месяц после моего подарка и за свои ошибки пришел черед расплачиваться. Я за несколько дней почувствовала удушающий холод от своего парня. День, второй, просыпаешься в холодном поту и с черно-белыми картинками, красок больше нет. Я дрожащим голосом спрашивала, что происходит, почему он такой отстраненный, любит ли он меня, но я слышала до жути холодное, я тебя тоже…Слова, которые с комом в горле звучали мне по телефону. Я поняла, нас больше нет.

На следующий день я приехала к нему поговорить, мои догадки оправдались, он хочет расстаться. Мы пришли на Озера, места где мы гуляли и пили пиво вместе в первые месяцы отношений, я рожала, понимая, что сейчас моей жизни наступит конец. Мы сели на скамейку, вокруг тишина, людей нет, так как еще утро, я смотрю в его глаза и не могу сдержать слез. Могу я тебя поцеловать? Думаю, лучше не стоит этого делать – ответил он. Мои губы окоченели, глаза уже налились