От 14 и старше. Советы и лайфхаки - Мария Суркова

Она-то вроде и не должна уже быть тебе другом – это товарищи год от года сменяют друг друга, а мама одна и навсегда. Но желание закрыться, утаить от нее какие-то сакральные вещи, свежие новости и свои переживания возникает поголовно у каждого. Не поймет, не услышит, осудит – и смысл тогда изливать душу, если можно просто умолчать? Даже больше не с целью оградить, а скорее из желания обозначить собственное личное пространство, стремиться вырваться из-под родительского гнета.

В этом-то и кроется такое дозирование информации – нас научили тому, что у «взрослых» свои секреты. И чем больше этих «секретов», тем значимее и самостоятельнее ты кажешься. Тут страдают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и в целом весь бастион родственников, взращивавших тебя с момента, когда кулечек с твоим визжащим тельцем принесли домой. Естественное желание обзавестись собственными делами и мыслями ошарашивает «предков» настолько, что всенепременно вызывает перманентное негодование, вне зависимости от того, как поздно это произошло. Поначалу, быть может, твои попытки «выпасть из гнезда» останутся незамеченными, но чем дальше ты будешь отдаляться от родственников, тем ярче их стремление затащить тебя обратно будет проявляться в разговорах и действиях. Значит, нужно заранее обсудить, как именно нужно «взрослеть», чтобы не наносить при этом привыкшим к повседневной опеке над «младенцем» родственникам тяжкую психологическую травму.

• Кем же мы их заменяем? Друзья, реальные или виртуальные, теперь кажутся советчиками куда более разумными (хотя, может быть, в некоторых аспектах так и есть) и честными, слушателями куда более внимательными и понимающими, а рассказчиками намного более интересными. Родители, привыкшие к своей неоспоримой авторитетности в любых вопросах, теряются и не понимают, как привлечь твое внимание, и через упреки надеются вернуть расположение к себе. Тут важно создать «иллюзию деятельности» – иногда достаточно просто уделить полчаса в день разговору на кухне или по телефону, чтобы убедить их в том, что родительское участие в твоей жизни нисколько не уменьшилось. Один-два выходных в месяц постарайся провести с семьей – посиди с младшими сестрами или братьями или позови родителей в кино (может быть, для тебя это уже не такое веселое занятие, как в детстве, но им это может принести невероятное душевное удовлетворение).

• Проси совета, даже когда это не очень-то и нужно и особенно тогда, когда ты в нем нуждаешься. Это рождает уверенность в собственной значимости у любого родителя, и ты, даже принимая решение самостоятельно по жизненно важным для тебя вопросам, сохраняешь за собой образ дочери или сына, который все равно просит помощи у мамы с папой. Что, безусловно, и маму, и папу радует неимоверно.

• Если ты уже умеешь предугадывать или предотвращать ругань по вопросам ограничений или, скажем, избежал их вовсе и не остановился на точке, когда тебя бы полностью устраивало твое положение, а решил развиваться дальше, то, возможно, тебя стала тяготить мысль о дополнительном заработке. Работа бывает разной – в зависимости от возраста, целей, навыков и занятости на учебе, ее значимость и энергозатратность меняется, но, тем не менее, на ее появление родители реагируют ярко. И по-разному.

• Конечно, реакция зависит от того, в каких условиях ты решишь пойти работать (в основном под условиями я понимаю родителей и их изначальное к этому отношение). Если тебя с достижения определенного возраста убеждали в том, что работа необходима для каждого, сильно ограничивали в личных расходах или не давали карманных денег вовсе, аргументируя, что пора бы зарабатывать самостоятельно, – это одна ситуация. Родители, положительно или даже рьяно относящиеся к работающим отпрыскам, как правило, вносят эту мысль заранее и с одобрением встречают то, что чадо наконец-то обзавелось делом помимо учебы, делом, позволяющим чуть пополнить семейный бюджет или, по крайней мере, обеспечить хоть немного твои капризы. Это чуть более простой для понимания случай – обычно проблем тогда не возникает.

• Однако бывает и так, что родители категорически против того, чтобы чадо отвлекалось от учебы или вообще шло работать. Их самолюбие прямо-таки вопит о том, что, мол, зря они, что ли, работают, неужели не могут обеспечить своего ребенка всем необходимым? Но даже если не могут, все равно видят в работе угрозу успехам в школе/университете или, опять-таки, очередное подтверждение того, что ты, их маленький ребенок, становишься чуть более самостоятельным.

Тут не обойтись без размеренного, спокойного разговора – мы уже говорили о том, что без практически детского отношения к их тихим «истерикам» по поводу твоего взросления не обойтись – о том, что тебе хочется попробовать себя на новом поприще, обеспечить себе, скажем, некоторое количество денег на личные расходы, постараться таким образом «примерить» взрослую жизнь и так далее. Возможно, тут придется стараться и ждать: начинать с простых и не затратных по времени дел, постепенно переходя на более высокооплачиваемые и обязывающие к большему вакансии, «приучать» родителей к тому, что ты не умрешь и не растаешь от того, что обзаведешься дополнительными обязанностями, пытаясь тем самым помочь не только себе, но и в некоторой степени и им тоже.

Хочешь независимости – не бойся заявлять о своих правах на нее, но пусть эти заявления будут не беспочвенными. Очень редко можно представить ситуацию, когда в твоем возрасте человек может существовать обособленно, без семьи, но на независимость, степень которой меняется, в первую очередь, от собственного мироощущения и финансовых возможностей, ты право, конечно же, имеешь. Не забывай только, что иллюзорная свобода, которую может подарить временный заработок, может рассыпаться, как карточный домик; друзья, вроде бы готовые на все ради тебя, не всегда реально готовы оказать помощь, но с тобой всегда останутся самые близкие, самые родные тебе люди – те, кто тебя вырастил.

Так случается, что портим мы все сами тогда, когда стремимся побыстрее «стать большими» (даже когда начинаем предпринимать конкретные действия, а не в детской манере заявлять «я сам»).

Торопиться взрослеть – опрометчивое действо, и осознание глупости его приходит лишь со временем. Я, как человек, не умеющий принимать на себя ответственность всецело, могу бесконечно долго говорить о том, что степень моей свободы ограничена из-за родителей, что, мол, хочу к себе отношения, как к равной. Но когда мне вместо ночной тусовки предлагают посмотреть мультфильмы и выпить клубничный молочный коктейль, моим восторгам нет предела.

Люди, в которых детское начало безвозвратно умерло, потеряны для общества и адекватного общения, потому что за показной и напускной самостоятельностью, серьезностью и их любимой «адекватностью» где-то в глубине души мечется и страдает тень потерянного ребенка, который хочет смеяться без причины, есть целый торт целиком, смотреть старые мультфильмы Disney и протестует против шапки зимой.

Как раз-таки в момент, когда ты не отчаянно желаешь быть взрослым, а плавно перетекаешь в рутину повседневных дел, перестаешь тратить все карманные деньги в столовой, думаешь о новогодних подарках не за неделю, а за несколько месяцев, начинается самое сложное. Приходит ответственность, быт и однообразие, нескончаемый поток дел, истощающиеся запасы в кошельке… Все убеждения ускользающего детства растворяются мгновенно, стоит только обнаружить счета за коммуналку, высидеть полный рабочий день или сдать сессию в n-ый раз. И такие неоспоримые, стабильные плюсы, которыми несколько лет (а то и месяцев) назад ты себе обрисовывал перспективу «быть большим» – свобода действия (сомнительная до безумия), освобождение от гнета навязанных обязанностей – оборачиваются чуть ли не в наказание.