Панкшуй - Джош Аматоре Хьюз

Бей, круши, мочи — и ты ликвидируешь последствия промывания собственных мозгов. Почувствуешь приток новой энергии, еще раз взглянув на те решения, что ты принимал, проектируя домашнюю обстановку. Это придется сделать, не то тебя навсегда засосет в нетворческий, зомбированный мир расфасованных идей. Разобравшись, почему ты поступаешь так, а не иначе, и сообразив, как зажечь костер в повседневной мороке, ты начнешь освобождать свой мозг и свой флэт.

Практикуя панкшуй, ты делаешь шаг к превращению в нонконформиста. Бойкотируй гнилые корпоративные магазины типа IKEA, «Поттери Барн», «Бед Бас энд Бейонд» и «Таргет». Они губят наши креативные и артистические выборы. Взгляни правде в глаза. Кем ты себя почувствуешь, если после какой-нибудь распродажи у тебя и еще двенадцати друзей появится один и тот же столик в квартире? Ответ: использованной клизмой.

Анархист

Слово это можно толковать до посинения, но в общем и целом я хочу, чтобы ты стал анархистом в своем жизненном пространстве. Тебе не нужны правила; не надо липнуть к «авторитету», будь то твоя мать, журнал «Обои для дома», личная герла и тэ дэ и тэ пэ. Ничего не надо делать по каким-то там канонам, которые кто-то, когда-то и где-то установил. С этого момента твоя задача — запасть на дикость и анархию твоей собственной природы, а не на причесанную дребедень так называемого мира дизайна. Въезжаешь?

Устрой себе праздник. Давай-ка прямо сейчас что-нибудь отчебучь. Переверни стол вверхтормашками, без штанов выйди на улицу, достань свою бензопилу. Сделай первый шаг на пути, ведущем туда, где ты никогда не был, — и ты сразу почувствуешь себя не в пример круче. А можно и прикольнуться над кем-то — и это тоже хорошо: лишний укольчик адреналина не помешает.

Привлеки философию анархии к своему дизайну, и, если повезет, она просочится в твой жизненный стиль и в твою повседневную дерьмовую работу, поможет умыть любого раздолбая, кто тобой понукает.

Это гранатомет, именуемый «Закон». Да-да, всамделишный.

Панкшуйские табу

Помнится, я говорил «никаких правил». И все же нам придется дать кое-какие «советы». Прежде чем ты начнешь переделывать свой флэт, я обозначу вещи, которые не рекомендуются для твоей эстетической сферы (исключая случаи, когда их используют по минимуму. Эту лазейку мы обсудим попозже). Роб Ланхам, автор книг «Друиды фуражного двора, черохонки и прочие создания, обитающие исключительно в Республике» и «Справочник хипстера», помог мне составить коротенький список табуированных вещей:

• идеи, почерпнутые из журналов «Южанин» или «Умелое хозяйство»;

• коллекции настенных тарелок;

• подарки для «домашнего уюта», которые тебе впихнули доброхоты вроде мамы, тети или престарелых соседей;

• приемы, скопированные с дизайнерских реалити-шоу;

• настенные трафаретные рисунки;

• цветочные или викторианские темы (да и вообще мы еще не раз повторим, что любая тема — это отстой);

• животные лейтмотивы (Роб предупреждает: «У меня есть родственники, зацикленные на кошечках, крольчатах, уточках или гусятах». Стоит хоть раз обозначить, мне-де симпатична та или иная зверюшка, — все, пиши пропало. С этого момента тебя завалят подарками а-ля домашний любимец);

• коллекции фарфоровых статуэток или фигурок (если только они не разломаны);

• (сосед по комнате Роб вспоминает: «Со мной в общаге жил один тип, который превратил нашу комнату в самую что ни на есть гнуснятину. Повесил на стенку постер с „камаро“. Все свои вещички он доставал по каталогам Мальборо-мили или Кэмел-кэш. Чистый ад, ей-богу»).

Извращенная эстетика

Ну вот, раз мы выяснили, чего нельзя делать (и поверь мне, эту концепцию я в принципе не одобряю), пришло время тебе немного извратиться. Ты, может, думаешь, что панкшуй требует что-то такое расколошматить, проломить дырку в стене, разнести вдребезги мебель и в целом пустить квартиру в раздрай? Что ж, подход верный. Я бы сказал, предпочтительный.

Орудия уничтожения

Итак, пора тебя вооружить правильным панкшуйским инструментарием. При тяжелой работе рекомендуются: топоры, бензопилы, огнеметы и прочие традиционные орудия разрушения. Я лично обнаружил, что любая задача решается бейсбольной битой. Все, что способно уничтожать, оно и есть отличное подручное средство: кухонная скалка, ножка от стула… предела творчеству нет. Советую подготовить набор для особо тонкой и изящной скульптурной переделки. Отвертки и шила полезны, если надо продырявить или раскурочить какую-то фигню. Мачете великолепно подходят для чистых и безупречных разрубов мебели, кромсания обоев или занавесок.

Топор — отличный, пусть и старомодный инструмент для переделки мебели (Арт-галерея Бадмана).

Для особо ярых любителей разрушения отметим, что одно лишь присутствие таких средств способно серьезно поменять облик комнаты. Проверь сам.

Огнестрельное оружие уместно, если надо кое-что изуродовать или «состарить». Кстати, как тебе нравится слово «состарить»? Дизайнеры им пользуются, когда им нужно подпортить свежую краску. В рамках панкшуя я бы хотел определить этот термин чуть пожестче: скажем, «загнать в гроб». Здесь и близко нет общепринятого словоупотребления, от которого попахивает чейн-салонами типа «Поттери Барн», где любят в двух-трех местах пройтись растворителем по новой вещице и задрать цену на 400 процентов (дескать, «антик!»). Я всегда держу под рукой небольшую вещицу, в два счета обеспечивающую эффект «пулевой дырки». От полицейского «смит и вессона» тридцать восьмого калибра мебель не просто старится, она у меня седеет.

Этим малышом я обработал пару-тройку стен и нисколько не разочаровался.

Краска и штукатурка — чумовая вещь, когда тянет на творчество. Не ограничивайся красками из хозяйственного магазина. Бери все, где есть пигменты: промышленная, масляная, акриловая краска, даже пищевые красители.

Дай себе возможность творчески продумать, как именно наносить краску. Стены или предметы не обязательно мазать кисточкой. Например, изваляйся в краске и покатайся по полу, прислонись к стене. Налей краску в баллон пневморужья и шмальни куда ни попадя. Краскораспылителем можно задекорировать оч-ч-чень большие площади…