Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Много есть крайностей в отношениях взрослых с детьми, много ошибок, которых не хотелось бы повторять, много сложностей, которых лучше бы избежать. А как?

Любить.

И просто и сложно одновременно.

Потому что любовь к ребёнку — это не ванильно-розовый плюш, постоянные сюсюканья и вечный праздник, это не потакание во всём и стремление обеспечить счастье ребёнка любой ценой. Но и не воспитание в «ежовых рукавицах», чтобы «вырастить человека», ведь даже самые благие цели воспитания не должны становиться важнее самого воспитуемого.

Любовь к ребёнку — это вовремя сказанное слово «нет!», но и много раз сказанное «да».

Любовь к ребёнку — это удовлетворение его потребностей, уважение к его желаниям, но в то же время уважение к своим собственным потребностям и желаниям.

Любовь к ребёнку — это стремление сделать его жизнь интересной и радостной, но и дать представление о сложностях и трудностях, с которыми придётся сталкиваться.

Любовь к ребёнку — это внимание к его личности и его интересам, уважение к его чувствам и в то же время проявление внимания и уважения к чувствам других.

Любовь к ребёнку — это его развитие и обучение, открытие для него разных граней мира, и в то же время пробуждение в нём интереса к самообучению и саморазвитию.

Любовь к ребёнку — это всегда поиск золотой середины, совмещение противоположностей.

Любить ребёнка — значит безусловно принимать его и в то же время помогать ему меняться, развиваться, расти вообще и расти над собой.

И вроде бы всё доступно и понятно, но как же нелегко бывает этому следовать! Возможно, потому, что безусловное принятие не заложено в нас на уровне базовых ценностей. А без него процесс воспитания скатывается либо в жёсткий контроль, либо в отсутствие вообще каких-либо границ. И тем родителям, которые пытаются научиться ему, приходится буквально заново перестраивать своё мировосприятие. Сталкиваясь при этом с определёнными трудностями.

Хочу признать, что меняться, конечно, очень сложно, социальные установки нашего общества очень крепко засели в наших головах. Тем более, нет твердой уверенности, что безусловное принятие, всеобъемлющая любовь и все то, что мы обсуждаем на тренинге, — абсолютная истина. Как-то вот родители наши были, что называется, построже, и мы и мысли не допускали, что это неправильно. И выросли вполне приличными людьми. А здесь кажется, что слишком много свободы мнений, как бы чего не вышло!

Меняться, и правда, очень сложно. Просто очень. А для некоторых людей даже и невозможно. Поэтому то, что вы думаете, анализируете, меняете что-то в себе — это колоссальная работа. Даже не знаю, с чем её сравнить. С тяжёлым физическим трудом и умственным одновременно. Бывает, что человек готов страдать, лишь бы не напрягаться. Ничего не делать, даже если от этого плохо, — гораздо, гораздо проще. И вам стоит по-настоящему восхищаться своим трудом!

Абсолютной истины нет. Есть то, что мы принимает для себя, то, что мы считаем правильным, то, во что мы верим.

О да, многих из нас воспитывали по-другому. Только ведь речь не о том, что мы выросли плохими. А о том, что при всей нашей хорошести у нас целая куча проблем: с самооценкой, с нахождением своего места в жизни, с целями, с отношениями, какие-то метания, неуверенность, стремление что-то кому-то постоянно доказывать. Спокойствия в душе нет, человечности недостаёт, усталости много, а счастья и радости очень мало.

Безусловная любовь не отменяет строгости. Если строгость не от усталости, не от злости, не от обиды, а в качестве заботы о ребёнке — она к месту. Непросто отыскать середину между либеральным попустительством и узким коридором из ограничений, но навык приходит с опытом. Будете пробовать — со временем станет получаться.

Как бы чего не вышло — это страшно, да. Потому что приходится брать ответственность за воспитание ребёнка на себя. Часть ответственности с возрастом перекладывать на него самого. «А вдруг осудят, а вдруг сам ребёнок потом будет обвинять, а вдруг с ним что-то не то будет, так я сама себе не прощу…» Но такие проблемы будут у родителей при любом стиле воспитания. Бывает, что в семье офицера вырастает сын-алкоголик, а бывает, что у родителей-алкоголиков ребёнок — великий художник.

И всё-таки дальше давайте попробуем более подробно разбираться, для чего же нужно безусловно любить ребёнка. Так ли уж это необходимо?

В моей жизни случались моменты, за которые мне сейчас невероятно стыдно. Связаны они с моим отношением к сыну и к его поведению. С тем, что я долгое время не понимала его, вернее сказать не понимала детей. Несмотря на то что на тот момент у меня были университетские знания по детской психологии и психологии вообще, эти знания были мёртвым грузом, потому что усвоены были только головой, но не прочувствованы. Вместо принятия, любви и заботы я обрушивала на сына свои требования, неуверенность в том, что он априори хороший, боязнь вырастить из него нечто, за что мне потом будет стыдно, страх поступить неправильно и показаться глупой окружающим меня людям. Кошмарный наборчик, правда?

Ситуация, которая в тех или иных вариантах случалась у нас довольно часто. Сыну чуть больше 2 лет, мы возвращаемся из магазина, я несу тяжёлый пакет, ребёнок тоже устал и хнычет. Мне бы его пожалеть, но я сама уже устала, а до дома ещё топать и топать. И вместо жалости я выдаю сыну порцию нравоучений о том, что нужно учиться терпеть, что он не сахарный, достаточно большой и вполне уже может дойти до дома сам, что мог бы и пожалеть маму, которой ещё тяжелее, ведь она несёт полные пакеты. Ребёнок начинает реветь в полный голос. А тут ещё и прохожие начинают учить мальчика жизни, угрожать забрать такого непослушного плаксу или укорять маму в том, что разбаловала сыночка, либо, наоборот, в том, что только бессердечная женщина может заставлять такого кроху идти ножками, могла бы и понести.

Если вы такую ситуацию переносите спокойно и даже с улыбкой, нежно успокаиваете малыша и мягко, но решительно отказываетесь от «помощи» доброжелателей, то вы поистине замечательная мама! Искренне поздравляю вас и радуюсь за ваших детей.

Но далеко не у всех это получается. Почему же так происходит? Почему уставший ребёнок порой вызывает не жалость, а раздражение? Почему кажется, что случайные прохожие важнее, чем свой собственный малыш, и имеют право его ругать? Почему нам бывает так стыдно и неудобно, если ребёнок на людях ведёт себя неким неподобающим образом?

Думаю, дело в том, что в подобных ситуациях маме трудно увидеть самого ребёнка, услышать и попробовать понять его чувства. В этот момент она больше озабочена страхом выставить себя в невыгодном свете, оказаться не слишком хорошей мамой с недостаточно хорошим ребёнком в глазах окружающих.

Мы часто стремимся соответствовать неким негласным правилам и нормам. И когда вдруг проявляем несоответствие им, невольно начинаем ощущать себя не в своей тарелке, беспокоиться и переживать. Стараясь угодить чьим-то взглядам, мы забываем о потребностях ребёнка и своих собственных.