Три плюс один - Даниэль Агрон

ОЛЕГ: — В середине июня…

СЕРГЕЙ: — Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!

ПАОЛО: — Ведь мать — это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?

ОЛЕГ: — Ребята… вы что, серьёзно?

СЕРГЕЙ: — Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»!

ПАОЛО: — О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел… ну и ты, Олег, разумеется… мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь — спаси!

ОЛЕГ: — Ребята!..

СЕРГЕЙ: — Короче, пошёл за пивом!

ОЛЕГ: — На какие шиши, вы что…

СЕРГЕЙ: — На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел.

ПАОЛО: — Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни… нет, наши судьбы! Вот…

ОЛЕГ (удручённо): — Ладно, чёрт с вами… Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?..

Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.

Олег выходит

ОЛЕГ: — Иду.

СЕРГЕЙ: — Иди!

ПАОЛО: — Наши мысли с тобой, брат! Ты же понимаешь…

Пауза

ОЛЕГ: — Знаете… Вы мои друзья и я вас люблю, конечно… Но всё же, вы немного упыри иногда…

СЕРГЕЙ (ласково): — Бутылочное не бери, как в прошлый раз! Сильно дороже, а внутри тоже самое…

ПАОЛО: — И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго.

ОЛЕГ: — Пошел ты!

ПАОЛО: — Да… я знаю, что у тебя доброе сердце…

Олег уходит

СЕРГЕЙ: — Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра.

ПАОЛО: — Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму!

СЕРГЕЙ: — Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга.

ПАОЛО: — Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить…

CЕРГЕЙ: — Для того, чтоб он ходил за пивом…

ПАОЛО: — Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться…

СЕРГЕЙ: — И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем.

ПАОЛО: — Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно!

СЕРГЕЙ: — Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво — тоже правда! И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём…

ПАОЛО: — Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша — и твоя — теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем.

СЕРГЕЙ: — Из какого, на хрен, офиса?

ПАОЛО: — Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета!

СЕРГЕЙ: — Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы…

ПАОЛО: — Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам — что практически бесполезно — но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?..

СЕРГЕЙ: — Ну, помещение!

ПАОЛО: — Которого — что?..

СЕРГЕЙ: — Нету…

ПАОЛО: — Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть — что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан!

СЕРГЕЙ: — Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?!

ПАОЛО: — Сережа, декан — потому что факультет. Актерский — потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов… пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно — кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово.

СЕРГЕЙ: — Слышь, ты! Не наглей, а?! Тоже мне, Паваротти с зарплатой двадцать тысяч! Я хотя бы семью кормлю. Вот! (поднимает две пустые бутылки от водки)

ПАОЛО: — Да, такова теперь доля высокого искусства. Корпоративов, где ты поёшь для поддатых тёток дурным голосом песни Магомаева, сейчас меньше, чем ментовских сериалов. Экономика падает. И культура — тоже! (завершает тираду картинным жестом)

СЕРГЕЙ: — Ладно, высокая культура… Пойду хоть, переоденусь.

Уходят, каждый к себе

Раздается звонок в дверь

СЕРГЕЙ: — (кричит из своей комнаты) Паша, открой дверь! Этот придурок опять ключи забыл.

ПАОЛО: — Серж, я не могу! Я нахожусь в деликатном моменте переодевания.

СЕРГЕЙ: — (появляется из комнаты в трусах) А я в каком моменте? Аристократ хренов…

Звонок раздаётся снова

СЕРГЕЙ (пытаясь открыть дверь, кричит): — Да хорош звонить, задрал уже! Сейчас уже открою этот дебильный замок!

Рывком открывает дверь. На пороге стоит ЭЛИНА.

ЭЛИНА: — Здравствуйте! Ой!.. Меня зовут Элина. Я в школу актерского мастерства пришла записываться…

Из своей комнаты появляется ПАОЛО, одетый местами даже элегантно.

ЭЛИНА — Я, наверное, не вовремя?..

ПАОЛО — Нет-нет! Вы, конечно, вовремя! Проходите, располагайтесь! Мы с радостью прослушаем вашу, так сказать, актерскую заявку.

Элина робко входит и останавливается

ПАОЛО- Разрешите представиться: Паоло Сердини, художественный руководитель школы актерского мастерства! А это тот, кто будет руководить непосредственно вашим учебным процессом. Декан актерского факультета Сергей Алмазов!

Пауза. ЭЛИНА стоит, жутко стесняясь и стараясь не глядеть в сторону СЕРГЕЯ

ПАОЛО: — А, понял! Не обращайте внимания… это мы отрабатываем этюд на тему «Провинциальный актер-неудачник с похмелья». Сергей Александрович, я думаю, что здесь мы можем остановиться, и продолжить потом. Что-то мне подсказывает, что к этому этюду мы вернёмся ещё не раз… Пройдите, переоденьтесь пожалуйста! А я пока начну собеседование с абитуриенткой.

ЭЛИНА: — Ой, ужас! Собеседование!

ПАОЛО: — Что такое, не понял?..

ЭЛИНА: — Я же никогда не проходила собеседование в творческие инстанции! Я так волнуюсь!..

ПАОЛО (в сторону): — Боже мой, какие слова девочка знает… Инстанции!

ЭЛИНА: — Ну, понимаете, я очень стеснительная по натуре… Я только один раз в жизни проходила собеседование. В папину компанию.

ПАОЛО: — В папину компанию? О, как интересно. То-есть, у вас это… Богатенький папа? В смысле, я имел виду, он у вас