Антистресс для женщин - Наталья Царенко

Наверняка вы уже много раз слышали совет посчитать до десяти (ну или хотя бы до пяти), прежде чем что-то сказать. Но вас нередко просто не хватает на то, чтобы вовремя его вспомнить. Тогда попробуйте еще один способ: как только ситуация начинает вас раздражать и вы понимаете, что можете сорваться, начинайте мысленно «снимать кино» о происходящем. Представьте себя в роли оператора, который наблюдает игру актеров через объектив, представьте себя зрителем, который смотрит это кино… Выдерните себя из раздражающей вас реальности и попробуйте словно посмотреть на все со стороны – тогда вы не будете воспринимать все с такой остротой.

Ошибка седьмая: вы всегда правы. До зубовного скрежета, как говорится. В споре с вами невозможно договориться, только сдаться на вашу милость, ведь вы дожмете кого угодно. Вы всегда добиваетесь своего, не обращая внимания на желания окружающих. Вы наезжаете танком. И даже если в конфликте вы не кричите (чем очень гордитесь!), то «давите» так, что после разговора с вами у собеседника остается ощущение, что по нему проехал каток. Это очень раздражает, в особенности тех, кому приходится общаться с вами регулярно. Помните, в детстве всем нам говорили, что уступает в споре не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее? Не помните? А напрасно…

Попробуйте сделать над собой усилие и для начала поинтересоваться, что предлагает оппонент. Сделаете второе усилие и попытайтесь найти в этом рациональное зерно. Если это трудно, попросите собеседника предложить несколько вариантов разрешения конфликта. Не может такого быть, чтобы все они были одинаково неприемлемыми. Попробуйте вместе обсудить все предложенное и выработать какое-то общее решение (а не принимайте его самостоятельно, как вы привыкли). Чем чаще вы будете так поступать, тем больше разовьете способность воспринимать чужую точку зрения, вникать в ее логику и искать компромиссы. Те, кто общается с вами постоянно, это оценят!

Ошибка восьмая: вы слишком легко сдаетесь. Этот вариант – антипод предыдущего. Так ведут себя те, кто не уверен в себе, в своих силах, и знают, что в любом споре сразу проиграют, что в любой ссоре их сделают виноватой стороной. Ваши собеседники очень быстро чувствуют эту слабину, садятся вам на шею, свешивают ножки и начинают ими болтать. Вы же подавляете свои эмоции и не даете себе никакого права сердиться и обижаться, тем самым загоняете в себя все свои переживания и жертвуете своими интересами, даже если внутри все бурлит. В результате накапливается недовольство и негатив, буквально разрушая вас изнутри. Помните, что было сказано чуть выше о психосоматических заболеваниях, которые вызваны неотреагированным негативом? К вам это относится в первую очередь! Гипертония, астма, артрит, дерматит, язва желудка, диабет – вот какие последствия могут вызывать загнанные внутрь переживания.

Что же делать? Учитесь формулировать свои пожелания. Ведь зачастую вам не под силу сделать даже это – не то, что отстаивать их. Если вы в ссоре с мужем или родными, и понимаете, что диалоги не ваша сильная сторона, напишите письмо! Плюсы этого способа в том, что вы сможете изложить все, что наболело, без риска сбиться. И с вашей точкой зрения оппоненту все же придется ознакомиться. А еще можете потренироваться на собеседниках, к которым не испытываете никаких эмоций и которые не будут высказывать значимых для вас оценок (ведь сбиваемся и мямлим мы обычно больше всего с теми, в отношения с кем слишком сильно эмоционально включены) – на случайных попутчиках в поезде или таксистах. На крайний случай – заведите дневник. Ведь высказать то, что наболело, – это уже важное достижение, да и облегчение принесет немалое.

Ну а если на вас кричат, не пытайтесь перебивать или оправдываться, просто дайте человеку довести свою гневную тираду до конца, перемежая ее разными «я тебя понимаю», «угу», «еще бы» и так далее. А в конце переформулируйте в позитивном ключе то, что вам высказано в резкой форме: «Значит, ты хотел сказать мне, что…» Таким образом вы обезоруживаете собеседника, ведь он-то приготовился к отпору и возражениям! Нетипичная реакция всегда сбивает и остужает пыл.

Ошибка девятая: вы не умеете слушать. Половина ваших конфликтов происходит по той причине, что вы что-то прослушали и чего-то недопоняли, а вторая половина – по причине того, что своим потоком слов вы не даете собеседнику и рта раскрыть. Может быть, вы просто боитесь потерять мысль, но впечатление всегда создается такое, что вы просто не слышите никого, кроме себя (а если честно, частенько это так и есть).

Постарайтесь сконцентрироваться на словах собеседника. И ради бога не перебивайте. Возьмите в руки скрепку и старайтесь согнуть ее всякий раз, как вам захочется открыть рот посреди фразы вашего партнера (кстати, потом полюбуетесь на результат – он обычно впечатляет). Если вы знаете, что плохо концентрируетесь, носите с собой блокнот и записывайте туда основные моменты беседы, ключевые факты и даты – тогда вы точно не упустите важного (а пока вы пишите, вы, надеюсь, молчите, что тоже плюс).

Нечего разыгрывать страдания, если тебе прекрасно живется!

Анна Франк. Убежище. Дневник в письмах

Ну а как же помириться после ссоры? Здесь тоже есть свои нюансы.

Не носите камень за пазухой, вам будет очень тяжело с ним, и даже если не вы виноваты в конфликте, тяжело на душе-то именно вам! Долгое молчание выстроит между вами еще более глухую и прочную стену, нежели ссора, поэтому не усугубляйте еще больше то, что уже и так нарушено.

Особенно вредно демонстративно изображать бедную-несчастную – есть опасность закрепиться в этой роли, и вас перестанут воспринимать как серьезного собеседника. Ведь так ведут себя только маленькие дети.

Есть категория людей, которые мирятся быстро, с легким сердцем и практически сразу выбрасывают из памяти то, что было, чтобы не «забивать голову» негативом. Здесь есть только один минус: такие люди порой считают и остальных априори способными на такое же поведение и не учитывают, что есть и другие люди – те, кто застревают в обидах, конфликтах, помнят их долго и обижаются всерьез даже на пустяки. И значит, просить прощения у них необходимо не шутя и мимоходом, а прилагая максимум усилий, если, конечно, этот человек вам дорог. Для этого неплохо выяснить, что он любит и что не любит, какому подарку он бы обрадовался, – и примет ли он его вообще.

Если ссора была серьезной, было бы здорово устроить такой сюрприз, который ясно даст понять: вам крайне важно помириться и вы очень старались доставить человеку удовольствие, думали о нем.

Не думайте, что любое примирение требует непременно материальной компенсации, здесь важнее признать свою неправоту. Не беспокойтесь, даже если вина лежит не на вас, – корона с головы не свалится, если вы первой предложите примирение и даже пойдете на уступки. Как мы уже говорили, именно так поступает тот, кто мудрее и великодушнее.

Желание помириться вообще демонстрирует партнер у, что он важен, значим и дорог, поскольку если человек вам безразличен и вам не важно, какое мнение у него останется о вас, на этот шаг вы вряд ли пойдете.

Во время примирения не надо еще раз возвращаться к теме конфликта – иногда слово за слово это может перерасти во «второй тур» – важнее обсудить свои чувства и эмоции, и то, что вы готовы сделать, чтобы ситуация разрешилась. Не обязательно придумывать вычурные слова, – иногда достаточно просто взять за руку и посмотреть в глаза, произнеся простое «прости меня» – главное, чтобы это было искренне.