Мудрость тела. Как обрести уверенность в себе, улучшить самочувствие и наконец-то получать удовольствие от жизни - Хиллари Л. МакБрайд

Многие люди с детства слышали разрушительные истории о том, что некоторые эмоции являются негативными. Но некоторым из нас внушили, что даже так называемые позитивные эмоции являются недопустимыми. Нам говорили, что гордость – смесь возбуждения, удовольствия и оценки себя – является аморальным проявлением эгоизма. Нас наказывали, вызывая чувство стыда, за то, что мы чувствовали этот мощный биологический позыв. Фразы вроде «не зазнавайся», «будь скромнее» использовались, чтобы заглушить естественное стремление людей к амбициям, превосходству и самоудовлетворению.

Несмотря на то, что ощущения, связанные с каждой эмоцией, изначально заложены в человеческом теле, можно изменить то, как мы их выражаем. Так, нам могут показать, что насилие – это допустимое выражение гнева. Мы можем усвоить, что испытывать страх рядом с близкими – это нормально, однако при незнакомых людях – недопустимо. Даже сама идея о том, что одни эмоции являются положительными, а другие – отрицательными, свидетельствует о нашей эмоциональной социализации.

Не так давно я проводила групповой сеанс психотерапии с мужчинами, на котором мы обсуждали, как они выражают эмоции в контексте патриархального общества. Наибольшее сомнение и отторжение вызвала мысль о том, что даже в грусти и гневе нет ничего плохого.

Когда я копнула поглубже, стало ясно, что этим мужчинам никогда не дозволяли испытывать грусть. Более того, их стыдили за проявления грусти, что привело к избеганию этой эмоции и боязни ее как у себя, так и у других. Вместе с этим их отцы и другие мужчины в их жизни регулярно проявляли чувство гнева в виде агрессивных слов и действий. Это запутало моих собеседников, так как они усвоили, что гнев допустим, чаще всего неизбежен, но при этом еще и опасен. Им никогда не объясняли, что насилие, свидетелями которого они были, представляло собой ошибочную стратегию преодоления грусти или страха или нездоровую и неприемлемую реакцию на неспособность чувствовать страх и злиться внутри себя. Я не пытаюсь оправдать ни одну из этих реакций на гнев, но хочу лишь сказать, что правда об эмоциях может отличаться от того, что нам о них рассказывали.

Даже взрослым людям, как правило, сложно испытывать эмоции по ряду причин.

• Нас отучали от чувств через стыд, наказания, отвержение, изоляцию от группы или ощущение, что человек, от которого мы ждем помощи, может не справиться с нашими чувствами.

• Когда мы все-таки что-то чувствовали, это было невыносимо. Мы не знали, как это делать, как себя успокоить или как преодолеть возникшие чувства. Возможно, нам приходилось справляться в одиночку, и это нас ужасно пугало.

• Мы усвоили, что чувства недопустимы для нашей самоидентификации или в нашем окружении.

Независимо от причины, по которой нас не поддерживали, мы тем самым лишались возможности понять, что любые эмоции сначала нарастают, но потом неизбежно идут на спад и в какой-то момент проходят. Поэтому движения эмоций могут нас подавлять и вызывать чувство стыда. Результат – порочный круг страха или избегания. Теперь через общение с людьми и их поддержку нам нужно усвоить, что чувствовать безопасно, а также научиться это делать.

Когда человек не в состоянии пройти полный цикл возникшей эмоции, он не может очутиться в состоянии покоя, ощущать присутствие в моменте, спокойствие, связь с собой и интерес к происходящему. Это состояние подлинной открытости, человеческое «я» в своем лучшем проявлении называется основным. Подобно эмоциям, оно доступно каждому, прописано в нашей биологии. Когда мы можем сосуществовать с эмоциями в своем теле, чувствовать их, они могут свободно приходить и уходить, позволяя нам возвращаться к своему подлинному «я».

Если нам никогда не показывали, что чувствует человек после проживания эмоций, и мы знаем только, что их интенсивность может бесконечно нарастать в нашем теле, то сделаем все возможное, чтобы сбежать от этого ощущения. Тут в дело и вступают защитные механизмы. Под защитными механизмами подразумевается все, что люди делают, чтобы избежать своих чувств. Иногда это происходит осознанно, иногда бессознательно. Зачастую изначально сознательная реакция постепенно становится автоматической. Распространенными примерами защитных механизмов являются сарказм, смех, переедание или недоедание, трудоголизм, употребление наркотиков или наркотическая зависимость, смена темы разговора, отчуждение, прокрастинация, перфекционизм, проецирование, расизм, насилие, избегание, обвинения и осуждения других или себя, причинение себе вреда, закатывание глаз, отрицание и так далее.

Защитный механизм отличается от эффективных способов расслабления тем, что он используется с целью сбежать от наших чувств или эмоций. Это необязательно что-то плохое. Иногда механизм защиты выражается через злоупотребление чем-то хорошим либо использование чего-то хорошего с целью сбежать от каких-то чувств. Выпить бокал вина, чтобы заглушить свои чувства, и выпить бокал вина в качестве дополнения к ужину – это две разные вещи. То же самое касается работы, смеха и питания.

В защитных механизмах изначально заложена благая цель: оградить нас от эмоциональных переживаний, которые кажутся нам невыносимыми. Кроме того, они защищают от эмоций, за которые нас стыдили или даже наказывали наши близкие или общество в целом. Эти защитные механизмы помогали нам в прошлом и, возможно, до сих пор продолжают помогать. Особенно если нам никогда не показывали, как чувствовать свои эмоции до конца, а не бежать от них. Они как толстое шерстяное пальто, которое помогает нам согреться, пока мы находимся на улице зимой. Но в какой-то момент происходит смена сезона, и если мы будем продолжать носить его летом, то можем получить тепловой удар. Однажды защитные механизмы помогли нам, однако теперь мы находимся в другом месте либо время года сменилось, и они больше не приносят пользы и даже могут навредить.

Прежде всего необходимо осознать, что они вообще существуют, и попытаться понять, от чего они пытаются нас защитить. В своей книге It’s Not Always Depression[9] психотерапевт Хилари Джейкобс Хендел предлагает при возникновении какой-то защитной реакции задаться следующим вопросом: «Как она пытается мне помочь прямо сейчас?» [3]. Ответ на него поможет докопаться до того, что таит в себе этот защитный механизм, не игнорируя его и не усиливая чувство стыда.