Яжмаг вне закона - Андрей Белянин

Я сдержанно поблагодарил, но от предложения отужинать в «кругу семьи» отказался. Операция, задуманная мною, требовала холодной головы, а значит, голодного желудка.

Козья морда, открыв планшет, выдала ряд не особенно важных писем. Можно было бы и подождать, но в паре случаев система отсева действительно вычленила интересные для меня тексты. Посмотрим:

«Имею желание приобрести у вас волшебную палочку. Разумеется, так, чтоб она была ориентирована на меня, как в «Гарри Поттере». Список заклинаний не надо, забодаешься учить. Хочу, чтоб просто взмахнул, и всё! Типа всё сразу исполняется, что ни пожелаешь. Новый айфон, деньги, яхта, тачка, тёлки! И ещё чтобы меня потом полиция не доставала! А если будут доставать, то чтоб я их всех в собачьи какахи превратил, и кабзда! И чтоб бабушка в мою комнату не лезла! Скажите ей, что я её тоже во что-нибудь превращу, довела, короче…»

Есть ситуации, когда ты даже не знаешь, как реагировать. С одной стороны, клиент предлагает оплату твоих услуг, с другой – вряд ли у него есть соответствующая сумма, а у тебя необходимый ему товар. Яжмаги волшебными палочками не торгуют. Во-первых, артефактов такого уровня просто не существует в природе. Иначе мир бы давно погрузился в хаос. А во-вторых, нам запрещено так уж агрессивно врать людям, впаривая им откровенное фуфло.

Но поскольку и немедленно отвечать я не обязан, то письмо будет отложено на неопределённый срок. Может, через недельку что-нибудь и придумается. Серебряная коза с пентаграммы понимающе качнула бородой, открыла новое сообщение и замерла в ожидании.

– Фамильяр, – негромко позвал я, вспомнив о важном.

Котодемон материализовался передо мной в ту же секунду:

– Любой безбашенный приказ готов исполнить я тотчас! Кого сношать, кого убить, кому морковку отвинтить?

– Всё проще, – прервал я его бурные эротические фантазии. – Найди Гэндальфа, пусть будет у нас до двадцати трёх ночи. Приблизительно без десяти двенадцать нам всем необходимо быть на свадьбе красавицы Геленджик и турецкого принца Гиресуна. Непосредственную боевую задачу поставлю на месте во избежание утечки информации.

Фамильяр отсалютовал на манер римского легионера, коротко поклонился и исчез ровно на том же месте, где стоял. Он всё сделает, можно не сомневаться. Обычно призраки не удаляются слишком уж на большое расстояние от места своей смерти или какой-то точки, важной для них при жизни. Мой друг был в этом смысле куда более свободен в передвижении.

Я никогда не расспрашивал самого Геннадия Сергеевича о деталях его гибели, всё-таки в питерской культуре не поощряется чрезмерное вторжение в чьё-то личное пространство. Но, учитывая, что он мог навещать меня на Банковой, появляться на Марсовом поле и Васильевском острове, его можно было найти где-то в пределах этой немалой территории. Для демона задачка несложная.

Ну а если совсем честно, мой чёрный кот всегда был в курсе нахождения похмельного Гэндальфа в одном из двух грязных полуподвальных кабаков, где тот имел привычку зависать. Его там прекрасно знают, понимают, уважают и всегда нальют нанюхаться в долг. Чижик-пыжик в такие места не залетает, так что переложить сии труды на плечи Фимы Синего никак не получилось бы. Да и не стоит наглеть, он и так никогда не отказывает.

Без старого призрака нам вряд ли удастся запланированная авантюра, поэтому, надеюсь, он всё ещё в силе. Та искрящая дыра на его шляпе, разумеется, продолжала меня тревожить, но Гилла обещала помочь, а тёмные силы всегда держат слово. В своей интерпретации и ради своих интересов, разумеется…

– Продолжаем. Что у нас? Кто?!

«Ярослав, дорогуша, ибн Гауда эдакая, Мценский, а это опять мы! Популярнейшая в будущем, а ныне пожилая, но бодрая рэп-группа «Кастето-пистолето». Если что, ты нас не забыл, да? А вот мы тебя – нет! Учитывая, что на первое письмо ты не успел ответить, мы понимаем твою занятость, тяжкий труд пальцами щёлкать, сами такие… Ха, ха, шутка! Но по делам нашим грешным есть новое предложение! Чутка умерим взаимные требования? Давай-ка по компромиссу, мы ограничиваем территорию, типа только московская, ленинградская и калининградская области. А-а, ещё свердловская, да – Екатеринбург форева! Ты падаешь в цене. Без обид? Мы прямо сейчас платим одну тысячу рублей аванса. Кидай номер карты! Остальные сорок девять тысяч сразу после первого же чёса. Договор можешь не присылать, мы верим тебе на слово! И бонус – та-да-да-ам! – небольшой рэпчик в твою честь:

Впечатляет, да? И это только начало-о! Рэп о творческом союзе яжмага и рэп-группы «Кастето-пистолето» станет хитом всех площадок! Мы прокатали пару раз в Доме культуры в Бибиреве, уборщица была в восторге! Собака даже выла…»

Дальше я читать не стал, с меня рэпу, простите за выражение, хватило. Счёт тоже не отправил, хотя искушение было. Что-то подсказывало, что на этом наша односторонняя переписка всё равно не закончится. Эти пожилые активисты просто так не отвяжутся, поэтому сковывать себя хоть какими-то обязательствами аж за тысячу рублей казалось слишком непродуманным решением.

И, пожалуй, я вновь возьму паузу, хотя бы до завтрашнего утра. Если, конечно, оно для меня наступит. Но не будем о грустном, нет смысла заморачиваться раньше времени.

– Давай ещё одно. Последнее на сегодня, и отдыхаю.

«Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский. Привет! Меня зовут Оля Науменко. И я СПАСУ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Я буду говорить прямо. КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СТРАДАЛИЦЕЙ. Нормальных мужиков не осталось. Они предлагают золотые горы, а потом всё оказывается ЛОЖЬЮ. Но это мы, женщины, делаем их КОЗЛАМИ. Где твое сексуальное платье, а под ним ничего? Зачем ты встречаешь его на пороге со шваброй и борщом? МУЖЧИНА НЕ ЭЙФОРИЯ! Ни один мужик не сделает тебя счастливой. Я вытащу тебя из кризиса. Я не собираюсь тебя жалеть. Я буду делать тебе больно. Я веду этот БЕСПЛАТНЫЙ МАРАФОН с плетью и в кожаном белье. Я приду к тебе, не дожидаясь, пока ты придёшь ко мне…»

Что за поток навязчивого, но бессознательного бреда я читаю?! А-а, главное в конце. Как символично…

«И если ты, Ярослав, настоящий яжмаг, а не дерьмо собачье, то ты поможешь МНЕ спасти всех этих женщин. Отправь моё письмо ВСЕМ адресатам своей почты. Даже мужчинам, им тоже будет полезно. Также жду от тебя материальной поддержки. Эти деньги пойдут на помощь ВСЕМ тем женщинам, которых ты ПРЕДАЛ, ИСПОЛЬЗОВАЛ и БРОСИЛ. Загляни в свою душу и отправь мне по пять тысяч долларов за каждую. Не жди, чтобы Я тебе их перечислила. ПОМНИ: кармическое наказание НЕОТВРАТИМО! Корр. счёт для перевода средств…» И т. д. и т. п.