Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Эта глава посвящена тому, как дать детям больше власти в соответствии с их возрастом и как вам самим избавиться от чувства, что вы должны контролировать все. Я покажу вам инструменты, помогающие передавать детям контроль в правильных дозах, чтобы они обретали самостоятельность позитивным и полезным для всех образом, а не прибегали к швырянию грязью.

Думаю, я не ошибусь, если скажу, что тема контроля действительно очень актуальна. Старшее и младшее поколения постоянно борются за него, точно так же как супруги в доме и дети на игровой площадке. Однако в этой теме много недопонимания, потому что родители часто чувствуют – и их можно понять, – что должны управлять жизнью своих чад по целому ряду причин. Но действительно ли это лучше для наших детей? Давайте начнем сначала и посмотрим, почему контроль имеет такое огромное значение и почему он настолько сильно влияет на поведение детей.

Любой человек вне зависимости от возраста нуждается в чувстве контроля, или власти, над своей собственной жизнью. Это встроено в нас с рождения, как мы уже увидели в главе 1. Наши дети, не важно, восемнадцать им месяцев или восемнадцать лет, стараются добиться власти несознательно – это стремление есть в них от природы, и мы ничего не можем сделать с ним, как бы того ни хотели. Большинство не способно выразить свою потребность во власти, но каждый ребенок ее ощущает. И он имеет на это психологическое право (точно так же, как на безопасную среду обитания, любящую семью, пищу и удовлетворение прочих основных потребностей).

Дети должны контролировать свой собственный мир, но не переживайте – это не означает, что они превратятся в маленьких диктаторов в вашем доме. Ребенок не должен решать, какую машину покупать родителям или нужно ли продолжать образование после третьего класса, но если вы позволите ему выбирать, какие хлопья он хочет на завтрак или когда ему делать домашние задания – до полдника или после, – он получит как раз то ощущение власти, которое ему необходимо. В то же время, если ребенок – и взрослый тоже – не чувствует в течение дня естественного позитивного контроля, например, выбирая завтрак или помогая по дому, он прибегает к негативным способам его обретения. Например, разбрасывает хлопья по всей кухне или вообще отказывается делать домашние задания, потому что знает, как вывести маму из себя. Мы еще поговорим об этом.

Попытки Хейли взять контроль над ситуацией вполне обоснованы. Она права в том, что платье – ее и что очередь играть в мяч – тоже ее. У девочки уже развито чувство справедливости, и она знает, что ее должны уважать как личность. Тот факт, что она выражает свое отношение матери и сестре (хотя и с оттенком истерики), когда ее чувство справедливости страдает, на самом деле хорошо.

Но дети не всегда чувствуют, что могут постоять за себя. Во времена нашего детства (или по крайней мере детства наших родителей) поговорка «Кто сильнее, тот и прав» была общепризнанной истиной. В такой авторитарной среде босс мог устроить подчиненному строгий выговор за пятиминутное опоздание, а мужья требовали ростбиф ровно в 17:30, причем приготовленный женой в фартучке и на каблуках – и никак иначе. От детей требовалось ходить по струнке, их должно было быть видно, но не слышно. Хотя в то время таким образом иногда удавалось добиться хорошего поведения, на самом деле способ оказался неэффективным, и такая система уже не работает.

Глядя вокруг сегодня, в XXI веке, мы видим, что уважение заняло очень важное место в семье, на работе и в школе. То, что Хейли знает свои права и готова высказываться о них, демонстрирует нам, что в обществе произошли серьезные – и благоприятные – изменения, так что теперь каждый его член достоин уважения, вне зависимости от возраста или статуса. Когда мама чувствует себя вправе сказать папе: «Я сегодня хочу посмотреть фильм, а не спортивную передачу», – а папа в ответ предлагает разумный компромисс, Хейли усваивает, что вопрос власти всегда можно обсудить. Она учится отстаивать свои права, глядя на то, как ведут себя члены ее семьи. Хотя вам, конечно, очень хочется, чтобы желтое платье осталось желтым, Хейли подсознательно понимает, что у нее есть определенные права и она заслуживает определенного уровня контроля.

Проблема заключается в том, что мы фактически не можем контролировать своих детей. Мы хотим, мы пытаемся. Но на самом деле у нас все равно ничего не получается. Принципы адлерианской психологии (см. главу 1) напоминают нам о реальности контроля.

1. Мы не можем контролировать другого человека.

2. Все мы способны контролировать себя и свою среду.

Это так же верно для детей, как и для взрослых. Корнем проблем, с которыми мы сталкиваемся, пытаясь чрезмерно контролировать младшее поколение, является тот факт, что, стремясь удержать в своих руках максимальную власть, мы на самом деле добиваемся лишь того, что наши дети начинают сопротивляться всем нашим попыткам сделать из них цивилизованных людей. Чрезмерный контроль – в том числе микроменеджмент, постоянная раздача команд, наказания, попытки утвердить собственную власть и пр. – не работает. Зато, если вы попробуете дать детям возможность проявлять личную власть в каких-то вещах, это у вас получится, потому что вы будете действовать совместно с врожденной потребностью в собственной важности, а не против нее.

Мы не можем контролировать наших детей – по крайней мере без силового противостояния. Но мы способны контролировать наши реакции, а также среду в наших домах. Все предлагаемые мною инструменты основаны на этих установках, чем, среди прочего, объясняется их эффективность. Принятие данных принципов – первый шаг к созданию обстановки ответственности в доме, где, даже если не все имеют равное право голоса, все могут высказывать свое мнение, при этом разделяя обязанности и привилегии.

«Ну-ка, подождите, – возможно, думаете сейчас вы. – Значит, я должен позволять детям делать то, что они хотят, просто потому что они этого хотят? И вы еще говорите о борьбе с избалованностью?!» Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы должны позволять своим детям вытирать о вас ноги. Правила устанавливаете вы, и у вас есть возможности, чтобы обеспечить исполнение этих правил. Существует то, что не обсуждается (например, время отбоя, «комендантский час», вклад в семейные дела, что можно, а чего нельзя делать в гостиной и т. д.), но благодаря стратегиям и методам, описанным в этой главе, вы дадите детям возможность контролировать какие-то другие аспекты их собственной жизни. Не забывайте о своей конечной цели: вырастить ответственных, крепких, неизбалованных людей, способных эффективно функционировать в непростом и постоянно усложняющемся мире взрослых. Для этого вы должны пожертвовать частью вашей власти и использовать ее для того, чтобы помочь детям выучить важные жизненные уроки, укрепляя их чувство собственной важности и стимулируя сотрудничество.

Эта глава развенчивает популярные подходы к воспитанию, которые на самом деле не помогают контролировать детей, и знакомит вас с методами, которые дадут вашим детям возможность почувствовать контроль, при этом не разрушая систему установленных вами правил.