Простите, если назову вас м*даком. Как научиться играть по мужским правилам и побеждать в любви - Мирко Спелта

Разумеется, все это не означает, что любая женская инициатива обречена на успех. (Хотя большая часть…) И даже в том случае, если все пойдет не так, настоящий Мужчина откажется с улыбкой. Он будет благодарен, что его желали и искали. Это случается далеко не каждый день. Разумеется, звезд кино и шоу-бизнеса мы в расчет не берем. Да, это забавное и интересное событие, однако еще и очень важное, вызывающее восхищение вашими «стальными яйцами».

Поэтому перестаньте рвать на себе волосы. Если он вам нравится, проявите инициативу. Точка. Вы либо преуспеете, либо провалитесь с гордостью – и устоите на ногах.

Короче говоря, вы можете играть главную роль в фильме о вашей жизни – или смотреть, как она проходит мимо.

• – Я была у парикмахера. Это стоило мне сто девяносто евро. Я сделала укладку, стрижку, мы мелировали несколько прядей. Прихожу домой, а от него ни слова!

• – Любовь моя, ты ничего не замечаешь?

– Ты приготовила минестроне?

– Да нет, волосы выпрямила!

• – Уже неделю я ем один сельдерей и хлебцы со вкусом полиэстра. Я потеряла два кило, влезла в джинсы, которые носила в пятнадцать лет, а он ничего не заметил! Но стоит мне немного поправиться, он сразу все видит!

• – Я купила платье за четыреста евро, прошлась перед ними, и ни гу-гу! Я что, невидимка?

• – Двести евро за новую сумку, а он мне говорит: «Что же в ней особенного? Ничего найти в ней не можешь».

Мне кажется, вам знакомы эти фразы.

Мужчины не видят, не замечают, не отдают себе отчета.

В любом языке есть слова, которые не доходят до гетеросексуального мужского мозга. Вы их произносите, ветер доносит их, однако между звуком и мозгом есть нечто вроде канавы или огромного вышибалы. Эти слова не проходят фейсконтроль.

Вот пример слов, которые с ним с легкостью справляются: «глушитель», «ротор», «зонная защита», «отборочные матчи», «лазанья», «новая секретарша» и «увеличь свой член».

А вот что попадает прямиком в мусор: «филлеры», «блеск», «пятьдесят или сто евро», «новый аутлет», различные комбинации слов «суббота» и «IKEA», а также «воскресенье», «мама» и «завтрак», сказанные вместе.

Как в старой пословице: если ты с ним говоришь, он не слушает, если слушает – не понимает, если понимает – сразу забывает.

Если вы полагаете, что все это – выдумка, вы сильно заблуждаетесь.

Наш мозг не воспринимает некоторые вещи. Вы должны будете очень постараться, чтобы вбить их в нас. Но через секунду мы все забудем, особенно если речь идет об изменениях в дамской внешности.

Это правда, и вы это прекрасно знаете.

Вы просто не понимаете причины.

Видите ли, дорогие женщины, принцессы не потеют, а мужчины – еще как.

Женщины не воняют. Мужчины источают такие запахи, что бойня отдыхает. Футбольная раздевалка и метро в шесть вечера не могут ошибаться!

Кожа женщины естественным образом источает ароматы Coco Mademoiselle, Chanel Chance, иногда – Narciso Rodriguez или Eau d’Issey Miyake. Не потому, что она надушилась, а потому что ее потовые железы выделяют эти запахи.

И разумеется, женщины не ходят в туалет по-большому.

Мужской кишечник – место разложения всего на атомы, компостная яма, захоронение токсичных отходов, и иногда все это становится заметно.

Женщины скрываются на мгновение, приседают в туалете – и уже снова готовы порхать по цветам и источать небесные ароматы.

Иногда с женщинами случаются легкие мутации. Например, где-то раз в неделю, веки, губы и ногти меняют цвет. Красный, винный, розовый, прозрачный.

Даже ногти на ногах не могут удержаться от этого, особенно летом.

И волосы меняются. Вчера вечером ты привел домой блондинку с прямыми волосами, а сегодня она стала кудрявой брюнеткой. А потом снова блондинкой.

Все изменения случаются по мановению волшебной палочки.

Магия.

Никто не ходит к стилистам и косметологам. Ночью, во сне, подобно куколке, становящейся бабочкой, ДНК женщины меняется, и они просыпаются другими.

Женщины даже не ходят, если говорить по правде!

Когда мужчина передвигается, его слышно издалека, это походка орангутана: ту-дум, ту-дум, ту-дум. Женщины едва касаются земли каблуком и четырьмя-пятью квадратными сантиметрами подошвы. Нам кажется, что они в любой момент поднимутся в воздух и отправятся в полет.

Все потому, что женщина на клеточном уровне – совершенно другое существо. Мы абсолютно убеждены, что они не состоят из костей, мяса, крови, слизистых и прочих гадостей.

Женщины сделаны из разных материалов. Наполовину – сахар и мед, немного карамели и марципана, меренг, покрытых шоколадом.

Да, я знаю, знаю что только что написал целое море чуши.

Даже мужчины в курсе, что совершенство дается огромной ценой. Стресс, усталость, время и жертвы. Поэтому время от времени вы хотите влезть в огромную пижаму с медвежонком, вы просто не в силах дальше играть во все это.

Но поймите, пожалуйста. Мы вас так видим.

Мы обязаны так вас видеть. До такой степени, что по большей части игнорируем тот факт, что вы проводите огромную кучу времени у косметологов, стилистов и в магазинах. Именно поэтому мужчины так тупят. Для них вы всегда выглядите так. Вы накрашены, надушены, у вас блестящие волосы, вы гладкие, вы само совершенство. Да и, честно говоря, для чего вам идти к косметологу?

Я знаю, в этой мысли нет рациональности. Однако жизнь – не только разум.

Мы так вас видим, потому что хотим верить в то, что вы от нас отличаетесь. Что вы лучше, что вы сотканы из эфира и почти недоступны. Вот, например, вы видите сумку Prada или пару туфель Jimmy Choo. Они стоят на витрине, они прекрасны, идеальны, и луч солнца делает их невозможно желанными. Вы в шаге от них, но вам еще придется пострадать, чтобы их заполучить.

Вот так и у нас, мужчин.

Если вдруг нам в голову придет идея, что женщины способны потеть, вонять, обрастать волосами, то есть быть как мы, тестостерон быстро постигнет судьба «Аполлона-13». Мы сможем только кричать: «Хьюстон, у нас проблема!», и к черту всю магию.