90 дней на пути к счастью - Юлия Васюкова

Большинство родителей совершают ошибки в воспитании детей на основе убеждения, что ребенок пока мал и не нуждается в правах. У него может не быть:

– своей безопасной территории, которую без его согласия никто не может занимать;

– права на управление своим временем, когда за него решают, когда, чем и сколько времени ему заниматься;

– права в выражении чувств, когда родители запрещают своим детям плакать, громко смеяться и спонтанно проявлять другие чувства, например, чувство гнева;

– права выбирать, что он сегодня оденет, иногда ему не дают право дружить с кем он хочет, он не имеет права на свое мнение и права совершать ошибки.

Когда дети становятся взрослыми, полученный в детстве негативный опыт жизни без прав, накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, выражаясь в том, что человек не может отстоять своих прав и нарушает права других людей точно так же, как нарушали его права раньше. Как это происходит, хорошо видно в условиях службы в армии, где это явление называют дедовщиной.

Итак, если я начинаю с уважением относиться к другому человеку, не нарушая его прав, то вскоре получаю от него обратную связь в виде ответного уважения.

Теперь, если вы сталкиваетесь с ситуацией, когда нарушаются ваши права, или когда вы нарушили чьи-то права, то отражайте это в вашем Дневнике чувств. Для того чтобы провести более подробное исследование истории нарушения прав в вашей жизни, напишите ответы на вопросы:

– Когда впервые вы столкнулись с ситуацией нарушения ваших прав? Кто нарушал ваши права в детстве? Какие права нарушались? Что вы при этом чувствовали? Как реагировали? Что вы сделали? Что в итоге получилось?

– Когда вы впервые нарушили права другого человека? Вспомните и опишите эту ситуацию. Опишите ваши чувства, мысли, поведение. Как реагировал на это другой человек? Чем все закончилось?

– Какие из своих прав сегодня вы позволяете нарушать другим людям: близким, родственникам, друзьям, коллегам?

– Какие из прав своего ребенка вы нарушаете сегодня?

– Какие права своего партнера или других членов семьи вы нарушаете?

Поскольку проявления любви с точки зрения духовного, психического и социального здоровья человека также могут быть здоровыми и нездоровыми, вторым показателем здорового отношения к миру является здоровая любовь. В предыдущей главе мы говорили о манипуляциях в отношениях, когда транслируется понимание любви, которая содержит некие условия и категории долженствования. Такую любовь иначе еще называют условной: «Если любишь, то должен это…» «А если не делаешь это, – то значит, не любишь».

Здоровую любовь мы называем зрелой. Зрелая любовь предполагает честные отношения с предоставлением другому человеку прав и обозначением границы в отношениях, за которой начинаются мои права, которые, в случае нарушения границы, я отстаиваю. Зрелая любовь означает, что я воспринимаю человека через все доступные каналы восприятия:

– я его вижу;

– я его слышу;

– я его чувствую.

Помните, как в фильме «Аватар» жители другой планеты говорили о любви? «Я тебя вижу!» «Вижу» для них – это не просто вижу тебя как объект. «Вижу», – значит вижу, что с тобой происходит, уважаю, принимаю, люблю, слышу, чувствую. Маленькие дети, тоже четко знают, что такое любовь. Их мозг еще не засорен ложными убеждениями взрослых на эту тему. Когда я увлекаюсь своими делами и не обращаю внимания на свою двухлетнюю дочь, она подходит ко мне и говорит:

– Мама, смотри, что я делаю!

А если она не получила от меня достаточного для нее внимания, то спрашивает:

– Ты меня слышишь?

– Мама, ты меня любишь?

Итак, я предлагаю вам заняться исследованием того, как проявляете свою любовь миру. Подробно ответьте на следующие вопросы:

– Как я узнавал в детстве, что мои родители меня любят? Что они говорили? Что делали? Как они на меня смотрели? Какой был телесный контакт?

– Как я проявляете свою любовь к партнеру? Как он узнает о том, что я его люблю? Что я говорю? Что я делаю? Как прикасаюсь?

– Как мой ребенок узнает о том, что я его люблю? Сколько времени в сутки я уделяю ему внимание? Чем мы занимаемся? О чем говорим? Какой у нас телесный контакт?

Почему в разделе о достижении целостного здоровья я так много пишу про здоровое отношение к миру? Дело в том, что в этом взаимодействии мы развиваем свой самый важный, духовный аспект здоровья. Без прочного духовного стержня личности человека достижение им любой цели попросту лишено смысла. В конце жизни, самые успешные и состоятельные люди планеты сожалели только об одном: что они слишком мало уделяли внимания своим любимым, родным, близким. И что на самом деле в жизни имеют смысл только любящие отношения.

Великий гениальный шахматист Роберт Фишер, известный еще и тем, что с трудом вступал в отношения с другими людьми и предпочитал изоляцию от общества, принимал в 2008 году у себя своего психиатра в последний раз. Об этом написала газета «Санди таймс». Магнус Скуласон принес Фишеру виноград и козье молоко, но организм шахматиста уже не принимал ни того, ни другого.

– У меня возникло ощущение, что он хочет еще что-то рассказать о себе, – вспоминает Скуласон. – Однако этот разговор не состоялся. Страдая от сильной боли в ногах, Бобби попросил меня немного их помассировать, а потом прошептал: «Лучшее лекарство – это прикосновение человеческой руки». На следующее утро гений шахмат скончался. Человеческое тепло было тем, чего не хватало Фишеру всю его жизнь…

Одна женщина много лет работала в хосписе. Ее зовут Брони Вэе (Bronnie Ware, http://www.inspirationandchai.com/) и она участвовала в работе по облегчению состояния умирающих пациентов. Она проводила с ними от 3 до 12 последних недель их жизней. Ее обязанностью было облегчение состояния умирающих пациентов.

Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни. На вопросы, о чем эти люди сожалеют или что они хотели бы сделать по-другому, некоторые из ответов повторялись наиболее часто. Вот 5 наиболее распространенных сожалений умирающих:

1. Я жалею, что у меня не было смелости жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью, которую ожидали от меня другие. Это наиболее распространенное сожаление. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались нереализованными. Большинство людей едва ли пытались сделать реальностью дажн маленькую толику из своих мечтаний и умирают, зная, что это происходило только вследствие ВЫБОРА, который они сделали.

Люди проживают НЕ СВОЮ жизнь. Они просто выполняют то, что ЗА НИХ выбирают их мамы, папы, мужья, жены, дети, друзья, начальники, коллеги по работе… И живут вне осознанности. На полном автопилоте.