Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович

В общем, смотрите выше.

Вчера моя женщина окинула меня критичным взглядом и сказала:

– Ты такой… Ай, ладно!

– Какой? Какой? – заволновался я, предвкушая какую-нибудь похвалу.

– Старый!

А мне всего-то шею продуло. Да, я вправо поворачиваюсь теперь всем телом, как робот Вердер. Это выглядит смешно.

Но «старый»!

Представляется синяя тушка петуха на прилавке, которую никто не хочет покупать. Или протухший бутерброд. Моховик, который от прикосновения превращается в слизь.

Старый!

Удар под дых.

Потому что да! Мне тридцать пять. Девочки, которые курят возле колледжа, родились примерно в момент моего совершеннолетия! Возможно, кого-то из них я видел в коляске студентом. Она тыкала варежкой себе в глаз и размазывала слюни по пеленке. И вот стоит. В дерзкой мини-юбке…

И я думаю, ну куда тебя, старого дурня, тянет! Именно так: «старого».

Смотрю спортивные трансляции и вижу. Они легенды. Они добились всего. Они заработали сотни миллионов. Кому-то тридцать шесть, кому-то тридцать девять. Они ветераны. Они уходят.

Раньше, бывало, смотрел, как они там бегают в телевизоре, и думал: а ведь я бы смог, в принципе… Ну, похудел бы, привел себя в форму немножко, выпил бы энергетика и на площадку! И в решающий момент мяч отскакивает мне в руки… Ну, помните анекдот про «ни фига себе угадал с заменой!».

И понимаю, что не будет этого. Я еще и играть-то не начал, а уже ветеран.

Моему знакомому доктор обследовал колени. Колени болели от баскетбола, жена говорила ему, сиди дома, ешь борщ. Он обошел всех врачей города, пока не нашел того, кто сказал, что он может играть. Если быть точным, доктор сформулировал так: «Приходишь на тренировку, хорошенько разминаешься, разогреваешь мышцы, связки… И идешь домой».

С профессией ты определился. Семьей обзавелся. Увлечения оставил только наименее травматичные. Дух авантюризма отбит начисто. Ты просчитываешь, готовишься заранее, думаешь о последствиях. Ты надежен, ответственен… Обычно в американских лентах в этом месте татуированная нимфетка закатывает глазки: «Boring![6]»

Вот, ты же выбрал свою судьбу уже. Выбрав, соответственно, отклонил все прочие варианты: актер кино, стэндап-комик, эстрадный певец, король вечеринок, звезда спорта, юный миллиардер… И все, кто преуспел в этих параллельных твоих судьбах, они тебя бесят!

А количество опций, доступных в возрасте старшем, нежели твой, постепенно тает.

Думаю, это называется кризисом среднего возраста. Хотя в нашей стране мужики живут до 66, значит, средний возраст свой я уже проскочил. Но могу же я похандрить? Осень на носу!

Первое – не вариант. Я слишком практично отношусь к автомобилю. То, что он для меня лишь средство передвижения, видно и снаружи, и внутри. Из серии: зачем мыть машину, если скоро дождь?

Второе комично, по-моему. Уверен, что она за глаза станет называть меня «мой старикан», обсуждая с подружками все прелести секса со зрелым мужчиной. «И тут у него заклинило спину, я так ржала!» Да и жена не разрешает. Не принят у нас в семье адюльтер как бы.

Остается, пожалуй, только стройка, хотя к ней тоже душа лежит не шибко. Моюсь я прекрасно и так, без бани.

Значит, буду заниматься старческим фаном. Собирать грибы, ходить на рыбалку, играть с такими же дряхлыми тридцатипятилетними в бридж, потягивая односолодовый виски.

А за окном нашего поместья будут резвиться жизнерадостные юные крестьянки, мечтая о том, что все непременно сбудется.

А может, шея-таки отойдет от ударной дозы «финалгона» и жена скажет, что я «еще ниче». И вот они, крылья! Мне ж много не надо…

Казалось бы, ну что может случиться на детском дне рождения? Все же стандартно. Нанятый скучный клоун, цветные коробки в цепких ручонках именинника, торт…

Но родители решили для разминки организовать лазертаг. Кто не знает, это такой взаимный расстрел из оптического оружия на лоне природы.

Стоял погожий осенний денек. В нашем партизанском краю погожим считается любой день без дождя и снега. Глубокий октябрь, плюс пять, пасмурно.

В тревожной тишине, которая всегда сгущается перед боем, нам раздали костюмы защитного окраса и электрические винтовки в натуральную величину.

Кто-то предложил играть взрослые против детей. Мол, они одноклассники, парням нужно сплотиться, научиться загонять зверя организованной группой морских котиков. Зачем им этот навык в мире гаджетов, никто не спросил.

– Ну, вы же понимаете, что дети должны победить? – уточнили мамы.

Мужики покивали, переминаясь. Лица скучающие, глаза отсутствующие. Но уж как-то слишком призывно холодил руку черный лазерный шмайсер…

Тут и там трещали выстрелы, крики «Прикрой, атакую!», «Дайте мне еще одну гранату!» и «Мочи их!».

Через пять минут увлекательной игры многие сыновья не выдержали сплошной атаки отцовской любви. Детская психика с трудом принимает родителя, что покупал тебе мороженое, носил на ручках и учил играть в шахматы, который вдруг с радостным гиканьем несется навстречу с черным стволом наперевес.

Пока отцы били навскидку и влет, а дети рыдали от бессилия, мамы бродили по полю боя с фотоаппаратами и тщетно пытались воззвать к разумной части мозга своих самцов. В запале боя их никто не слышал. Все перекрывала игрушечная канонада.

Перед вторым раундом, пока превосходящая численностью армия противника утирала сопли и собирала в кулак остатки гордости, матери высказали нам все.

И лица древлян сразу стали грустными. Победа, которую мы бережно несли своим женщинам, как кошка несет хозяину дохлую мышь, нашим спутницам вообще не понравилась.

И поскольку ночная кукушка всегда дневную перекукует, два боя мы слили почти всухую. Бегали нехотя, стреляли в небо и друг в друга, нелепо попадали в засады, падали. Дети вопили «ура», радостно подбегали и добивали прикладами.