Я все могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей - Ангелина Могилевская

Многие пытаются преодолеть собственную вину уходом в религиозность. Однако всякая религиозность – это свидетельство, подтверждающее, что человек находится в поиске того, что поможет ему устоять пред Творцом в «день Страшного Суда, когда он предстанет пред Его лицом».

Человек знает, что Бог существует. Он знает, что виновен, и пробует утихомирить свою кричащую совесть всеми способами, но хочет достичь примирения со Вселенной собственными усилиями и собственными жертвами. И тогда он конструирует себе подходящую религию, чтобы прикрыть свою наготу.

Религиозную зависимость мы находим не только у «темных» непросвещенных язычников – «просвещенные» и «культурные» люди тоже могут удариться в религию. Религиозные усилия никогда не смогут снять с нас нашей вины. Наших «добрых» поступков на это не хватит. Мы не сможем наладить связь с Богом и достичь прощения через соблюдение обычаев, ритуалов, упражнений покаяния и т. д. Сколько бы мы ни ставили свечей в храмах с мольбой о прощении за грехи, никакого прощения мы не получим, пока сами не осознаем свою вину, не поймем свой жизненный опыт и не признаем, что Бог находится не где-то там наверху или в ближайшей церкви, а в нашем собственном сердце. Лишь тогда Бог, видя тайное, воздаст нам явно.

Прощение себя – вот путь к освобождению и к очищению души.

Осознайте, что любое поведение представляет собой выбор самого лучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. К моменту выбора вы имеете определенную подготовку (контекст). Сделав выбор и поступив так или иначе, мы часто обвиняем себя за плохой выбор, но сейчас у нас уже другой контекст, другое осознание. Помните: вы всегда делаете правильный выбор на своем уровне осознания ситуации! Чувство вины за прошедшее можно снять методом регрессии: представить себя снова в той ситуации и простить себя за тот выбор.

Самое важное в нашей жизни – это взаимоотношения. Мы не можем долго жить в полной изоляции от окружающего мира. Никого и ничего не видя и не зная, что происходит снаружи, мы одичаем и можем погибнуть. Нам просто необходимо взаимодействие с другими людьми и с природой. От нашей реакции на этот мир зависит состояние нашего организма, а также наши успех и мировосприятие.

Современная социальная психология делит все виды отношений на следующие:

Сотрудничество – идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание и взаимную поддержку.

Паритет – ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде членов союзов.

Соревнование – желание достичь большего и лучшего в благожелательном соперничестве.

Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах деятельности.

Антагонизм – резкие противоречия между членами группы, при которых их объединение носит явно вынужденный характер.

Другой – это не вы, а тот, с кем вы общаетесь. Но эти «другие» – такие разные, и к каждому нужен свой подход! Кажется, что этому необходимо долго учиться в каждом конкретном случае. Однако, освоив технологию общения, вы сможете применять эти навыки по отношению к каждому человеку.

В отношениях друг с другом каждый человек выбирает одну из стратегий: ориентация на людей, против них и от людей. Такая классификация была сделана выдающимся психологом К. Хорни. Расскажу вам кратко о трех типах, представленных в этой классификации.

Уступчивый тип. Ориентация «на людей» предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность и беспомощность. Уступчивому типу необходимо, чтобы в нем нуждались, любили его, защищали и руководили им. Такие люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности. Ими руководит убеждение: «Если я уступлю, меня не тронут, не обидят». Нередко за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно.

Враждебный тип. Ориентация «против людей» – это такой стиль поведения, для которого характерны доминирование, враждебность и эксплуатация другого человека. Человек, относящийся к враждебному типу, действует, исходя из иллюзорного убеждения: «У меня есть власть – значит, никто не может меня тронуть». Он придерживается мнения, что и все другие люди агрессивны, и что жизнь – это борьба против всех. Поэтому любую ситуацию или отношения такой человек рассматривает с позиции: «Что я буду с этого иметь?». Все его действия направлены на повышение собственного престижа и статуса или на удовлетворение своих личных амбиций.

Обособленный тип. Ориентация «от людей» обнаруживается у тех индивидуумов, которые придерживаются защитной установки: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке». Для обособленного типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь: идет ли речь о работе, отдыхе или любовном романе. Для этой стратегии характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности.

Эти основополагающие стратегии применяет в межличностных отношениях каждый из нас. И неправильно утверждать, что какая-либо из них обязательно приводит к неврозам.

Все эти три стратегии находятся между собой в состоянии конфликта как у здоровой, так и у невротической личности. Однако у здоровых этот конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как у больных неврозами. Здоровому человеку присуща большая гибкость: он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же неспособен сделать правильный выбор, он использует только одну из трех стратегий, не осознавая, годится она для данной ситуации или нет.

Имейте в виду, что любое поведение имеет позитивное намерение. К сожалению, мы судим о себе по намерениям, а о других – по их действиям и поступкам.

Необходимо вычленить позитивное намерение и отделить его от поведения человека и от средств, которыми это намерение достигается. Например, когда человек кричит, он защищается, хочет чего-либо добиться.

Чтобы превратить бесполезные конфликты в конструктивное общение, следите за тем, как и что вы произносите, а кроме того, анализируйте речь и поведение других участников коммуникации. В этом вам помогут техники говорения и слушания.

1. Не навешивайте ярлыки

При описании поведения «другого» рекомендуется использовать не определения, а глаголы.

Как часто мы не можем спокойно видеть, когда наш ребенок испачкал новые штаны или не сделал домашнее задание! Ну сколько раз мы ему объясняли, что нужно беречь вещи!

Когда вы в сердцах используете прилагательные или существительные – «неряха», «тупой» и т. д., это приводит к навешиванию ярлыков и бирок, а кому это понравится? Ребенок (или муж, который не пришел вовремя с работы и даже – дрянь такая! – не позвонил, что задерживается) сразу же начинает оправдываться, огрызаться или ругаться с вами, либо играть в молчанку, что иногда бывает даже больнее. Тут уж отношения (сразу же) портятся окончательно.